Dragă Moşule,
-Am fost foarte cuminte, tot anul.
-Mă rog, am fost cuminte…
-Ok, câteodată.
-La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

Trei gorile (bărbaţi) văduvi vor să-şi caute neveste noi. Şi aşa îşi împărtăşesc din experienţa lor. Primul:
– Eu am fost căsătorit cu o zebră. A fost o nevastă minunată…
Al doilea:
– Eu am fost căsătorit cu o hipopotămiţă. Mă săruta de mă înnebunea…
Iar al treilea numai blana şi oasele pe el. Ăilalţi îl întreabă:
– Da’ tu de ce arăţi în halul ăsta. Precis n-ai fost fericit?…
– Ba da, dar eu am fost căsătorit cu o girafă. “Sărută-mă” îmi zicea…şi mă suiam pe gâtul ei. “Iubeşte-mă” şi mă dădeam jos şi o iubeam… Apoi iarăşi “sărută-mă”…

Bulă şi Bubulina, într-un moment de tandreţe.
– Ştii de ce te iubesc eu aşa de mult? întreabă Bubulina.
– Nu.
– Pentru că te înşel zilnic, iar tu nu-ţi dai seama.

Dragă Moșule,
am fost cuminte tot anul. În majoritatea timpului. De cele mai multe ori. În unele zile. Câteodată. Lasă, îmi cumpăr eu singur ceva.
Cu drag

– Ieri,dragul meu,m-am gindit la tine.
– Serios? Dragut din partea ta! Cu ce ocazie?
– Am fost la gradina zoologica.

Stiti ce ma face pe mine sa rad?
Muschii faciali!

Ieri, am avut o zi de tot rahatul.
Dimineața, mi-a spus nevastă-mea ca divorțează.
După care, după-amiază…la naiba…s-a răzgîndit !
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:

– Ce s-a întâmplat?

– Apăi dom’ primar s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.

– Şi….N-aţi luat măsuri?

– Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

8 pahare de apa zilnic: IMPOSIBIL!
8 beri zilnic: FLOARE LA URECHE!

Ultimele studii ale cercetatorilor britanici arata ca aproximativ jumatate din barbatii din Anglia s-au gandit cel putin o data in ultimul an la sinucudere.
Cealalta jumatate este reprezentata de burlaci…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

BANCURI SECI..
1.Pe o creanga stau 2 pasari.una era o rindunica,cealalta era..sa cada
2.Doua baloane zbura prin desertul Sahara.primul intreaba: mai poti?celalalt raspunde:mai… poc.
3.Doi baieti stau pe o banca.Pe unul il cheama George ,iar pe celalalt il cheama ..mama sa acasa.
-De ce se trageau clopotele pe timpul domnitorilor.?
R.de funie.
Dar acum? R.De lant.

-Jon,adu-mi un ou.
-Da,domnule
-Jon,oul acesta miroase urit,a rahat, mai adu-mi un ou.
-Da ,domnule.
-Jon ,si oul acesta miroase la fel,mai adu-mi unul.
-Nu va suparati domnule,dar schimbati mina ,va rog

Un fiu de bogatas a venit la studii in Bucuresti.Ca sa vada daca s-a obisnuit,tata-sau il suna:
-Buna fiule!Ce faci ?Te-ai obisnuit?
-In general da,numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul ragnet si profesorul coboara din tramvai!
Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:”Ai aici un cec de 1 mil $.Iati si tu un tramvai si nu ne face familia de ras”

Matrimoniale: Caut femeie energică.
Despre mine: gradina, 20 hectare

O doamna intra intru-un magazin de carne si-i zice vanzatorului:
– Dati-mi capul ala de porc de acolo.
– Dar doamna, aia e o oglinda!

I:Ce scrie pe usa sectiei “Urgente” a unui spital somalez?
R:”Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa”