La ora de religie preotul intreaba:
-Bula, iti spui inainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci cand avem ciuperci la masa…

Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Intre si ani”, iar eu l-am rezolvat in doar ani!

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
-Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam km/h si inscris pe tablita de inmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
-Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de m/h si adineauri a trecut unul pe langa mine cu km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
-In primul rind ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!

Profesoara lu’ Bula se gandeste sa vopseasca clasa. O intreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna invatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus…
-Bun…bun…Foarte interesant…Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai…cu galben pe jos si cu mov pe sus…
-Mda….(Bula cu mana pe sus)…interesant…BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai…..eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc…
Invatatoarea se supara, etc. etc. il duce jos la director…ii spune directorului ce a zis Bula….la care directorul, se gandeste putin si zice:
-Sa-mi bag p*la…asa facem!

Un cioban statea sprijinit in bata pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se gandeste, face un calcul si isi spune:
-Bani de masina nu am dar o portiera tot imi iau.

-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.

Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx inaintea bataliei hotaratoare cu albii lui Denikin. Ceapaev intorcea filele, cam una pe secunda. Pe la noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, maine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda. La ora noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda. La dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de de ruble?

Inaintea unei operatii, medicul:
-Cati ani ati spus ca aveti?
La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani.
Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
– N-am mai pomenit atata obraznicie !
– Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia…

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

In sala de operatie, chirurgul ii zice anestezistului:
– Anestezie!
– Cum sa fie, de-a noastra sau de import?
– De import.
– De import nu mai e, s-a terminat.
– Atunci de-a noastra!
Anestezistul, impreunandu-si matern mainile pe sub pacient: Nani, nani…

Meci Romania-Rusia. Cistiga Romania.
Putin trimite o telegrama de felicitare lui Basescu:
Ati cistigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
– Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza…

La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil si magar”?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.