Compania Adobe a hotarat ca versiunile de Photoshop CS4 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .PDL nu .PSD ca pana acum.

Un taran avea un cal, si calul nu avea nimic impotriva.

Un tanar frumos, cu pletele in vant intra seara intr-o cafenea. In stanga, in drepta peste tot cunoscuti de-ai sai. El se aseaza cuminte pe locul binecunoscut si amicii-l intreaba:
– Ei, cum a fost azi?
– Cum sa fie, zice el, de dimineata tot fac sondaje de opinie.
– Si cum le faci, amice?
– Pai dau pumni in stanga si-n dreapta.
– Si?
– Pai sa nu-ti vina sa crezi: toti sustinatorii lui Geoana zambesc instantaneu!

Legile lui Murhpy Imobiliare

-Chiriasii au intotdeauna pe cineva din familie care se inbolnaveste sau decedeaza, asa ca… te vor plati mai tarziu.
-Daca un chirias incearca sa schimbe un robinet, fa-ti planuri sa-l schimbi tu… daca nu chiar toata instalatia din casa.
-Cand ceva se strica in mijlocul iernii, este intotdeauna radiatorul sau sistemul de incalzire.
-Cel putin plata unui chirias va fi pierduta printre scrisorile fiecarei luni.
-Orice animal pierdut va urma un drum care duce la casa ta.
-Abilitatea unui chirias de a vedea murdaria si stricaciunile este mult mai mare cand se muta inauntru, decat atunci cand paraseste locuinta.
-Cei mai buni chiriasi se muta intotdeauna din cauza serviciului in timpuri nefavorabile pe piata de inchirieri.
-Totul in casele pe care le inchiriezi se va strica de 100 de ori mai repede decat in casa ta.
-Chiriasii jura intotdeauna ca fereastra era sparta cand s-au mutat ei in casa.
-Cand un chirias te suna si incepe cu “Buna ziua! Ce mai faceti?”, ceva este in neregula.
-Daca functioneaza, chiriasii tai vor incerca sa strice.
-Locul pentru a arunca guma de mestecat este pe covor.

Stii bancu’ cu curca?
Cur ca-l tau nu are nimeni…

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi,intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:
-Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Tovarasului Popescu ii place sa faca plimbari cu avioane de mica dimensiune. La una dintre plimbari, avionul se defecteaza si este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat si nu mai vroia sa se deschida, a inceput sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele si sa-l ajute sa traiasca.
Dupa mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
– Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
– Bine, te voi ajuta, ii raspunde Dumnezeu. Uite, cand ajungi aproape de pamant, te scremi tare si tragi un vant puternic si vei scapa!
Zis si facut. Cand mai avea putin pana la pamant, omul nostru se scremu asa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toata valea…
La un moment dat, este batut pe umar:
– Tovarase, dupa ce ca dormi in sedinta, mai tragi si vanturi?!

Doi colegi noi de celula.
-Tu de ce ai ajuns aici?
-Din cauza fumatului…
-Cum din cauza fumatului?!
-In timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!

Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:
“Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?”
El ii scrie:
“Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!”
Dupa o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
“Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intamplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!”
La care el raspunde:
“Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei…”

Iepurasul se uita in vitrina unui magazin.
-Si eu sar, dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele!

GARGARA = boala parlamentara (A)
GENERALIZA = verb mai mare in grad decat “a coloneliza”
GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G

HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani HERMAFRODIT = fetit care este baiata
HOLDING = sistem de alarma pentru holuri

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
INCHINARE = transport catre China
INFOCARE = transformare in foca

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde circula “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei nationale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani

NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAS = nasul Papei

PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLITA = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lita

Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu’… Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.

Pe un automat sta scris:
Pentru limba romana apasati tasta Pentru limba engleza apasati tasta Pentru limba maghiara apasati pe tragaci…

I:De ce ingroapa oltenii mortii in picioare?
R:Ca sa fie primii la inviere.