Adevaruri generale in viata:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea in varsta.
Dintre optimist si pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca in final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubesti si sa pierzi, decat sa te casatoresti.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La inceput au fost cele 4 elemente; restul o fost facut in China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale in viata sunt false.

Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe nimeni sa se odihneasca. Bula ii spune mamei sale:
-Mami, e adevarat ca fratiorul meu a venit din cer?
-Da, fiule.
-Nu ma mira ca l-au alungat!

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
– Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
– Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
– Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
– Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
– ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
– N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
– ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
– Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!

Intr’o zi vine Bulisor fericit acasa de la dentist cu un zambet larg pe fata. Maica’sa il intreaba de ce e asa bucuros.
-Ghici ce? Nicio carie!
Mama stiind ca in urma cu o saptamana avea carii, ii raspunde.
-Lasa’ma sa ghicesc, niciun dinte!

Cred că s-a cam sărit calul cu glumele astea despre carnea de cal.

Discutie pe messenger cu o blonda:
– Ce mai faci, iubito?
– Bn, ms.
– Vrei sa-ti dau e-mailul meu?
– Da, te rog…
– Scrie asa …www…
– Asa…
– Slash…
– Ce-i ala “slash”?!
– Pune si tu o bara…
………………….

– Am pus-o…Si acu, ce fac, dansez?

– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am așa bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.

-În fiecare zi ghiveci? Nu poţi să găteşti şi tu altceva?
– Am încercat, dragul meu, dar nu ştiu cum se face că de fiecare dată tot ghiveci iese până la urmă.

-Stiati ca se poate bea lava?
…dar doar odata!

La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, dupa o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vada cit este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Francois Hollande”.
Dupa inca o ora, scoate si Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: “De la Francois Hollande pentru Barack Obama”.
Dupa alte cateva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”…

Dupa ce i-a consultat sotia, ginecologul se adreseaza bărbatului ei:
– Sotia dumneavoastra este insarcinata.
– Cum, insarcinata? Am fost atent.
– Stiti, este ca si in trafic. Dumneavoastra ati fost atent, dar altii ba.
via hardcore2.wordpress.com

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
− Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
− Exact domnisoara…
− Si cum se face ca nu e dulce?
− Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul.

Intra nevasta-mea azi dimineata in dormitor si ma gaseste lenevind in pat:
– Pffuii, da’ ce te-ai mai imputit aici!…imi zise, punandu-si mana la nas si fugand iute sa deschida fereastra.
– Las-o draga inchisa, nu le risipi! i-am raspuns. Tu n-ai auzit ce s-au scumpit iar gazele?

Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
– Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.

O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand bunica ei o trage deoparte si ii zice”
“Baiatu va incerca sa te sarute, iti va place, dar nu il lasa, va incerca sa te mangaie pe sani, iti va place, dar nu il lasa, va incerca sa se puna deasupra ta si sa-si faca felul cu tine, iti va place, dar nu il lasa ca iti faci de rusine familia ta”
“OK” zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
“Ce s-a intamplat?”
“Pai a incercat sa se puna deasupra mea, dar repede, m-am intors eu si m-am pus deasupra lui si mi-am facut eu felul cu el, ca sa-i fac de rusine familia lui” 😀