“O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă:
− Cât vă datorez?
− În genere, nu luăm bani. Dar dacă doriţi, puteţi face o donaţie bisericii.
− Dar cât?
− Păi, în corespundere cu frumuseţea miresei.
Mirele se gândeşte, apoi scoate din buzunar un dolar şi îi dă preotului. Preotul ia dolarul, priveşte la mireasă şi îi întinde mirelui mărunţiş:
− Luaţi restul”

Cum se cheama ascensorul la chinezi?
……………………………………….
Apesi pe buton.

3 somalezi au ramas blocati pe un zgarie nori.
La un moment dat unul se dezbraca si se arunca. Pluteste el ca o frunza vreo 2-3 blocuri apoi cade pe trotuar, se ridica si pleaca acasa.
Al doi-lea face la fel, se dezbraca, se arunca si pluteste ca o frunza, se ridica si pleaca.
Al trei-lea se dezbraca, se arunca, pica si se face praf. De ce?
A uitat sa-si scoata verigheta!

O tipa se duce la ginecolog.
– Domnu’ doctor am o durere de cateva zile.
– Ia sa vedem despre ce e vorba…dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele.
Baga doctorul un deget, palpeaza…- Te doare, simti ceva neplacut?
– Nu.
Baga doctorul 2 degete…- Dar acum?
– Nu.
Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba:
– Domnisoara acum simtiti ceva?
– Nu domnu’ doctor, nu simt.
Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta.
– Nici acum, domnu’doctor…
Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza…
– Aaa….cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo!
– Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita!

2 bufnite pe-o craca.
– Bu-hu-hu. incepu prima. Cealalta statea cu ochii inchisi.
– Bu-hu-huuu. iar prima bufnita. Cealalta linistita langa ea.
– Bu-hu-huuuuuuuuuuuuu!!!!! urla iar prima.
– Bu-hu-hu pe p…da ma-tii ca m-ai speriat!

Profesoara ii face ochi dulci lui Bula. Tinerica, frumusica, singura, fara sot.
Bula si el micut si timid se duce dupa ore la doamna profesoara si o intreaba daca poate sa-l mediteze acasa in particular. Profesoara ii spune sa vina seara la 8.
Se imbraca Bula frumos, ia un buchet de flori si apare in usa profesoarei. Bate la usa.
Profesoara dezbracata vine intr-un tarziu si se uita pe vizor. Bula fiind mai mic de statura se uita prin gaura cheii.
– Cretule, mata-i acasa?

Bula si cu Strula merg pe strada.
Deodata se opresc in fata unui rahat de caine.
Bula -Uite un rahat!
Strula – Nu e rahat mai!
Bula gusta.
− Ba daca-ti spun eu ca e rahat!
Strula gusta.
− Hmm….nu seamana a rahat…
Bula ia jumatate, mesteca, mesteca
− Ba esti prost, e rahat in toata regula.
Ia si Strula cealalta jumatate, mesteca, mesteca si cu gura plina:
− Ba Bula, sti ca ai dreptate, e rahat! Bine ca n-am calcat in el!

Un barbat jumatate gol sare de la balcon direct pe trotuar. Un cetatean il ajuta sa se ridice il scutura si il intreaba:
– Ce ti s-a intamplat?
– Am sarit din avion si am aterizat aici! destul de nervos barbatul.
– Pai si parasuta, unde-i? exclama omul uimit.
– La 2, o bate barba’su.

– Ce poarta blondele dupa urechi?
– Gleznele …

Un cuplu se intoarce din luna de miere si toata lumea observa ca nu isi vorbesc deloc. Cel mai bun prieten il trage de-o parte pe mire si il intreaba care e treaba
– Am comis-o in noaptea nuntii, dupa ce am facut dragoste, din instinct i-am bagat 50 de dolari sub perna…
– Stai ma linistit, sunt sigur ca o sa treaca peste asta
– Cred, dar nu pot eu sa trec peste faptul ca mi-a dat 20 de dolari rest

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi –
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata – trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou – monteaza dulapul la
loc – trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou – monteaza dulapul la loc – trece tamvaiul – Se
prabuseste. La care meseriasul:
– Stiti ceva doamna – mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut – intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
– O iubire vad ca ai cumparat dulap nou … Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
– Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
– Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

Maxima Zilei :))))

Unde se scarpina baba ? … ( si da , e cacaniu’ … )

-aveti feste?
-da, avem peste.
-e froaspat?
-da, e proaspat.
-si nu f**e?
-ce sa ma f**a domnule? ca-i mort

La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
– Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
– Niciuna, raspunde Ionel.
– Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
– Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!

A doua zi dupa Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii cand a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand a iesit afara, a vazut un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus. Pastorul s-a indreptat catre copil si l-a intrebat:
– De unde ai luat statueta asta, micutule?
– Din Biserica, raspunse baietelul.
– Si de ce ai luat-o?
– Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.