Un psihiatru vizita un spital de nebuni si vede intr-o camera un barbat care-si smulgea parul din cap, se se batea cu pumnii in piept si urla cat il tineau plamanii. Psihiatrul il intreaba pe directorul spitalului:
-Ce s-a intamplat cu acest om? De ce a ajuns in acest hal?. Directorul ii raspunde:
-Cu un an in urma a iubit foarte mult o femeie, dar nu s-a putut casatori cu ea. Din acest motiv a vrut sa se sinucida si de aceea a ajuns aici.El spune ca nu mai are rost sa traiasca si vrea sa termine cu aceasta viata mizerabila!. Psihiatrul a mers mai departe si intr-o alta camera, vede un alt barbat- acesta arata mult mai feroce, mult mai periculos decat primul.
-Dar cu omul acesta ce s-a intamplat?- intreaba psihiatrul. Directorul ii raspunde:
-Si el a iubit aceeasi femeie ca si celalalt- dar el s-a casatorit cu ea.

La urmatoarea sedinta, psihologul ii spune pacientului sau:
-Data trecuta te-ai descurcat foarte bine. Acum ti-am pregatit din nou magnetofonul si tu poti vorbi linistit. Eu trebuie sa merg neaparat la un matineu si, dupa ce ma voi intoarce , iti voi asculta inregistrarea. Dar nici nu a iesit bine dn cabinet, ca si-a vazut pacientul plecand si el.
-Unde te duci? – il intreaba doctorul.
-Merg si eu la matineu – ii raspunde acesta. Psihogul continua:
-Dar ce s-a intamplat? Nu mai vrei sa-ti inregistrezi problemele pe banda? Pacientul raspunde:
-Astazi mi-am adus si eu magnetofonul si l-am pus langa al tau.Am inregistrat acasa tot ce aveam de spus si acum i-am dat drumul sa discute cu magnetofonul tau- asa ca ce rost mai are sa-mi pierd vremea acolo? Mai bine mergem amandoi la matineu

Pat i se plange unui doctor ca-l dor ochii. Dupa o scurta consultatie, doctorul ii sugereaza sa-si clateasca ochii in fiecare dimineata cu whisky.
O saptamana mai tarziu. Pat revine la control si doctorul il intreaba cum se simte:
-Mi-ai urmat sfatul? Pat se scuza:
-Doctore, am incercat. Imi pare rau dar se pare ca nu pot ridica paharul mai sus de gura!

Roxanne, o fata blonda frumoasa si bine construita, incerca sa obtina, intr-un circ, postul de imblanzitoare de lei. Contracandidatul era Ralph.
-Va voi acorda fiecaruia cate o sansa- le spune directorul. Fata va fi prima.
Roxanne, imbracata intr-o haina lunga de blana, intra in arena. Dupa cateva clipe din spatele gratiilor isi face aparitia un leu urias, care incepe imediat sa racneasca.
In acel moment Roxanne isi da jos haina, ramanand nemiscata si complet goala in fata animalului. Leul se aseaza pe burta, dupa care vine spre fata si incepe sa o linga pe picioare, pe maini , pe sani si in zonele intime, dupa care se retrage linistit intr-un colt al arenei.
Directorul, placut surprins de aceasta reprezentatie, se duce spre tanar si-l intreaba:
-Ei ce spui? Tu poti sa faci la fel?
-Bineinteles- raspunde Ralph. Dati fiara afara din arena si va voi arata.

Benson si cainele sau stateau impreuna intr-un bar. El comanda doua martini si ii dadu unul cainelui. Animalul goli pe nerasuflate continutul, apoi musca din pahar si il rontai aproape de tot, mai putin piciorul acestuia.Dupa aceea se ridica si iesi din bar.
-Uau! – exclama barmanul- Este cel mai nebunesc lucru pe care l-am vazut vreodata.
-Da stiu, este cam prostanac cainele meu- spune Benson- Piciorul este partea cea mai buna!

Intra un tip intr-un bar si comanda o bere si un pahar de whisky. Dupa ce da rapid pe gat sticla de bere.omul toarna paharul cu whisky in buzunarul de la vesta si repeta aceeasi procedura de cateva ori. Barmanul nemairezistand curiozitatii intreaba:
-De ce faci asta?
-Nu-i treaba ta – raspunde tafnos tipul – Si daca mai aud o vorba din partea ta, te voi pocni direct in nas!
In acel moment din vesta tipului scoate capsorul un soricel si spune:
– Si acelasi lucru este valabil si pentru pisica ta nenorocita!

Un petitor ii face cunostinta unui tanar cu o fata foarte urata. Tanarul victimă protesta ca domnisoara are ochii strambi, nasul prea mare si un corp complet diform.
-Da…-spune petitorul. Sa inteleg ca tie nu-ti place deloc Picasso?

Discutie intre doua vecine:
– Si baiatului tau ii este greu sa se scoale din pat dimineata?
– A, nu. In fiecare dimineata deschid usa de la camera si arunc pisica pe pat
-Si cum reuseste aceasta sa il trezeasca?
-Nu ea il trezeste, ci cainele cu care doarme baiatul.

Harry se intoarse de la munca mai devreme.
-Iubito , am ajuns acasa- striga el, urcand grabit spre dormitor. Cand deschide usa, deasupra asternuturilor mototolite, complet goala sotia sa il privea surprinsa.
-Ai patit ceva draga? – intreaba barbatul.
-Aaa, nu… bineinteles- ii raspunde ea sovaind. Harry isi dezbraca haina la fel de grabit si deschide usa sifonierului, cand vede in interior un barbat ghemuit.
-Salut, ce faci aici?- intreaba Harry mirat.
-Aaa…pai… sunt omul de la gaze… Am venit…ăăă… sa verific gazometrul.
-Aha, inteleg. Atunci fa-ti treaba cum trebuie – spuse Harry, in timp ce-si punea haina pe un umeras. Apoi aplecandu-se sa-si ia papucii de sub pat, vede intins acolo un alt barbat
-Ei bine… tu cine esti?- intreba sotul.
-Ah, da…ăăă… eu sunt… ăăă… electricianul. Trebuie sa verific instalatia electrica.
– In regula – spuse Harry. S-o verifici cu atentie. Dupa ce-si dadu jos camasa si pantalonii.Harry ii spune sotiei: “Iubito, este cam intuneric si cam zapuseala aici, nu? Ar fi bine sa deschid geamul putin. Zicand acestea, Harry trage draperiile si vede stand pe pervaz un barbat complet dezbracat.
Salut – spune Harry. Dar tu ce faci aici?
-Ei bine – ii raspunde acesta- daca tot i-ai crezut pe ceilalti- atunci, sa stii ca astept autobuzul!.

Micutul Bulisor se simtea foarte bine la gradina zoologica. In timp ce mergeau prin fata custilor cu tigri,tatal baiatului vazu pe chipul acestuia o privire de mirare. Tatal il intreba ce se intampla cu el.
-Tati, ma intrebam: daca un tigru rupe gratiile custii si te mananca, oare ce autobuz trebuie sa iau spre casa?

Dupa ce sticla de whiskey a fost aruncata goala pe podea, cei trei soricei s-au ridicat brusc in picioare.
-Eu ies in oras si il voi cauta pe Muhammad Ali, pe care o sa-l bat de o sa-i iasa ochii din cap- spune primul.
-Sa stii, Idi , ca este o idee buna. Hai ca vin si eu sa te vad! -il sustine al doilea
-Voi faceti ce vreti – incepe al treilea soricel. Pe mine va rog sa ma scuzati,eu ma duc sa fac dragoste cu pisica!

-Cine este tatal tau? – il intreana Hrusciov pe un elev.
-Nichita Hrusciov este tatal meu – raspunde baiatul.
-Si cine este mama ta?
-Partidul comunist.
-Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii cand cresti mare?
-Orfan!

Un radio amator a fost extrem de bucuros cand, dupa multe incercari, a reusit sa prinda un post de radio din Moscova.
-Marele nostru atlet, Ivan Ivanovici – se aude vocea din aparat – a batut toate recordurile la o suta de metri viteza, la patru sute de metri garduri, la zece mii de metri fond, precum si la maratonul de o suta de kilometri, reusind sa depaseasca toate vitregiile naturii: O furtuna torentiala cu grindina si o arsita sub care puteai fierbe apa. Din pacate performanta fantastica a lui Ivan Ivanovici a fost in zadar. El a fost prins la granita si readus in Rusia.

O fata foarte frumoasa a plecat din satul in care traia si s-a stabilit la Londra. Familia ei a crescut-o in traditia stricta a catolicismului. Dupa trei ani petrecuti la Londra, fata se reantoarce sa-si viziteze mama. Fata devenise foarte bogata. Avea haine scumpe,o masina foarte luxoasa. Mamei nu i-a venit sa creada: “Cum ai reusit? Ai plecat fara nici un ban si acum vad ca ai numai inele cu diamante si haine scumpe si aceasta masina!. Fata ii raspunde:
-Mama trebuie sa-ti marturisesc ca am devenit prostituata!. Doar ce aude acel cuvant, mama fetei se prabuseste la pamant. Dupa ce isi revine din lesin,mama ii spune fetei:
-Cum ai putut sa-mi faci asa ceva? Cum a putut sa devii protestanta?!

Un barbat cade de la etajul sase al unei cladiri. El a ramas nemiscat pe asfalt si imediat o multime de oameni s-au adunat in jurul lui. Un politist se apropie si intreaba: “Ce se intampla aici?” Barbatul intins pe trotuar ii raspunde: “Nu stiu, de-abia acum am ajuns si eu”.