Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce la Maria si ii zice:
-Fa Marie…cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a fu*e si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi …Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana…Maria fuge in pat si il asteapta..Ion vine…si rezolva problema..a doua zi la fel…a treia zi la fel. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptzii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana….Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta…..Dupa vreo jumatate de ora…apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
-Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?

Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist in mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se indreapta spre el si il intreaba politicos:
-Nu va suparati cat e ceasul?
-Aaa fara
Pustiul striga in timp ce fugea:
-La sa ma pupi(cenzurat)…
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare intr-un birou. Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
-E fara asa ca ai timp destul…

Ion si Maria in patul conjugal isi vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane, iti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!

Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pana cand unul intreaba:
-Auzi bai, de ce cand te pisi tu se aude ‘pis’, iar cand ma pis eu se aude ‘fis’?
-Pai daca te pisi pe fisul meu…

-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
– Imi gasesc altul.

Timp de criza. Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu. Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
-Dar vin la munca si ai tai, nu?
-Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta nu crezi ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma

Bula si cu regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana.
Si zice:
-Arunca franghia!
Bula ii arunca franghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza.
-Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa!
In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!

Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
– Asai ca ai terminat Politehnica?
– Da, ii raspunde secretara.
– Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
– Cu nimic in afara de cercei!

Ora de Fizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
-Suna telefonul…

Adaptare mioritica dupa cele cu Chuck Norris

– Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
– Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
– Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
– Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
– Gigi Becali poate sa imparta la 0.
– Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
– Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
– Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
– Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
– Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
– Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
– Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
– Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge painea pe unt.
– Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
– Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
– Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
– De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
– Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
– Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
– Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
– Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. *
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
– Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
– GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
– Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
– Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
– Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
– Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Chuck Norris poate sa il citeasca si de pe luna. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
– La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
– Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
– Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
– Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
– Gigi Becali face ceapa sa planga.
– Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
– Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
– Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
– Gigi Becali sta cu viteza luminii.
– Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
– Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
– Gigi Becali a inecat odata un peste.
– Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
– Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
– Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
– Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
– Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
– Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura…
A doua zi – inspectie.
Inspectorul: -Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cata friptura maninci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat chitantele !

Un politai se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care il vede ca este singur il intreaba:
-De ce ai taxat dom’ne bilete?
-Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amandoua?
-Am abonament!

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
…
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Doi ardeleni in tren…
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?