O moldovianca se duce la un bar si striga:
-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, tarfa, in primul rand io sunt barman si nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!

Vine Bula de la scoala si este intrebat de tatal sau ce a facut acolo. Bula raspunde:
– Ce sa fac tata, am luat un 3 la Mate!
Auzind ce nota a luat, tatal ii trage o palma. A doua zi, tatal lui Bula ii pune aceasi intrebare.
– Ce sa fac tata am luat un 3 la Romana!
Suparat ca fiul sau ia numai note mici ii mai da iarasi o palma. A treia zi, aceasi intrebare.
Ce sa fac, tata, uite am luat un 10 la Muzica! nervos, tatal ii trage, din nou, o palma, dar de data aceasta una zdravana, iar Bula ramane uimit:
– tata, acum am luat 10, de ce mi-ai dat iar o palma?
Tatal raspunde furios:
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!

Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
-De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista…

Cica in pădure se deschide un magazin nou, toată lumea e la coada, ursu, lupu, vulpea… și vine si iepurele, da sa treacă de vulpe, asta îl ia la bătaie ca de ce se bagă în fata.
In fine, trece, ajunge la lup, vrea sa treacă si de el, îl ia și asta la bătaie… smotocit bine, ajunge la urs. Vrea sa treacă de el, ursu se pregătește sa ii dea o laba.
Iepurashu zice:
-Dacă ma bați și tu, sa mor dacă mai deschid magazinu azi!

Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie…De ce?
R:Sa stie unde a ramas…

Un evreu intra un local si il vede pe prietenul sau la bar. Se duce la el si plin de compasiune spune:
-O Moise imi pare atat de rau ca magazinul tau a ars!
Moise se intoarce la el:
-Sssst…de abia maine!!!

Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.

Dumnezeu ii zice lui Noe:
-In sase luni voi lasa o ploaie sa cada pe pamant si acesta va fi acoperit cu apa. Tot ce este rau va fi astfel distrus. Vreau ca tu sa construiesti o arca si sa salvezi cate o pereche din fiecare din speciile de animale. Uite aici planurile pentru arca.
Au trecut sase luni. Cerul s-a innorat si a inceput sa ploua. Noe statea in curte si plangea.
-De ce nu ai construit arca? il intreba Dumneazeu.
Noe zise:
-Iarta-ma Doamne, caci m-am straduit sa fac asta dar s-au intamplat atatea lucruri. Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de catre primarie si Comisia de Planificare Urbana caci incalcau planul de constructii si o arca in fata casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectura cartierului. Asa ca a trebuit sa le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit sa cer trei permisiuni sa tai copacii pentru arca si am mai fost atacat de catre tipii de la Green Peace si cei de la Protectia Animalelor cand am incercat sa capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protectie Mediului m-a acuzat ca am capturat animale protejate de lege, pe cale de disparitie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exacta a inundatiilor ce vor avea loc si tipii de la Ministerul Apararii au dorit o harta a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finante m-a acuzat ca doresc sa parasesc tara fara a-mi platii datoriile si am mai fost acuzat de organizatii internationale ca nu raspect drepturile nationalitatilor conlocuitoare. Imi pare rau Doamne dar nu voi termina arca decat in ani.
Din senin ploaia s-a oprit si soarele a inceput sa straluceasca. Noe zise:
-Doamne, asta inseamna ca nu vei mai distruge pamantul?
-Ai dreptate, zise Dumnezeu, Conducerea a facut-o deja!…

I:Ce intelege un barbat dintr-un “meniu cu feluri”?
R:Un hamburger si doze de bere…

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
-Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
– Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
– Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!
– Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
– Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’…

Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde:
– E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru…

Seara la culcare, in pat.
-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!

I:Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus?
R:Mai multe cuie! Alunec!

Un canibal merge in vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
-Ce capacitate are? Il intreaba.
-Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au incaput in el cei doi oameni care l-au adus.

Doi nebuni jucau moara. Zice unu’ la un moment dat:
-Sah!
La care alalalt:
-Ba tampitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere’ cu tromfu’?