-Trebuie sa fiu atenta sa nu raman gravida.
-N-ai spus ca sotul tau e steril?
-Intocmai.

Bula la scoala ,vine cu ochiul vinat. Profesoara il intreaba ce a patit. Bula doamna profesoara aseara cand sa ne culcam tata ma-ntreaba Bula dormi? Eu raspund ca nu si ma luat la bataie! A zii asa Bula deseara, cand te-ntreaba daca dormi tu taci chitic nu spui nimic! Asa fac doamna profesoara,a doua zi Bula vine si cu celalt ochi vinat la care profesoara il intreaba cum sa-ntimplat ,cum sa se-ntimple doamna cand tata ma intrebat daca dorm am tacut chitic,apoi a intrebato pe mama daca o mananca ea a raspuns ca da ,el a zis ca-l mananca si pe el atunci eu am zis hai ca ne mananca pe toti si iar ma luat la bataie.!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

– Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj?
– Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
– Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?
– Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!

Intră o tipă într-un bar, vede că la bar unul bea dintr-o ditamai halba şi curioasă îl intreabă ce bea.
– Bere Magică, ii zice… Beau o gură şi zbor două ture de clădire şi mă întorc pe geam.
Chiar aşa face de câteva ori şi femeia curioasă cere barmanului:
– Dă-mi şi mie ce bea domnul.
Bea şi ea o gură, sare pe geam, pică şi moare.
La care barmanul se uită la ăla cu reproş şi-i zice:
– Superman, mare porc eşti când bei!

Ce face romanul cand nu mai are bani?
…
Schimba 100 euro.
:)))

Bula dupe ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:

-Tata dami si mie bani sa ma duc la femei!

Tasu:

– Bula iti ajunge p**a pana la cur?

Bula:

– Nu stiu tata stai sa vad.

Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.

– Tata nu imi ajunge

Tasu:

– Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r

Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!

Bula:

– Tata imi ajunge pana la c*r

Tasu:

– Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?

Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare… Poc!… dupa o pasare – cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
– Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
– Bine mosule…
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
– I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!

Maxima zilei!
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru!

Prietena mea are un fel de cutit in masina care este special pentru taiat centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Isi tine acest cutit in portbagaj!

Un tip venind de la pescuit se intalneste pe drum cu prietenul sau.
Prietenul il intreaba: Ei, ai prins ceva?
Pescarul nervos ii raspunde: Am prins o p**a!
La care prietenul ii raspunde: Esti norocos.Tot ai de-o ciorba.

Un copilas se chinue sa ajunga la o sonerie. Sare o data, sare de doua ori si pe scara vine un popa si apasa pe sonerie. La care copilul: – Parinte, hai sa fugim!!!

Intrebare: – Este bine sa pui baza pe Basescu?

Raspuns: – Da, dar acidul e mai sigur!

Un stelist se duce la biblioteca…si cere cartea Steaua Campioana…….la care bibliotecaru : “Nu tinem carti SF, ne pare rau”

Sade baciu’ in mijlocul mioarelor p’un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

“No, apai sa nu’ti f*t eu gatzii matii…”