Doi mosnegi se intalnesc:
-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Mai curat decit la barbati.

Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
-Marie, baga mana la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D’apo vezi ce vartos ma cac?!?

Sfantul Petru la poarta raiului. In fata portii asteapta de barbati. Sfantul Petru le zice:
-Cei ce si-au inselat nevasta macar o data, sa faca un pas in fata.
Toti fac un pas in fata, mai putin unul. Sfantul Petru:
-Intrati, va iert, si luati si pe blegul ala cu voi.
Mai departe era un grup de femei, tot la numar. Sfantul Petru le zice si lor:
-Cine si-a inselat cel putin o data barbatul, sa faca un pas in fata.
-Toate fac un pas in fata, mai putin una. Sfantul SfantulPetru:
-Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia cu voi!…

De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc in Moldova si se sparg la Bucuresti…

Intr-o dimineata, se scula ursul bucuros… isi puse o sapca pe cap, un cercel in nas, si pleca catre vulpe pentru a-i da o
“carja”. Pe drum se intalneste cu lupul:
-Un’te duci mai ursule?
-Ma duc sa dau o “carja” vulpii! Vii si tu?
-Hai ca vin!
isi puse si lupul un cercel si plecara amandoi. Pe drum se intalnesc cu iepurasul:
-Incotro va-ndreptati?
-Mergem sa dam o “carja” vulpii! Vii si tu?
-Da vin.
isi puse o sapca si plecara. Cand au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
-Ahh!Ahh!Uhh!
Lupul Si cu iepurasul il intreaba:
-I-ai dat o “carja”?
-Da,si ce i-am dat!!!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh …) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o “carja”. Intra Iepurasul. Se aude:
-AAAAAAAAAA! BuFF!
Iese si iepurasul afara. Ursul intreaba:
-Ia-idato”carja”?
-Nu ! I-am dat cu scaunu’, ca “carja” nu aveam!

Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice:
-Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o fu*a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se infioara… brrrr ce adanca este.
Iepurasul statea ca de obicei langa urs. La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf! Ursul se face placinta
la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunandu-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i !
-Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a impins…

Clientul intreaba chelnerul:
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata…
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria…

-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?

Un vierme isi ameninta iubita:
-Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc in fata gainii…

Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Stau doi la intrare in berarie. Unu’ zice:
-Cate luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.

Doi indragostiti stau impreuna intr-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste in aer…
Ea: – Iubitule, uite cate stele!
El: – Ihi! Cacalau!

Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa i striga:
– FEMEIE, CINE-I SEFU’ IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:
– Ce, n-am voie nici sa intreb?….

Ursul, flamand ca un… lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede,
asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
-Iepurele asta e dracu‘ gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi.