Intîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:
– Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
– Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: “Cum aşa, numai 2 ore?”. La care Bulă:
– Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în cur.

VINE VINE PRIMAVARA,
SE DARAMA TOATA SCOALA
PROFI ZBURDA PE CAMPII,
HAI SA-I IMPUSCAM COPII.

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:
– Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.
– Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
– Da ba e faina da` nu ai voie!
– Da` cum sa n-am voie?
DELETE: Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recycle Bin!
END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul…
Punct: Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct, sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R: Virusul nu se blocheaza niciodata.

Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
– Uite ninge afara!
– Da un link sa vad si eu.

Doi tipi stau de vorba si unul il intreaba pe celalalt:
– Cum faci de ai asa succes la femei?
– Le ling buricul!
– Asta poate sa o faca oricine.
– Stii… eu il ling prin interior!

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: “UNDE MA AFLU?”. Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: “ESTI INTR-UN ELICOPTER.” Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
– Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

Doctorul il avertizeaza foarte serios pe pacientul sau,alcoolic cronic:
-Daca perseverezi sa bei in ritmul acesta, in cinci ani vei muri.Eu te sfatuiesc sa reduci la trei pahare pe zi.
Alcoolicul a consimtit sa urmeze sfatul , a multumit si a plecat.
peste dua saptamani doctorul se intalneste cu pacientul sau pe strada. Acesta era in mod vizibil beat crita.
-mi se pare ca ti-am spus numai 3 pahare!
– da doctore dar dupa ce am plekat de la d-neavoastra m-am dus la 3 doktori ca sa le cer parerea si fiecare mi-au prescris tot 3 pahare

I:De ce are ciocanitoarea cioc?
R:Ca sa nu dea cu capul in pom.

O fata si-a intrebat verisoara si parintii daca exista delfini maro.Toti i-au raspuns ca nu, iar ea le-a zis ca da:-Pe covorul de la baie

Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
– Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii… aoleooo… pîine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!

Crăciunul la canibali:
– Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură!

Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.

Se aude cotcodacind din catre niste tufe. Vulpea da navala de urgenta.
Iese ” rupta” dupa o jumatate de ora. In urma ei ursul tare satisfacut:
– Ce bine e sa stii limbi straine.