8 pahare de apa zilnic: IMPOSIBIL!
8 beri zilnic: FLOARE LA URECHE!

Ultimele studii ale cercetatorilor britanici arata ca aproximativ jumatate din barbatii din Anglia s-au gandit cel putin o data in ultimul an la sinucudere.
Cealalta jumatate este reprezentata de burlaci…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

BANCURI SECI..
1.Pe o creanga stau 2 pasari.una era o rindunica,cealalta era..sa cada
2.Doua baloane zbura prin desertul Sahara.primul intreaba: mai poti?celalalt raspunde:mai… poc.
3.Doi baieti stau pe o banca.Pe unul il cheama George ,iar pe celalalt il cheama ..mama sa acasa.
-De ce se trageau clopotele pe timpul domnitorilor.?
R.de funie.
Dar acum? R.De lant.

-Jon,adu-mi un ou.
-Da,domnule
-Jon,oul acesta miroase urit,a rahat, mai adu-mi un ou.
-Da ,domnule.
-Jon ,si oul acesta miroase la fel,mai adu-mi unul.
-Nu va suparati domnule,dar schimbati mina ,va rog

Un fiu de bogatas a venit la studii in Bucuresti.Ca sa vada daca s-a obisnuit,tata-sau il suna:
-Buna fiule!Ce faci ?Te-ai obisnuit?
-In general da,numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul ragnet si profesorul coboara din tramvai!
Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:”Ai aici un cec de 1 mil $.Iati si tu un tramvai si nu ne face familia de ras”

Matrimoniale: Caut femeie energică.
Despre mine: gradina, 20 hectare

O doamna intra intru-un magazin de carne si-i zice vanzatorului:
– Dati-mi capul ala de porc de acolo.
– Dar doamna, aia e o oglinda!

I:Ce scrie pe usa sectiei “Urgente” a unui spital somalez?
R:”Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa”

Î: Care este asemănarea dintre un inginer şi un câine?
R: Amândoi au o privire inteligentă, însă nu se pot exprima.

Am intrat astăzi într-un depozit de materiale de construcţie
Nu vă supăraţi, îi zic tipului de acolo, şuruburi de 6 aveţi?
Da, doar cele de pe raftul ăla, răspunse el îndrumându-mă cu degetul.
Nu înţeleg de ce le vinde pe astea, mă gândeam eu în timp
ce le deşurubam şi raftul căzu jos.

Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
“Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu… “

Un tip merge cu bicicleta si la un moment dat trebuie sa treaca peste un pod de scanduri. Deodata, aude o voce care ii spune:
-Nu trece peste pod, se va prabusi!
Tipul intoarce si ocoleste prin padure. La un moment dat aude iar vocea:
-Opreste-te , stejarul din fata ta ,se va prabusi!
Tipul se opreste si , nedumerit, priveste in jur. In acest moment stejarul din fata se prabuseste. Indignat, tipul intreaba:
-Dar cine esti tu, de ai grija de mine?
Din padure apare un pitic, care-i spune:
-Eu sunt ingerul tau pazitor!
-Cand aude asta, tipul ii trage doua perechi de palme si il intreaba suparat:
-Si pe unde mi-ai umblat cand m-am insurat?

– Cu ce te ocupi, Bula?
– Am grija de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…

Pentru cei care sunt de acord cu sloganul “Vrem o tara ca a afara!”
Va anunt ca afara sunt -15grd. Celsius.

Doi frati discutau :
-Ce zici daca vezi pe strada o femeie frumoasa , grijulie , iertatoare , care sa te iubeasca asa cum esti, care sa iti vrea doar binele ?
-Sarut-mana mama !

Intr-o duminica dimineata, ​ de vara, se trezeste un popa. Se uita pe geam.
Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf.
Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica, sa spuna ca e bolnav.
Pleaca ajutorul iar popa, repede, se imbraca si iese pe teren.
Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace.
Popa se pregateste ​de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu.
Sf. Petru: – Doamne! Vezi ce face sluga ta, in loc sa fie in Biserica?
Il lasi sa scape nepedepsit?
Dumnezeu: – Las’ pe mine, fiule!
Popa loveste mingea de golf,
care zboara, ca trasa pe sfoara, vreo 300 m si cade direct in
prima gaura.
Sf. Petru:- Doamne! Asta zici Tu
pedeapsa?
Dumnezeu:- Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?