In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum in caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila in vedera consumului.
Inainte intreaba:
-Deci daca nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere…

Un individ ajunge in iad,iar un drac il conduce pina la capatul coridorului,in celula sa. La un moment dat, dintr-o celula se aude un urlet ingrozitor. –Ce-a fost asta ?intreaba individul. –Un fierar care isi primeste pedeapsa,ii raspunse dracul.I se bat copite in talpa. La scurt timp dupa aceasta,se aude un alt urlet. –Dar asta, ce-a fost ?? –Un timplar care-si primeste pedeapsa. I se taie degetul cu fierastraul. Individul incepe sa rida,iar dracul se rasteste la el ; –De ce rizi,idiotule ?? –Mie n-aveti ce-mi face ,eu am fost cofetar. –Cum sa nu,nenorocitule ! Tie iti facem ouale sufleu….

-Marie , cand o fi sa mor , sa-mi scrieti pe cruce ca toata viata am umblat beat si am murit bolnav de ficat.
-Hai ma Ioane, cine o vedea o sa rada de noi !
-Fa Marie , daca vede cine trebuie , am sa fiu si eu beatificat !

Statisticile arata ca 98% dintre barbatii de etnie roma fac s*x in timpul dusului.
Restul de 2% n-au fost niciodata in inchisoare.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?

Dacă am avea și noi o catastrofă naturală care ți-ar putea lua casa,cum au americanii “Catrina” , i-am pune tot cu nume de fată: Reiffeisen…

Sotul: Ai adus religia în viața mea.
Sotia: Serios? Cum?
Sotul: Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.

O mama si fiica ei se aflau in bucatarie, cand deodata mama observa ca micuta Mary tocmai desenase un mare organ genital masculin. „Unde ai vazut asa ceva?”- intreaba mama surprinsa.
„In mana ta, mamico- a raspuns inocenta, micuta Mary.
Mama a lovit-o pe fetita si a spus suparata: „In mana mea ,da? Asteapta tu pana vine taica-tu acasa si ai sa vezi ce patesti!”
Tatal, tocmai intrat pe usa, vazand-o suparata pe sotia sa, o intreaba pe Mary: „Ce ai facut de ai suparat-o pe mamica atat de rau?”
„Am desenat o foarfeca, taticule!”

Urmatoarele intrebari despre Australia provin (sau ar putea) de la potentiali vizitatori. Raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului…

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay ? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia? (USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? (UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Disconfort si balonare ????
Mie imi vine o căcare !

Ion il intreaba pe Misu :
-Misule , pot sa iau scobitoarea astea din fața ta ca mi-a ramas ceva intre dinți ?
-Poți
Si Ion ii smulse scobitoarea pe care Misu o avea infiptă in față …..

Ion il intreaba pe Misu :
-Misule , pot sa iau scobitoarea astea din fața ta ca mi-a ramas ceva intre dinți ?
-Poți
In timp ce Ion se scobea tacticos , Misu ii spune :
-Ia alta scobitoare ! Cu asta numai ce m-am scobit in urechi ….

Vreau o tara ca afara
Sa nu ma traga nimeni pe sfoara !

-De ce soarele rasare de la est si nu de la vest ne-a intrebat profa de geogra
-Pentru ca la vest apune iar pamantul se rostogoleste ca apoi sa rasareasca din nou la est !!!

-De ce soarele rasare la rasarit si apune la apus?
-Pai si ceai vrea sa rasare la apus si sa apuna la rasarit? In cazul asta nopaptea are fi zi si ziua ar fi noapte !