Cand sotul a ajuns la hotel a facut o scrisoare pentru sotia lui ca a auns cu bine ,dar a mancat o litera din adresa si a fost trimisa la o vaduva care de abia a sosit de la inmormantarea satului.A citit scrisoarea si a lesinat. In scrisoare zice: “Am ajuns cu bine draga mea.Probabil nu te asteptai sa primesti de la mine acest mesaj , dar acum am si un calculator pentru a trimite persoanelor dragi mesaje. Am verificat totul ,e in regula. De abia astept sa vi draga mea,vinerea vitoare.Vreau sa ajungi cu bine ca si mine .Calatoria mea a fost linistita si a ta sper ca va fi la fel. Am uitat ceva nu iti lua multe haine pentru ca e o caldura infernala aici. Cu drag, sotul tau.”

‎- Mama, unde mi-e tricoul cu Dinamo?
– L-am spalat, e afara pe sarma, la uscat.
Se duce microbistul bucuros in gradina dar gaseste tricoul pe jos, in noroi.
– Mama, de ce e tricoul pe jos?!
– Lua-i-ar dra.cu’ de hoti, iar ne-au furat carligele de rufe!

Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.

-Ticalosule, striga sotia imediat ce a intrat in casa, bine iti sade sa stai aici in fata televizorului si sa bei bere in timp ce copiii joaca “Rata si vanatorii” cu mama!
– N-ai nicio grija, dulceata ….totul e ok , am sigilat capacul urnei ca sa nu se verse cenusa…

Am oprit azi la o c*rva,pe centura,si fiindca nu aveam multi bani la mine m-am ales cu una uratica,foarte machiata si cu voce ciudat de groasa. Am stabilit pretul,iar ea s-a urcat in masina: -“Hai acuma s*ge-o”,mi-a zis.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.

Noaptea, ţiganca il scoală pe ţigan disperată:
– Ţigane, scoal’ repede. O ploşniţă pe perete.
– Şi ce-ai vrea fă sa fie? Un Rembrand?

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…

Intre barbati:
– Ma, tie care-ti plac mai mult, blondele, brunetele sau roscatele?
– Sincer sa fiu, mie imi plac mai mult cele epilate…

O casnicie fericita este atunci cand o jumatatea sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

Din cauza fusului orar, suntem cu o
oră în urmă față de Azerbaidjan, cu
două ore în urmă față de Armenia și
cu 50 de ani în urmă față de S.U.A.

Intra un oltean intr-un bar si ii spune la barman:
-Daca ridic masa aceasta fara sa ating si fara sa se miste , dai o sticla de Vodka?
-Sigur dar sa te vad cum o faci pe asta!
Se concentreaza tipul si masa incepe sa se ridice!
-Sa fluiere cineva! Spune tipul.
Se aude un fluierat si masa se lasa jos.
Vine a doua zi din nou.
-Daca ridic masa aceea de biliard fara sa o ating si fara sa misc dai 2 sticle de vodka?
-Da , dar sa te vad!
Zis si facut.Se ridica masa si din nou fluiera cineva sa se lase jos.
Vine a treia zi .
-Daca i-o scol mosului acela dai o lada de vodka?
-Le-ai facut pe toate celelalte dar pe asta nu o poti!
Se concentreaza, se concentreaza si incepe sa i se scoale mosului. La care mosul scoate doua pistoale si zice:
-Sa va puna pe vreunu dracu sa fluierati ca va impusc!!!

Unul matolit bine, iese dintr-un bar impleticindu-se, face cativa pasi, se prinde de un stalp si incepe sa borasca in voie. Dupa ce-si golestesi ultima urma de continut gastric, se sterge cu maneca la gura si usurat priveste in gol. Un caine atras de resturile alimentare da sa se indestuleze fapt care atrage atentia omului nostru care incepe sa cugete cu mirare: “Nu prea-i a buna cu mine ca nu ma mai tine memoria. Apoi sa vedem: la Marin am mancat aparitive cu niscaiva palinca, carnatii i-om mancat la Vasile c-o facut gratar de ziua lui cu multa bere, apoi ‘om plecat la Costica si-om mancat pastravul asta si-om baut vin alb, apoi oi plecat cu Ion la biliard si-oi continuat cu niscaiva vin rosu… no’ da cainele asta tot nu-mi amintesc cand l-oi mancat…”

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
– Voi, probabil că aveți multe întrebări la mine – le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasile Ivanov, și întreabă:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 3 întrebări.
– Te ascult.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
– Vladimir Vladimirovici, eu la dvs 5 întrebări.
– – Spune.
– Unu. Cine la ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sune la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

Logica feminina:

Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe! Asa ca mi-am luat poseta asta.