-Mama, tata!
-Ce e fiule?
-Am lasat-o pe o fata gravida!!!
-Ceeee? Cuuuum????
-Am glumit, am luat un 3 la matematica…
-Ah! Chiar ne-ai speriat!

Soțul curăță arma, soția își face machiajul. Ambii se pregătesc de vânătoare…

Intr-un bar intra un balbait:
-A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
-N…n….n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo…joc de…de mine?
-Nu…nu i…imi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
-T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!

Doi tipi ies beti manga dintr-un bar,primul spune:
-Prosti suntem noi ,Doamne ca nu ne mai deosebim caii! Ce facem Ioane?
-Pai eu ii tai urchea calului meu si asa o sa ii deosebim!D hai sa mai bem o bere.
Cand se intorc si calul lui Gigi avea o ureche in lipsa……si a mai taiat Ion calului sau si un picior si coada ,si tot atunci dupa ce se intorceau din bar si calul lui Gigi era la fel.De nerivi propune Ion:
-Ba,eu o sa ajung sa imi omor calu’ asa ca propun tu sa il iei pe ala alb,iar eu pe ala negru.

Mihai Viteazul, dupa lupta de la Calugareni le cheama in cort pe cele 3 babe pe care le consultase in ajunul bataliei ca sa-l invete ce sa faca sa castige.
-Tu, babo, ce rasplata ceri ca m-ai ajutat?
-Suge-mi tata dreapta!
Asta respecta dorinta si o cheama pe-a doua:
-Dar tu, babo, ce doresti?
-Suge-mi tata stanga!
Dupa ce-o satisface si pe asta o intreaba pe a treia:
-Tu pe care tata vrei sa ti-o sug? P-a stanga ori -a dreapta?
-Ba p-aia de jos, sefu‘ , ca i-o sunt Baba Novac.

Un ardelan pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau,tipau la taran.Ardelanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam si ii zice:
-Bai tarane nu mai da ma in magar ca il omori.
-Si ca mah e magarul tau.(Ii raspunse taranul,si continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar,coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul suparat in Ardeal,ajunge acasa il leaga pe magar,inchide usile la hambar,si cu o lopata incepe sa il bata.Vine nevasta la aredelean si ii zice:
-Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
-Hei,hei nevasta……daca sti tu ce gasca are asta la bucuresti

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
– Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

‎- Mamico , ce este ejacularea ?
– Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

Sufletul in rai rade pana la lacrimi. Sf. Petru intreaba ce e asa amuzat.
– Pai eu sunt deja aici dar chirurgii continua sa ma opereze!

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
– Poti sa imi dai fotografia ta??
– Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
– Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!

– Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu, la betie.

Bula da un anunț la matrimoniale :
,, Proaspăt căsătorit,caut amanta !”

” Întotdeauna sa faci când ești treaz ceea ce ai spus ca vei face când erai beat. In felul asta vei învăța să-ți ții gura ! ”
ERNEST HEMINGWAY

Patrulând pe un drum, doi agenți de circulație au văzut pe geamul din spate al mașinii ce mergea în fața lor, un anunț despre vânzarea acesteia și numărul de telefon. Polițiștii hotărăsc să sune pe respectivul număr, iar apoi să-l amendeze pe șofer, pentru că vorbește la telefon în timp ce conduce. Unul din el sună, întreabă careva detalii despre mașină, iar șoferul îi răspunde pe handsfree. Polițistul nu mai rabdă și-i spune:
– Te aud foarte rău, ia receptorul.
– L-aș lua, doar că, acum nu pot, doi muiști cu sirenă și epoleți merg în spatele meu.