-Este minunata aceasta putere pe care o am asupra ligioanelor pamantului- Se lauda Rizzoli sotiei- Ai observat ca oriunde as merge, caini de toate marimile si de toate rasele, unii fiorosi altii blanzi, vin si ma ling pe maini?
-Mda – ii spune doamna Rizzoli- Incearca macar odata sa mananci si tu cu furculuta si atunci vei vedea cat sunt de prietenosi.

Politicianul s-a dus la un psihanalist si, timp de trei ani, acesta l-a ascultat si a incercat sa descopere care este problema.
Intr-o zi politicianul l-a primit bucuros si i-a spus: „Sunt fericit sa iti spun ca, dupa trei ani de cercetari amanuntite, am descoperit ca nu suferi de nici un complex de inferioritate.”
Politicianul era foarte fericit, dar a intrebat: „Ma bucur sa aud acest lucru si iti multumesc foarte mult, insa imi poti spune cum ai ajuns la aceasta concluzie?”
Psihanalistul i-a raspuns: „Pur si simplu am vazut ca esti inferior- cum ai putea suferi de un complex de inferioritate, cand tu chiar esti un om inferior.”

‎-Prin ce se deosebesc nuntile de funeralii, la rusi?
-La funeralii, cu exceptia unuia, toti beţivii sunt prezenti…

Un barbat a intrat intr-un bar, a traversat incaperea, a inceput sa urce pe perete, apoi sa traverseze tavanul, a coborat si a iesit afara.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obisnuia sa frecventeze localul: “Ai vazut? A fost incredibil!!”
“Bineinteles ca am vazut – a fost oribil!” – a raspuns filosoful. “Purta sosete roz la pantofi galbeni!”

Fiindcă Steaua a bătut Ajax, Becali va da fiecărui jucător câte o oaie de lux.
Meme, sustine ca are promis si el un miel, pe care Gigi i-l va da personal….

Am intrat cu masina intr-un Rodipet…
Am ajuns in toate ziarele!

Un psihanalist ii spune pacientului sau:
-Da se pare ca nu este nimic grav, dar trebuie ca in fiecare seara sa te relaxezi cel putin o ora. Chiar de astazi, inainte sa te duci la culcare, stai linistit si relaxeaza-ti capul. Incepe de la picioare si spune-ti in interior: > si apoi continua asa pana ajungi la minte. Barbatul incantat de idee, s-a dus acasa si s-a intins pe pat, dorind sa puna in practica sfatul doctorului. Si a inceput: “Picioare relaxati-va; Coapse relaxati-va…”
Cand a ajuns la minte si urma sa spuna: > din baie iese sotia lui, complet dezbracata. In acel moment, barbatul striga:
-Treziti-va! Gata cu odihna!.

Sunt haiosi sportivii astia din occident… maratonisti, sprinteri…De ce toti alearga cu incaltaminte sport de sute de dolari, careia ii fac si reclama, dar de castigat, castiga unul din kenia, unde toata lumea umbla desculț?

-Poate un vegetarian iubi o femeie?
-Poate, daca femeia nu-i nici carne, nici peste!

Trei fraze memorabile spuse de tata:
“D-apoi tu crezi ca banii cresc in copaci?
“Pff, eu la varsta ta deja lucram!
“Mmmm, nu stiu…Intreab-o pe ma-ta!

Dintre lucrurile pe care viata mi le-a oferit, as vrea sa-i dau ceva inapoi…Kilogramele in plus.

-Cristina, pot sa vin diseara pe la tine?
– Desigur, Mihai!
– Nu sunt Mihai.
– Nici eu Cristina.

De cate ori intram in libraria din cartier ma intampina calduros o harta cu imaginea tarii. Azi, cand am intrat, nu mai era. Am urlat la ei: Nesimțiților, ați vandut țara!

– Care este diferenta dintre guvern si crima?
– Ultima este organizata.

Care e diferenta intre Monica Lewinski si restul americanilor?
Americanii, daca vor o p..a la Casa Alba, trebuie sa voteze…