Un iepuras intra intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. I se aduse comanda dar isi aminti ca nu se
spalase pe maini, asa ca pleca la toaleta. Cand se intoarse, cafeaua nu mai era.
-Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau malc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
-Va mai intreb inca o data, cine mi-a baut cafeaua?
-Ursul se ridica in picioare de la o masa si raspunse:
-Euambaut-o…
-Si cornul de ce nu l-ai mancat, mofturosule?…

Doi sultani stau de vorba :
-Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine
ale tale , cu care sa te culci ?
– Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg
pe cea din care iese cel mai mult abur !

Alte “Perle” de la Bac
1) “Autorul a pus virgula în acel loc ca să fie propozitia frumoasă şi plină de farmec”
2) “Tema discuţiei este o conversaţie”
3)”Tema acestei discuţii este reprezentată de un monolog interior care îl au personajele ântre ele şi care este lung”
4) “Omu-i bun de omenie, toată lumea ŞTIE, ŞTIE!”
5)”Omenia este a oamenilor aşa cum lătratul este al câinelui”
6)”Fapta bună laudă pe om. Dar la omul lăudat să nu te duci cu sacul”
7)”Omenia ajuta la revigorarea sufletului şi calmează trupul”
8)”Când Dumnezeu a coborat pe pământ, a spus oamenilor: “Aveţi grijă să aveţi omenie că de altfel … vă trimit iar potop şi iar plângeţi”.”
9) “Harap alb nu ştia prea multe dar ştia că e alb”
10)”Cuvântul harap înseamnă ţigan dar rivalizează cu prenumele sau: Alb”
11)”Şi-am încălecat pe-un cal şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi”
12)”Harab Alb era îndrăgostit de Frumoasa Adormita, fiica împăratului care a muşcat din mărul stricat”
13)”Lui Gerila îi era frig şi lui Ochilă i se zicea aşa pentru că era ochios”
14)”Ion Creangă era plictisit şi scria poveşti de copii în loc să facă ceva cu viaţa lui”
15)”Tema basmului este bătălia dintre forţele binelui şi Harap Alb”
16)”Lui Harap i se zicea Alb pentru că suferea de boala Albinism ca Michael Jackson”
17)”Ion Creangă a fost un mare povestitor care a povestit multe poveşti”

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
– Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?

Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
– Doamna Nelly… dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
– Eu nu am dusmani, raspunse bland.

– Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
– 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.

– Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?

Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
– Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.
Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
– La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

La brutarie:
-As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa in vizita si povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… si…
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-Inseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de cand am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…

La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mana pe sus!…
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…

I: De ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?
R: Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l intreaba cum vine aia “smecher”. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de cateva ori, dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. Cand sa loveasca,
directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai inteles, acu’?
Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu.
Bula pune si el intrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l in gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mana. Si negasind un loc unde sa puna mana o pune in cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
In cele din urma, dupa cateva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mana, dar… Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa il intreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Face pe smecherul in gradina!

Bula vine intr-o zi la scoala in doliu. Ingrijorata invatatoarea il intreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
-Cum a murit? intreaba invatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul in deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atat de tare incat a trebuit sa-l impuscam

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
– Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
– Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
– Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.