– Ce se intampla cu un trabant dupa ce ii faci plinul?
-Isi dubleaza valoarea.

Judecatorul: – Aveti avocat?
Acuzatul: – Neah.
Judecatorul: – Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul: – Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori.

Sa te caci in timp ce manci ….asta inseamna sa fii mafiot !!!

Of, tu mami! de ce cumperi mereu baloane doar pentru tati? Vreau si eu!

Profesorul :
– Ce poţi să-mi spui despre Marea Moartă ?
– Despre morţi ?…Numai de bine..

Sotia lui Mulla Nasruddin isi certa barbatul:
-Trebuie sa faci ceva si sa-i scrii mamei tale- ea a fost foarte rea si cruda fata de mine.
-Dar mama mea se afla la mii de km departare. Cum ar fi putut sa fie cruda fata de tine?
-Uite ca a fost – citeste si tu scrisoarea asta! La finalul scrisorii era un post-scriptum. Scrisoarea ii era adresata lui Nasruddin, iar post scriptum-ul era adresat sotiei: “Nora te rog, dupa ce citesti scrisoarea, nu uita sa i-o dai si baiatului meu!”

Patru insi, unu’ de 30, unu’ de 40, unu’ de 50 si unu’ 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe, care se desbraca si se intind la plaja.

Cel de 30 de ani: -Baieti, eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Sare in apa si inoata pana la malul celalalt.
Cel de 40 de ani: -Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu’ celalalt, la fete.
Cel de 50 de ani: -Mai, da’ oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani: -Da’ ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti si de-aici?

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?!

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu…Eu o sa astept Politia.

Culmea dietei:sa te uiti la masterchef si sa bei apa.

Culmea internetului: sä intri pe internet cu un calculator de buzunar.

– Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej…
La care baciu Gheorghe:
– Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?

Profesorul de literatura întreabă o studenta:
– Dacă te-ai întâlni şi ai putea discuta cu un scriitor,oricare, mort sau viu, pe cine ai alege?
– Pe cel viu!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: “Asta este pentru Magica Steaua”.Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el “O viata pentru Realul din Grant” si se arunca dupa stelist.
Vazand asta olteanul se apropie de marginea stancii, striga “Asta este pentru Stiinta si pentru toti ceilalti” si il impinge pe dinamovist in gol.