O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
-Bula, spune frumos “AAA….” pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta…

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
-S-a spanzurat cu un elastic…

-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
-De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!…

In problema care a fost primii in Ardeal legenda spune ca atunci cand a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazand ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au imbaiat cu totii. Cand au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei… care au fost atunci primii in Ardeal?

I:Ce face olteanul cand nu are ce face?
R:Se dezbraca si isi pazeste hainele.

Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si in sacul lui mai avea cateva ramasite. Vrand sa le imparta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai intai cine vrea abilitatea de a urina stand in picioare?
Adam si Eva se gandira ce se gandira, si pana la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu ii dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stand in picioare. Apoi ii dadu sacul cu daruri lui Adam sa ii dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!

I:Ce zice un elefant cand vede o furnica vie?
R:Ia furnica in palma si incepe sa aplaude cantand: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!…

Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru ii benocu’ asta!…
-Ce-i al?…
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine…
-Si ce faci tu cu el?
-Imi place sa ma uit sasa in casile oamenilor sa vad ce fac…Uite, alalta sara, te-am vazut ce ii faceai lu Maria … Ce fain o fost!…
-Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!…

Doi betivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu’ ca-i soare…
-Ba-i luna..ce fain straluceste…
-Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia…
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau…soare ?..
La care politisti:
-Nu stim … nu suntem din oras…

La proces se arata ca in timpul spargerii, acuzatul se afla in inchisoare. Judecatorul il intreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor…

-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline…

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

I:Cum se desfasoara preludiul la negri?
R:”Daca tipi te omor!”…

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-Imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.

Intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce radea acel betiv. Pana la urma il intreaba:
-Ba omule razi de trei ore si nu inteleg ce te amuza?
-Seefu’ “beti manga” am vazut… “beti turta” am vazut… “beti lula” am vazut… “beti rupti” am vazut… “beti tun” am vazut… dar “beti Coca-Cola” nu am mai… vazut!