Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist in mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se indreapta spre el si il intreaba politicos:
-Nu va suparati cat e ceasul?
-Aaa fara
Pustiul striga in timp ce fugea:
-La sa ma pupi(cenzurat)…
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare intr-un birou. Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
-E fara asa ca ai timp destul…

Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane, iti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!

Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pana cand unul intreaba:
-Auzi bai, de ce cand te pisi tu se aude ‘pis’, iar cand ma pis eu se aude ‘fis’?
-Pai daca te pisi pe fisul meu…

-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
– Imi gasesc altul.

Timp de criza. Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu. Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
-Dar vin la munca si ai tai, nu?
-Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta nu crezi ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma

Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice:
-Arunca franghia!
Bula ii arunca franghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza.
-Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!

Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
– Asai ca ai terminat Politehnica?
– Da, ii raspunde secretara.
– Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
– Cu nimic in afara de cercei!

Ora de Fizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
-Suna telefonul…

Adaptare mioritica dupa cele cu Chuck Norris

– Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
– Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
– Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
– Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
– Gigi Becali poate sa imparta la 0.
– Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
– Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
– Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
– Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
– Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
– Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
– Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
– Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge painea pe unt.
– Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
– Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
– Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
– De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
– Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
– Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
– Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
– Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. *
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
– Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
– GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
– Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
– Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
– Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
– Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Chuck Norris poate sa il citeasca si de pe luna. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
– La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
– Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
– Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
– Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
– Gigi Becali face ceapa sa planga.
– Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
– Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
– Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
– Gigi Becali sta cu viteza luminii.
– Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
– Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
– Gigi Becali a inecat odata un peste.
– Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
– Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
– Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
– Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
– Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
– Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura…
A doua zi – inspectie.
Inspectorul: -Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cata friptura maninci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat chitantele !

Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care il vede ca este singur il intreaba:
-De ce ai taxat dom’ne bilete?
-Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amandoua?
-Am abonament!

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
…
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Doi ardeleni in tren…
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?

Cica un baci statea in boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da’ ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures…
-Bade da’ asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?