Femeia stia ca mai are doar cateva ore de trait, asa ca isi chema sotul linga ea si ii spune ultima rugaminte:
-Stiu ca nu te-ai inteles niciodata cu mama, dar vrei sa-mi respecti o ultima dorinta si sa mergi spre cimitir in aceeasi masina cu ea?
– Bine – ii spune barbatul – dar sa stii ca imi va strica toata ziua!.

Mama ii striga fetitei sale: Caroline, nu mai tipa asa de tare, inceteaza odata cu galagia.De ce nu te joci si tu in liniste, asa cum face Tommy? >. Fata ii raspunde:
-El nu are voie sa scoata nici un sunet, pentru ca ne jucam de-a familia. El este tati, care ajunge acasa de la munca, iar eu sunt tu.

Un orb statea in statia de autobuz,cand un caine vine in dreptul lui, ridica un picior si incepe sa urineze pe pe pantofii si pe pantalonii orbului. In momentul in care orbul isi da seama ce sa intamplat, baga mana in buzunar si scoate o bucata de paine pe care o indreapta in directia cainelui. O femeie care statea langa orb spune: “Vai ce milos si Bun esti”. Orbul ii raspunde: ” Ah, poate, dar acum nu caut decat sa aflu unde este javra asta, ca sa-i dau una peste bot!.”

Un fermier,in timp ce manca dintr-o paine, isi privea cocosul cum alerga dupa o gaina in jurul cotetului. Fermierul arunca in dreptul cocosului cateva firimituri de paine. Cocosul se opreste din cursa si inghite cu nesat firimiturile. Fermierul exclama:
-Oh Dumnezeule, sper sa nu ajung niciodata atat de infometat!.

Clark un burlac convins ajunge la partida saptamanala de poker, avand un ochi vanat. Cand il vad prietenii il intreaba ce sa intamplat.
-Ei bine – le spune el- astazi de dimineata, in timp ca ma imbracam, am observat ca imi lipseste unul dintre nasturii de la pantaloni. Nestiind sa cos, m-am dus la o vecina si am rugat-o sa imi coasa ea nasturele de la prohab. Prietenii i-au spus: Probabil a crezut ca-i faci avansuri si te-a pocnit, nu-i asa?
-Nu, dimpotriva – le raspunde Clark. Femeia a fost foarte amabila si aluat un ac si ata, si sa asezat in fata mea si a inceput sa-mi coasa nasturele. Dupa ce a terminat, exact cand rupea ata cu dintii, in acel moment a intrat barbatul ei.

Sotul intra in camera si descopera cu stupoare ca sotia lui il saruta cu pasiune pe cel mai bun prieten al sau.
-Îl iubesc foarte mult, John- îi spune ea soțului. Prietenul adauga:
-Eu zic sa nu ne pierdem capul si sa nu permitem lucrurilor sa ne scape de sub control. Uite ce putem face:
-Amandoi suntem niste gentlemani – de ce sa nu vedem cine o castiga la un joc de carti? Sotul se gandeste o clipa dupa care spune:
-Bine, sunt de acord, dar ar fi mai bine sa ridicam miza la cativa dolari in plus – pentru a face jocul mai interesant.

Bob, intr-o vineri dupa amiaza ,pleaca mai devreme de la servici si cand ajunge acasa, isi surprinde frumoasa lui sotie in pat cu alt barbat. Înnebunit de durere, scoate pistolul ascuns intr-un sertar si îi împușca pe cei doi amanti. Seara, dupa ce politia îl arestase pe Bob, Jim dicuta cu doi vecini despre tragedia petrecuta. Jim le spune:
-EI bine, în definitiv, lucrurile nu stau asa de rau. Unul din vecini îl apostrofeaza:
Ce vrei sa spui? Doi oameni sunt deja morti, iar Bob risca sa ajunga cat de curand pe scaunul electric!. Jim îi raspunde:
-Da dar lucrurile puteau sa stea si mai rau. De exemplu, daca Bob ar fi venit joi mai devreme acasa, eu aș fi fost cel mort.

Un circ ambulant isi terminase reprezentatia intr-un oras provincial, cand una dintre zebre s-a imbolnavit foarte grav. Veterinarul local i-a spus proprietarului circului ca zebra are neaparata nevoie de odihna, asa ca acesta a hotarat sa stationeze circul in preajma unei ferme.
Dupa doua zile, zebra s-a insanatosit si a inceput sa se plimbe printre animalele domestice de la ferma. Cand a intalnit o gaina a intrebat-o:
-Eu sunt o zebra, tu cine esti?
-Eu sunt o gaina- spune gaina.
-Si tu ce obisnuiesti sa faci?
-Scormonesc toata ziua prin pamint si dau oua. Zebra a plecat mai departe si a intalnit o vaca.
-Si tu ce faci? – intreba zebra.
-Mananc iarba si dau lapte. Apoi zebra il intalneste pe taur, pe care il intreaba:
-Eu sunt o zebra, tu cine esti?
-Eu sunt un taur.
-Si tu ce faci?
-Ce faaac? – mugi nervos taurul- Ei bine, da-ti jos imediat pijamalele astea – si iti arat eu ce fac.

– Vasile, indurerat de moartea sotiei sale , o conducea pe aceasta pe ultimul drum. Intamplarea a facut ca, in momentul in care a fost trecut prin poarta cimitirului, cosciugul sa fie lovit puternic de unul dintre stalpi. In acea clipa, spre uimirea celor indoliati, se auzi un geamat. Imediat a fost dat jos capacul cosciugului si – minune! – femeia era vie. Dupa ce a ajuns acasa, a mai trait trei ani si apoi a murit din nou.
La funeralii, dupa ce cosciugul a fost coborat din dric si era transportat catre cimitir, sotul se adreseaza purtatorilor:
– Baieti!, aveti mare grija la stalpi!.

Un italian mergea pe strada cu un purcelus la sub brat, Cand este intrebat de un trecator:
-Cat te-a costat?
-Cam un dolar – îi raspunde purcelusul.

Cum a fost la petrecerea data de Lady Hasting? – este intrebal lordul Peter. Cu o privire pierduta si parand complet absent, el raspunde:
– Daca supa ar fi fost la fel de calda precum vinul, daca vinul ar fi fost la fel de vechi ca gaina, daca gaina ar fi fost la fel de apetisanta ca servitoarea, si daca servitoarea ar fi fost la fel de “doritoare” ca Lady Hasting, atunci as fi putut spune ca am avut o petrecere minunata!.

Un polonez se plangea doctorului ca nu poate face dragoste cu nevasta sa deoarece aceasta era prea stramta.
– Bine… – ii spune doctorul – sa vedem daca este asa! Doctorul aplicandu-si niste unguient pe scula, o aseaza pe femeie in pozitie orizontala si o penetreaza pe femeie foarte usor.
– Hei – striga polonezul – in timp ce-l urmarea pe doctor miscandu-se din ce in ce mai alert – daca nu as fi stiut ca-i administrezi un medicament, m-as fi putut gandi ca-mi regulezi nevasta!

Gheorghe , un barbat de varsta mijlocie, statea pe prispa casei si plangea.
-Ce-i cu tine? – il intreba vecinul sau Ion.
-Sotia lui Vasile tocmai a murit – ii raspunde Gheorghe, stergandu-si lacrimile.
-Si cu ce te afecteaza acest lucru? Ea nu ti-a fost ruda si nici macar nu ai cunoscut-o.
-Stiu – ii raspunde Gheorghe – dar plang pentru ca vad ca toti au noroc, numai eu nu.

Henry si prietena sa,(sa-i spunem blonda) Francesca, stateau pe canapea si urmareau un film vechi, cu Roy Rogers. Cand Roy trebuia sa treaca printr-un canion, Henry ii spune fetei:
-Pun pariu pe o noapte de dragoste ca Roy va calca intr-o gaura de sobolan si-si va rupe piciorul.
-Bine, s-a facut -ii spune Francesca. Bineinteles,Roy calca in gaura si Hary castiga pariul. Dupa ce au ajuns in pat el se confeseaza fetei:
-Trebuie sa-ti marturisesc ca am mai vazut filmul asta. De aceia am stiut ce se va intampla.
-Si eu l-am mai vazut – ii raspunde fata – dar nu am crezut sa fie atat de prost sa calce de doua ori in aceiasi gaura.

O femeie se duce la o ghicitoare si aceasta incepe sa-i ghiceasca in palma:
-Sotul tau va muri de o moarte violenta- spune ghicitoarea.
-Si mai am o singura intrebare – spune femeia – Eu voi fi achitata?