Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.
-O, sunt onorat – i-a spus preotul Sfantului Petru- Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?
-A, nu – a raspuns sf. Petru- ci pentru ca tu esti primul care a ajuns aici

Un barbat mai firav se temea foarte tare de seful sau. Intr-o buna zi, i-a spus colegului de lucru ca nu se simte prea bine si acesta l-a intrebat de ce nu se duce acasa.
-Oh, nu pot face acest lucru!
-De ce nu? Nu fi prost, seful nu o sa-si dea seama. Si astazi nici nu a venit la serviciu.
In cele din urma barbatul s-a lasat convins si a plecat acasa. Cand a ajuns, a privit pe geam si l-a vazut pe seful sau sarutandu-se cu nevasta-sa. Barbatul a fugit imediat inapoi la munca si i-a spus colegului:
-Ce fel de prieten imi esti? Era gata- gata sa fiu prins!

-Da – I-a spus Abe prietenului sau Issy – Mi-e teama ca fiul meu m-a dezamagit complet. Stii cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie pentru femei de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Abe – i-a spus issy- ceea ce ai patit tu este nimic, problema mea este de o mie de ori mai mare. Stii si tu cat de mult m-am luptat sa-i ofer o educatie pe care eu nu am avut-o niciodata; l-am trimis la cea mai buna facultate din oras si acum ce crezi ca imi face? Vine la fabrica mea de lenjerie de-abia la ora 10 dimineata; la ora 11 incepe sa isi bea cafeaua; la 12 pleaca sa manince si se intoarce pe la ora 14; iar de la 14 la 16 incepe sa flirteze cu manechinele. M-a facut de rusine!
– Dar Issy, cum poti spune ca problema ta este de o mie de ori mai mare? Este aceeasi poveste pe care ti-am spus-o si eu.
– Abe, cred ca ai uitat un lucru, eu ma aflu in ramura lenjeriei masculine

Doua calugarite calatoreau prin tara, cand, deodata , masina le-a ramas fara combustibil. Atunci au plecat pe jos in cautarea unei case si au intalnit o ferma, unde i-au explicat fermierului ce problema au.
-Eu va pot pune niste motorina din rezervorul tractorului meu, dar nu am nici un bidon in care sa o puneti- a spus fermierul.
In cele din urma, dupa ce a tot cautat prin casa, a gasit o plosca de spital pe care a umplut-o cu motorina si le-a dat-o calugaritelor. Acestea s-au inapoiat la masina si au inceput sa toarne motorina din plosca in rezervor.
In acea clipa tocmai trecea pe acolo un rabin care, vazand ce fac calugaritele, s-a oprit si le-a spus:
-Nu sunt de acord cu religia voastra, dar, oricum va admir credinta!

Un englez care facea turul Statelor Unite s-a adresat unui american:
-Aveti o tara remarcabila.Femeile sunt foarte frumoase, orasele sunt foarte mari, dar nu aveti aristocrati.
-Ce? – a intrebat americanul
– Nu aveti aristocrati.
-Ce?
– Nu stii? Oameni care nu fac niciodata nimic, ai caror bunici si strabunici nu au facut nici ei nimic – oameni care doar stau si nu lucreaza.
– Ah, am inteles! – a raspuns americanul. Avem si noi, dar ii numim vagabonzi!

Medicul lui Nastratin Hogea i-a trimis o nota de plata. Era o suma imensa. Baiatul mai mic al lui Nastratin era bolnav. El i-a spus medicului la telefon:
-E prea mult. Medicul a raspuns:
-Am venit de noua ori sa iti vad copilul si asta se plateste.
– Bine, dar nu uita ca baiatul meu a infectat intreaga comunitate si ai castigat o avere datorita lui. De fapt cred ca dumneata ai sa-mi dai mie niste bani.

Mulla Nasruddin statea la o masa si bea. El nu era un om curajos, ci chiar unul dintre cei mai lasi oameni posibili. Insa alcoolul i-a dat curaj. La un moment dat intra in carciuma o namila de barbat- cu o fata feroce de asasin periculos. In mod normal lui Nasruddin I s-ar fi facut frica si daca l-ar fi privit, dar fiind beat s-a simtit foarte curajos.
Namila s-a apropiat de Nasruddin si , vazand ca nu se teme de el, la calcat intentionat pe picior. Nasruddin s-a enervat si i-a spus furios: “Ce faci dom-le? Faci asta intentionat sau este o gluma proasta? Intre timp durerea l-a facut sa se trezeasca din ameteala, revenind la starea lui normala. Barbatul i-a raspuns ranjind:
-O fac intentionat! Nasruddin i-a raspuns calm:
-A, atunci e-n regula, pentru ca nu suport glumele proaste.

O fata batrana era o pacoste pentru politia din orasul in care locuia. Ani de-a randul ea nu facea altceva decat sa sune zilnic la politie si sa spuna ca sub patul ei este ascuns un barbat. In cele din urma a fost trimisa la un spital de boli nervoase, unde i-au fost administrate ultimile medicamente din domeniu, iar cateva saptamani mai tarziu doctorul a chemat-o la el in cabinet, pentru a vedea daca starea femeii s-a imbunatatit sau nu.
– Doamna Rustifan- o intreba medicul- acum mai vedeti un barbat sub pat?
-Nu- raspunde femeia. Si exact in momentul in care doctorul era gata sa-i semneze actele de iesire, adauga: “acum vad doi!”
Doctorul a trimis-o imediat in rezerva ei si le-a spus asistentelor ca nu exista decat o singura injectie care sa-i poata vindeca boala, pe care el o numea “virginitate maligna” – Sugerandu-le sa-l convinga pe Big Dan, dulgherul spitalului, sa ramana macar o ora in camera femeii.
Big Dan, dupa ce i se explica situatia, incuviinta, asigurandu-si colegii ca va rezolva cu maxima eficienta problema. Imediat dupa ce a intrat asistentele si medicul sau adunat la usa si au auzit urmatoarele:
-Nu inceteaza Dan! Mama nu ma va ierta niciodata daca accept asta!
-Nu te mai plange atata, pentru ca odata si odata tot trebuie s-o faci!
-Sa stii ca nu ma poti avea decat cu forta, bruta ce esti
-Nu este nimic anormal, ci este ceea ce ar fi trebuit sa-ti faca barbata-tu, daca aveai unul. Atunci medicul, nu mai astepta si navali in camera.
-Gata, am vindecat-o- spune dulgherul
-Da chiar m-a vindecat! – il asigura si doamna Rustifan.
Big Dan nu facuse altceva decat sa taie picioarele patului.

Un cuplu de batrani – el, avea 95 de ani si ea 93 – intra in cabinetul unui avocat si ii spun acestuia ca vor sa divorteze.
– Sa divortati!?- axclama avocatul. La varsta voastra? Acum cand aveti mai mult ca oricand nevoie unul de celalalt? Ce sens are sa divortati la o asemenea etate?
-Ei bine – raspunde sotul – Noi ne-am dorit de zece ani sa divortam, dar ne-am gandit ca este mai bine sa asteptam pana mor copiii!

O femeie intra in cabina de confesiune si il intreaba pe preot daca este bine sa utilizeze anticonceptionale.
-Sa nu folosesti asa ceva, fiica mea- ii spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
-Inainte sau dupa?- intreaba femeia.
– In loc de!- raspunde preotul.

Un moscovit s-a dus la politie sa declare ca i-a disparut papagalul. Asa ca a fost trimis la functionarul care se ocupa cu astfel de cazuri. Functionarul a consemnat disparitia si l-a intrebat pe om:
-Papagalul asta vorbeste? Omul s-a cam speriat. Era foarte incurcat, dar pana la urma a spus:
-Da vorbeste. Dar sa stiti ca opiniile politice ii apartin in intregime.

Odata Nasruddin il invata pe fiul sau prima lectie de betie. I-a explicat tot ce stia… Fiul punea tot felul de intrebari, era curios. La intrebat:
-Si cand trebuie sa te opresti? Nasruddin i-a raspuns:
-Uite, vezi masa aia de acolo? La masa aia stau patru oameni. Cand incepi sa vezi opt, te opresti imediat!
-Bine, tati dar sunt doar doi!

Un politist este chemat ca martor in procesul intentat lui Max Loch, arestat si invinuit ca a umblat beat pe strazi.
-Cum de-ai observat ca inculpatul prezenta semne de intoxicare cu alcool?- intreba magistratul.
-A fost destul de simplu- raspunde politistul. Cand l-am vazut ca a bagat un penny in aparatul de taxare dintr-o parcare si apoi a privit spre orologiul de pe turnul primariei, spunandu-si:
-O, Dumnezeule, m-am ingrasat cu zece kilograme!

Doi betivi se aflau intr-un carusel cand, la un moment dat, unul se intoarce si-i spune celuilalt:
-Vad ca ne smtim amandoi bine, dar tare mi-e teama ca am luat un autobuz gresit.

Chauncey, un tanar foarte dragut si bine crescut, discuta sincer cu mama sa.
-Mama a venit timpul sa-ti vorbesc deschis despre relatia mea cu Myron. Pentru a fi cat mai direct – dar nu lipsit de delicatete- ei bine , sa stii ca relatia noastra a devenit foarte armonioasa, pura si, as putea spune, chiar sacra. Mami, adevarul este ca-l iubesc pe Myron si el ma iubeste la fel de mult. Daca nu te superi, as dori sa ne dai binecuvantarea ta pentru a ne casatori.
-Dar Chauncey- protesta mama- tu iti dai seama ce spui? Chiar te astepti sa fiu de acord cu o asemenea casatorie? Ce vor spune oamenii? Ce vor gandi despre noi prietenii si vecinii?
-Oh mama, nu vreau ca minunata noastra relatie sa se strice tocmai acum- dupa atatia ani de buna intelegere. Sa stii ca nu ma asteptam tocmai de la tine sa vina aceasta impotrivire. Ma faci sa plang!
-Dar fiule stii foarte bine ca nu te poti impotrivi traditiei!
-Bine mama, atunci sa analizam situatia ca doua persoane mature si si civilizate. Vreau sa-mi spui exact si precis, ce obiectie ai putea avea, tu sau oricine altcineva, fata de faptul ca eu si Myron vom deveni sot si sot?
-Stii foarte bine care este obiectia mea: este evreu!