Ce e mic,verde,se taraste prin pamint si mananca pietre?
Nici eu nu stiu.
Dar daca faci o gaura dreapta prin pamant,piatra ajunge pe partea cealalta?
Nu! pentru ca o mananca chestia verde .

CRIZA ECONOMICA
Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:
-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim…..eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
-He he he….tu o duci bine….eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
– Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
– Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
– Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
– Tată, ai căzut în prăpastie?
– Daaaa.
– Şi ai păţit ceva?
– Nuuuu, se aude din prăpastie.
– Dar e adîncă prăpastia?
– Încă n-am ajuns…

Ce este o brunetă între 2 blonde?
Translator

Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
– Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
– Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!

Profesorul de zoologie, care tocmai preda lectia despre magar, il atentioneaza pe Bulisor:
-Cand eu vorbesc despre magar, trebuie sa te uti la mine, nu pe fereastra !

Concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 metri.
Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.
Mindru, tipul se intoarce si declama :
-I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri.
Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii.
Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri.
Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare.
Se intoarce tipul si zice:
-I’m sorry !!!

Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
– Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.
– Ioane , mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă…
– Ioane, mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:
– Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
– Bau!

ANUNT FOARTE TARE:))
Vand caine: mananca orice in special ii plac foarte mult copiii :)):)):))

Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.

Discutie dupa cutremur:
-How zgudu you do?
– Tencuiesc very much!

Care este asemanarea dintre un urs panda si o virgina:
-Amandoua sunt pe cale de disparitie.

– Ce face un licurici care ia Viagra?
– Se face neon!

Emil Boc pleaca intr-o dimineatza in vizita electorala in satul T.
Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toti taranii isi rodeau unghiile.
– Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas
– Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEAZTA!!