Un betiv in trolebuz tot spunea: – Mi-e indiferent
– Mi-e indiferent
– Mi-e indiferent
O doamna mai curioasa il intreaba:
– Ce ti-e domne indiferent?
– Mi-e indiferent pe ce crac curge.

Cica-ntr-o uzina dintr-un mic oras
A venit un leader din strainatate,
Gazdele cu dansul se purtau lingas,
Ca sa-i intre-n voie le faceau pe toate.

Vizitand strainul sectiile lor,
S-a oprit deodata si, cu bucurie,
Aratand spre-un simplu, varstnic muncitor:
“Asta nu-i Ilie de la scularie?”

Iar oficialii tare s-au mirat
De aceasta fapta totusi peste poate
Si l-au pus pe-o lista neintarziat
Ca sa plece grabnic in strainatate.

A plecat la Roma cu-n autobuz,
Dupa ce un vames, fir-ar el sa fie
Fara ezitare cica le-ar fi spus:
“Asta nu-i Ilie de la scularie?”

Iar la Roma Papa insusi i-a primit,
I-a tratat amabil cu-n pahar de apa
Si era si dansul foarte fastacit,
Nestiind de unde totusi s-o inceapa.

Dar, ca orice Papa, a gasit un drum
Si pe unul gures vocea lui mladie
L-a-ntrebat cu-n tandru scartait postum:
“Dansul nu-i Ilie de la scularie?”

Observand aceasta cei indrituiti,
Care mersul lumii vesnic il vegheaza
La o fapta mare ei au fost sortiti
Sa-i organizeze si o mica paza.

Cand erau la Papa, Doamne, ce necaz,
Unul dintre paznici lesina afara
Medicii de garda il facura treaz
Si motivul bolii toti il cautara.

“Poti cumva si noua tu sa ne explici cauza din care ai cazut in lupta?
domnilor, v-as spune..cum stateam aici
adancit in veghea asta ne-ntrerupta,”

“A trecut regina Angliei pe-aci,
Cu suita mare si cu protocoale,
M-am retras la umbra spre-a nu stingheri
Si-am simtit genunchii cum imi pica moale.

Cand am auzit-o cu cat interes
Isi intreaba Curtea, cum c-ar vrea sa stie
Cine-i batranelul purtator de fes
De langa Ilie de la scularie?”

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!

culmea suspendarii:
PSD suspenda suspendarea… Presedintelui

I: De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de “boala vacii nebune”?
R: Este o boala care ataca creierul…

Sotia:
– M-am saturat…tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte… si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:
– Sutienul nostru…

I: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde?
R: Clasa intai

I: Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R: Penicilina.

Intrebare la Radio Erevan:
– Se poate face cu ou si cu otet un om?
– Da, dar este mai simplu cu un barbat si o femeie.

Dupa dezastrul de la Cernobil, un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv.

– Nene, n-ati vazut pe aici o mama fara un copil de mana?

Pesimistul este omul care face integramele cu creionul, iar optimistul – cu pixul.

Virginitatea poate fi vindecata.

“O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta”.

Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)