Foaie verde de cucută, m-am băşit şi-aştept să pută…

Femeile sunt de doua feluri: cu mintea deschisa si cu picioarele stranse!

Pentru ca i s-a parut ca pute, Giovani Becali l-a obligat pe Grigore Cartianu sa voteze in cabina de dus.

Dacă o femeie plânge după ce și-a înșelat soțul, o face deoarece îi este rușine că-i nevasta unui încornorat!

Stăteam la coadă la McDonald’s în spatele a vreo 7 persoane. După vreo 20 de minute de aşteptare, nervi şi transpiraţie, a rămas doar o persoană în faţa mea şi deja îmi imaginam traseul îngheţatei cu caramel pănă în stomacul meu.
La un moment dat, lângă mine, la coadă se aşază o fetiţă diabolică de vreo 6 ani. Şi când zic “lângă mine”, mă refer la “în faţa mea”. Când vine tipa să ia comanda, se pare că ochii albaştri pe care-i avea ticăloasa aia mică au contat mai mult decât timpul pe care l-am pierdut eu aşteptând.
M-am enervat şi am zis:
-Ştiu că eşti mică, dar trăim într-o societate, trebuie să respecţi regulile.
Fiica diavolului s-a uitat sfidător la mine şi mi-a arătat limba. Apoi i-am spus:
-Tu crezi că dacă ai 6 ani meriţi un McPuişor sau ce căcat vrei tu să mănânci mai mult decât mine? E vorba de principii, copil prost crescut şi ignorant. Să ma cac pe happy meal-ul tău, ia şi stai dracului la coadă ca noi toţi ceilalţi ! E o chestiune de principii. Eşti urâtă ! Şi adoptată. Şi Moş Crăciun nu există.
Toată lumea se uita la mine de parcă eu aş fi fost personajul negativ din povestea asta.
O vreme am să mănânc la KFC.
via Andrei Ciobanu fb

Bunicul vanator povesteste nepotului:
-Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
-Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
-Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!…

Culmea Matematicii :

#1. Sa te culci cu o necunoscuta si sa te trezesti cu doua.

#2. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.

#3. Sa te culci cu o necunoscuta sa-i deschizi parantezele , s-o introduci in fractie , s-o bagi la putere , sa astepti noua luni sa-ti dea rezultatul unu.

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?

Trei broaste merg prin desert si cand ajung la un rau isi dau seama ca si-au uitat unditele,trag la sorti,si cade boasca John.
-Sa nu mancati vreun pestisor fara minefiindca ma intorc in 10 ,15 minute…Asteapta broastele ce asteapta,1 an ,2…
Broastele isi spun ”mai hai sa mancam si noi ceva ,fiindca John nu mai vine…cred ca a murit,saracul.”
Se apropie broastele de apa si cand sa puna gura pe un peste iese broasca John din tufisuri si spune:
-Bagami-as picioarele,ca nu ma mai duc!

O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
-Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
-De unde stiti?
-Secretara lui si-a luat ieri unul identic!

Pe doi moldoveni ii alergau nemtii. Unul dintre ei se ascunde intr-un tufis, iar al doilea se ascunde in iaz. Dupa 10 ani moldoveanul care s-a ascuns in tufis, se reintoarce in locul acela cu un prieten si ii spune:
– Aici a murit prietenul meu!
Nu apuca bine sa spuna acest lucru, ca prietenul acestuia, pe care il credea mort, iese din iaz si spune:
– Ce s-a intamplat? Au fugit nemtii deja?

-Ai o tigara?
-Da,dar sunt toate deja promise.
……………………………………………………

La marginea unui camp dintr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turna de oi si un cioban care le pazea. Pictorul il intreaba:
– Imi dati voie sa va pictez oile?
– Va rog, domule, nu. Prefer sa ramana albe.

Doctorul catre pacient:
– Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastra. Cred ca pentru a ne edifica va trebui sa asteptam autopsia…

-Chelneeer !!! 700.000 de lei (vechi) … nota de plata !?!?!?
Fa bine si recalculeaz-o ! URGEEENT ! Asta-i hotie curata !!!
Verifica chelnerul vreo 5-10 minute si spune :
-Ma scuzati domnule! Am gresit ! 80 RONI va costa…
-Asa daaaa !