La colţul unei case rotunde , se auzi o împuşcătură de cuţit . Cele două victime au căzut spânzurate.

După ce bebelușul vecinilor mi-a vomitat pe tricou, l-am aruncat imediat la gunoi.
Și-am fugit repede la baie să-mi spăl tricoul.

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut????
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, tine-și vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
– De ce 100??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

Un prieten adevarat e cel care, atunci cand te vede suparat, intreaba: “Cui rupem gatul?”

“Copii” sau “copiii”? Academia simplifică regulile! Câţi copii avem, atâtea i-uri punem!

Stii ca exista si oameni care nu vor sa ajunga milionari? Cum asa?Cine sunt oamenii acesti? Miliardarii!

Un străin , în Bucureşti , opreste maşina , lângă un poliţist.
Acesta întreabă :
– Te rog , spune-mi unde-i strada X… ?- în limba franceză
Polițistul ridică din umeri.
Străinul insistă și-l întreabă în engleză , în germană …Nu primeşte niciun răspuns.
Străinul pleacă dezamăgit.
Un copilaş , care a văzut ,,scena “ , i-a zis poliţistului :
– Ai văzut câte limbi ştia nenea ?
– Şi la ce i-a folosit ?

Ce pacat ca Oana Roman nu canta pentru ca daca era impresariata de Marcel Prodan si acesta incerca sa o bata, Oana il manca de viu……..

La tribunal.
– Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
– Da, inculpatul mi-a spus că îmi dă 5ooo euro.

Un cioban cautandu-si oile ajunse la un oras , se gandi sa se culce intr-un hotel.Se strecurase intr-o camera si se puse sub pat ca sa nul vada nimeni.
Intre timp venira in camera doi indragostiti:
-Iubito prin ochii tai vad tot Parisul.
-Ia uitate oile mele nu sunt pe acolo.

Un om sadic avea un obicei: sa loveasca babele pe trecerea de pietoni cu masina.

Intr-o zi il ia in masina pe un preot, ca sa il duca la biserica. Nu dupa mult timp, in fata sa vede o baba pe trecerea de pietoni. Vrea sa o loveasca dar isi da seama ca e preotul langa el. Asa ca trece usurel, doar ca s-o sperie.

Cand se uita in oglinda, stupoare, baba moarta. Se intoarce infricosat spre peot.

La care acesta:
– Noroc cu mine ca am lovit-o cu usa.

Dacă vrei să împrumuți bani de la cineva, împrumută de la un pesimist. N-o să se aștepte să ii dai înapoi.

Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister pentru că nu au niciun ban pe ele.

Pe vremea răposatului, un polițist din România vizitează pentru un schimb de experiență o închisoare din America și în timpul vizitei aude: ”Auu”
-Ce-a fost asta? întreabă polițistul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
După un timp îi întoarce vizita un polițist din America. În timp ce vizitau o închisoare din România se aude: ”auu, auu … ioi, ioi …”
-Ce-a fost aceasta? întreabă americanul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
-Și de ce urlă atâta?
-Păi s-a luat curentul și-l ardem cu paie.

– Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
– Si tu ce i-ai spus?
– Nimic, ca este mai solid ca mine.