O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.
Presedintele Basescu o vede si-o intreaba de ce nu se roaga si la presedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga … daca l-as vedea rastignit …

Daca nu vrei sa dai cuiva numarul tau de telefon si, in același timp nu vrei sa-l ofensezi, da-i numarul de la orice spital: acolo mereu va fi ocupat.

Funcționarii publici, bulversați de complexitatea noului Solitaire!

Ce zice Chuck Norris cand se intalneste cu 10 talhari? – V-am inconjurat!

Un bărbat,trecând un pod,îl vede pe altul,în mijlocul râului,care țipa,dând disperat din mîini:
-Ajutooor,nu știu să-nooot!!!
-Bă!-strigă ăla de pe pod-nici eu nu știu să merg pe bicicletă,da nu urlu ca tâmpitu pe mijlocul străzii,ca să afle toată lumea!

Ministerul Turismului e in alerta , au fost violate Babele din Bucegi !

I:Cum se ingroapa un om care locuieste in new york in Fishers Island??
R:Nu se ingroapa ,dak traieste in new york!!

Bula vroia sa mearga si el la scoala. In drum spre scoala s-a intalnit cu o zana. Zana ii spune sa isi puna 2 dorinte si ele se vor implini. Ajungand la scoala Bula sparge un geam. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo`!ajunge Bula acasa masa` era moarta.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt geam.Directorul intreaba:
-Bula cine a spart geamul?
Iar Bula raspunde fericit:
Sa moara tata daca l-am spart eu!
Ajunge Bula acasa il vede pe tatal sau suparat si il intreaba:
-Ce-ai patit tata?
La care tatal raspunde:
-Amurit vecinu de la etajul ..

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
– Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
– Ce avem astazi, lapte sau carne?

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

MAXIMA ZILEI
Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
− Mahmureala de a doua zi dimineata !

Bula, mare bautor:
-Doctore am o problema, dupa ce dau gata o sticla de coniac vad numai soricei care-mi sar prin fata ochilor.
-Mai omule sunt de parere ca ar trebui sa lasi bautura.
-Doctore, nu crezi ca ar fi mai bine sa imi cumpar o pisica?

Eu cu sotia mea suntem de nedespartit…de exemplu saptamana trecuta a fost nevoie de 4 mascati sa ne desparta

-Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă?
-Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?