De ce nu poarta babele sutien?
Sa le sta pielea intinsa pe fata

Stiti care e asemanarea dintre o bicicleta si o femeie?
Daca nu ai camera mergi pe langa ea!!!!!!!!!!

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

bula se duce foarte trist la scoala doamana invatatoare il vede dar nu il intreaba nimic a doua zi mai trist si a treia zi invatatoarei i se face mila de bula si il intreaba D;Bula dece esti asa de trist???? B;pai mama mea a cazut in fantana dar cred ca se simte mai bine ca numai striga dupa ajutor

De ce nu poartă dinamoviştii centură de siguranţă?
R: Ca să adune puncte!

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
− Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
− Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

O tipa striga disperata la un politist de pe partea cealalta a strazii:
– Domnule agent, veniti repede, un tip tocmai mi-a furat portofelul!
– Si mie, doamna, si mie…Da’ las’ ca-l prindem noi!

Legea mecanicului auto: Dupa ce si-a murdarit mainile de vaselina sigur o sa il manance nasul sau va trebui sa faca pisu…

Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0…

– Barbatu-meu e un tip foarte romantic…Mereu imi aminteste de satelitul natural al Pamantului…
– Ce dragut…Si eu as fi vrut sa am un asemenea barbat. Da’…cum iti zice?
– Iesi in luna ma-tii si spala vasele!

– Pot s-o vad si eu pe prietena ta in seara asta? sunt curioasa…
– Nu inca, mama, ii zic. Nu am decat un singur binoclu.

La raportul batalionului de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tanar locotenent.
-Bravo ma, zice colonelul, noi doi mergem la “refacere”, restul la instructie.

Riscul

Râzând,
Rişti să pari nebun.
Plângând,
Rişti să pari sentimental.
Întinzând o mână cuiva,
Rişti să te implici.
Arătându-ţi sentimentele,

Rişti să te arăţi pe tine însuţi.
Vorbind în faţa mulţimii despre ideile şi visurile tale, Rişti să pierzi.
Iubind,
Rişti să nu fii iubit la rândul tău.
Trăind,
Rişti sa mori.
Sperând,
Rişti să disperi,

Încercând măcar,
Rişti să dai greş.
Dar dacă nu rişti nimic,
Nu faci nimic,
Nu ai nimic,
Nu eşti nimic.

Rudyard Kipling

Regulile prezicerii economice :
1. Prezicerea este foarte grea, în special cînd se referă la viitor.
2. În momentul în care prezici, ştii că vei greşi, dar nu ştii cînd şi în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii întotdeauna precis în preziceri. Urmează exemplul economiştilor, care îşi prezintă proiectele pînă la zecimale, pentru a dovedi că au simţul umorului.
4. Dacă faptele nu confirmă teoria, renunţă la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economiştilor, este foarte de înţeles, pentru că un economist este un om care s-ar căsători cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicătorilor sunt şi ele întemeiate; instinctul de turmă la prezicători face ca oile să pară gînditori independenţi.
7. Corespunzător: dacă o cămilă este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoaşa cămilei.
8. Cînd prezinţi o prezicere, dă un număr sau dă o dată, niciodată pe amîndouă.
9. Cînd ţi se cere să explici prezicerea ta, nu subestima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cîndva, economiştii erau întrebaţi “Dacă sînteţi aşa deştepţi, cum se face că nu sînteţi şi bogaţi?” Astăzi, ei sunt întrebaţi: “Acum, că aţi dovedit că nu sînteţi prea deştepţi, cum se face că v-aţi îmbogăţit?”
11. Cînd nu ştii absolut nimic despre un subiect, fă-ţi prezicerea întrebînd un lot (eşantion) ales cu grijă, format din alte 300 de persoane care nu ştiu nimic despre problemă.
12. Generaliştii tind să înveţe mereu mai puţin despre din ce în ce mai mult, pînă când, în final, vor ajunge să ştie nimic despre tot.
13. Dacă toţi economiştii ar fi puşi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineşte un economist “vremurile grele”: Recesiune este atunci cînd vecinul meu îşi pierde slujba. Depresiune este cînd îmi pierd eu slujba. Panică este cînd soţia mea îşi pierde slujba.
15. Invocaţia prezicătorului: Mulţumesc lui Dumnezeu pentru că îmi compensează erorile.
16. Cea mai bună apărare pentru un prezicător este atacul. Dacă trebuie să prezici, fă-o des şi cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodată, nu lăsa pe nimeni să uite.

Bula la scoala , profesoara ii intreaba ce au mancat acasa, copiii incep si spun unu ca a mancat ciorba altu ca a mancat carnati altu ca a mancat carne ajunse si la Bula.
Profesoara: Bula ce ai mancat ?
Bula:Ceai doamna profesoara.
A doua zi la fell ii intreaba profesoara pe copiii ce au mancat acasa unu zice ca a mancat salam altu ca a mancat fasole alte ca a mancat carne ajunge iara la Bula
Profesoara:Tu Bula ce ai mancat azi ?
Bula:Ceai doamna profesoara.
Profesoara:Bula vezi ca maine o sa vina cineva si o sa va puna intrebari ce mancati voi acasa sa vada cat de sanatos mancati voi, daca o sa intrebe ce ai mancat acsa spui si tu ca ai mancat carne .
Bula : Da doamna profesoara.
A treia zi vin cei de care zisese doamna profesoara si incep sa ii intrebe pe copii ce au mancat .
Copiii la fel unu ca a mancat cartofi prajiti altu ca a mancat carnati altul ca a mancat ciorba ajung si la Bula .Tu ce ai mancat acsa ?
Bula:Carne.
Cate porti?
Bula: 2 CANI.