Î: Ce lipseşte din geanta unei femei?
R: Ordinea…

Două prietene vorbesc:
– Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soţul meu?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
– De fapt, să ştii că e!

I.De ce femeile sunt preferate ca prezentatoare de stiri?
R. Pentru ca sunt singurele care pot aduce vesti proaste cu zambetul pe buze

– Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice. Dar platforma s-a prabuşit.
– Şi a căzut la pământ?
– Nu, l-a oprit funia!

– Bă, ați auzit de țiganul ăla care a fost schilodit în bătaie ieri în centrul vechi?
– Nu.
– Nu? Foarte bine….i-am zis să-și țină gura.

As putea fi si eu o persoana matinala…Daca dimineata ar veni la amiaza…

Judecătoarele arestate pentru corupţie se apără: “Nici măcar n-am luat şpagă, ne dădeam şi noi mari ca să nu râdă colegii de noi!”

I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte urâte

Chipsuri – abilitatea de a vinde un cartofior la pretul de un kilogram.

Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam

La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
– Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri…va supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

– De cate ori sa-ti spun ca am un iubit?
– Pai pari genul de fata care are nevoie de doi

Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca

Adrian Minune, apropo de maidanezi: „În copilărie era cât pe ce să fiu devorat de un hamster!”

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”