Suna telefonul si o voce de femeie spune:
– Alo?
– Cu doamna Ward, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !…

Doctorul catre pacient:
– Sunteti bautor?
– Nu.
– Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana imi leg sireturile la pantof.

-Hei,bade,cat mai e pana in satul Carligi?
-Sunt 25484 km in directia in care mergeti acum si numai 4 km in directia opusa!

Am luat cina la un restaurant chinezesc “La doi dragoni”.
A doua zi , de dimineata , am inteles de unde-i venea numele .
Mancarea fusese atat de condimentata , incat am crezut ca nasc dragoni. Gemeni.

Regulile pe trecerea de pietoni. Verde – mergi, rosu – fugi!

O companie romaneasca producatoare de GPS-uri a fost actionata in instanta , dupa ce utilizatorii acestora au relatat faptul ca GPS-ul da de fiecare data erori in legatura cu durata de timp parcursa de la o adresa la alta..
Astfel cele 30 de minute inregistrate pe ecranul GPS-ului se tranforma in 1 ora.
O ora se transforma in 2 si tot asa …….
In urma actiunii inaintate de catre utilizatori compania a decis sa rezilieze contractul cu Florin Piersic a carui voce era folosita ca ghid .

Sunt romani care, mai nou, cumpara cereale integrale. Sunt asa destepti incat, vorba aia, mananca matematica cu lingurita.

Bula narcisistul mergea pe strada , strada este plină de magazine, Bula priveşte vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus în ele, ci pentru a se privi pe sine. La un moment dat exclama:
– M-aş cumpăra dacă n-aş fi atât de scump!

Î : De ce banii se f*t şi totuşi, nu se înmulţesc?
R: ??????

Eu si prietena mea suntem foarte diferiti. Eu sunt real, iar ea nu e.

In praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rame. Trece pe acolo un tir si-o calea.
Gaina zace o vreme in praful de pe drum , dupa care isi revine si, scuturandu-se , zice: -Asta da, cocos!…

Un automobilist isi revine dupa un grav accident si aude:
-Foafece,ata…..
-Sunt atat de grav ranit?geme el.
-Nu,fiule,iti coasem doar aripile…

Cum a murit un oltean bînd lapte? A căzut vaca pe el!

O tipa tare se duce la ginecolog. Acesta ii cere sa se dezbarace.
– Si unde pun hainele?
– Aici alaturi de ale mele.

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul..