Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da’ ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
– Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala…
Politzaiul (rabdator si indulgent):
– Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmaneaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
– Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?!

Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tampitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?

Un popa si o calugarita se intorc de la o manastire si in drum spre casa li se strica masina. Se duc la un hotel si incearca sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat si neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita in pat. Dupa un timp:
-Parinte, mi-e foarte frig…
-Imediat aduc o patura.
-Parinte, tot mai imi este frig…
-Atunci mai aduc o patura.
-Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie…
-Poate ca ai dreptate, dute si ia-ti singura patura…

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
– De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…

I:De ce cara politistii apa in portbagaj?
R:Ca sa nu le moara sirena.

Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata, eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal spune:
– Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: “Mai mult si mai bine, Mitica!” A doua era profesoara, ii spunea: “Repeta, Mitica!”. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: “Mitica, doar cat poti. Pentru restul, chemam soldatii si studentii!”

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gandea:
“Te rog Doamne, sa fie baiat!”.
In urmatoarele trei luni:
“Te rog Doamne, sa fie al meu”.
Iar in ultimele trei luni:
“Te rog, Doamne, sa nu fie negru.”

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc. Intreaba ea:
-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat…

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!