O tipa se duce la doctor si-i zice:
– Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept)doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
– Nu va suparati, zice doctoru’, sunteti blonda natural?
– Da, de ce?
– Pai aveti degetul rupt.

Cum este vazuta Romania de catre NATO?
− ???
− Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Nu se gasea aproape nimic de mancare. Intr-o buna zi un iepusar anemic si infometat se plimba visand la morcovi si varza, salate si delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.
Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
− Este!
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere oula…Erau 50. Incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi, iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa de mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care el, iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca: ” Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa de mare. Hmm …Daca imi zice sa ii dau 10 oua?” . Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40, ar fi fost destule pt el.
Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trece prin cap : ” Bine dar daca imi cere 20? Ehh, oricum si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur!”
Dar peste putin timp se opri din nou :” Dar daca imi cere 30 de oua? Imi raman 20…ma satur si cu atatea.”
Si apoi iar se opri:” Bine dar daca imi cere 40 de oua…? dar daca mi le cere pe toate si nu mai raman cu nimic?”
Intre timp, iepurasul ajunge la casa ursului. Suna furios la usa si cand ursul, nedumerit, ii deschide usa, iepurasul tipa la el:
− Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot.

Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care a zis ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare acolo. Zis si facut.
Peste 6 ani, preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si ii deschide o fetita.
-Buna ziua, mama este acasa?
-Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea fratior!
-Si tata?
-N-am prea inteles eu despre ce e vorba, dar a spus ca se duce la Paris sa stinga odata lumanarea aia!!

O fata vine la vrajitoare:
-2 barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti si spune:
-Norocosul va fi Gheorghe, te vei casatori cu Ion.

Doua actrite mai in virsta stau la o sueta si deapana amintiri:
-Scumpo, cind eram mica era cit pe ce sa mor, era gata sa ma calce o masina!
-Draga, vrei sa spui o diligentza…..

Nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea, in fiecare noapte viseaza ca e maritata cu un milionar…
-Asta e bine, a mea viseaza ziua….

Un pescar amator le zice prietenilor:
-Uite, azi fiind duminica am dat cu banul daca sa ma duc cu nevasta la biserica sau sa vin cu voi la pescuit.
– Ei, bine ca ti-a cazut sa vii cu noi la pescuit….
-Da, dar atrebuit sa dau de sapte ori cu banul…..

stii bancul cu Paris ? Pari istet dar nu esti !

– Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
– Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.

– Fa, Marie, tu esti fata mare ?
– Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Badea Gheorghe este pus nas la o nunta la tara. Mandru tare de pozitia sa printre nuntasi, anunta darul de nunta cu strigare:
-Din partea lu’ Badea Gheorghe di la Poplaca, 300 de Euro si-o oaie! …Scoal’ fa sa te vaza lumea!

Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
-Cat face?
Tipul de la bar:
-1 cent.
Omul ii spune:
-Nu se poate
-Ba da!
-Bine, dar daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?
-Nu.Tot un cent
-Nu se poate…
-Ba da…
-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?
-Nu.Tot un cent
-Domne’! N-am mai vazut patron ca dumneata…
-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten.
-Si patronul unde e?
-Sus.O f*** pe nevasta-mea…
-Si tu ce faci aici?
-Eu ii f** baru’!

Intrebare:
-Pasarelele se pupa?
Raspuns:
-In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!