Bula se duce la taica-su nelamurit:
-Tata, la scoala ne-a zis astazi ca pe copii ii aude pe lume barza.
-Da, fiule, asa e, foarte bine v-a spus!
-Mie totusi ceva nu mi-e clar!
-Spune-mi despre ce e vorba, Bula, sa te lamuresc!
-Taticule, pe mine tot barza m-a adus?
-Da!
-Si pe Gigel de la etajul 2 tot barza?
-Da!
-Si pe Ionel tot barza l-a adus?
-Da!
-Uite, vezi, asta nu-nteleg eu: in blocul asta chiar nu se f**e nimeni.

-Aliosa, da bre o votca!
-Doua ruble.
-Pai acolo scrie ca-i numai o rubla!
-Da, dar mai dai o rubla pentru perestroica!
Ii da doua ruble. Aliosa ia o rubla, ii impinge una inapoi:
-N-avem votca!

-Care-i cea mai urata femie din lume?
-?!?!?!?!?!
-Aia dupa care nici bumerangul nu se intoarce!

-Bula, de ce n-ai venit ieri la scoala? intreaba profesoara.
-A murit bunica!
-Bine, dar sa nu se mai repete!

Un vin bun trebuie sa intruneasca 4 calitati : sa fie alb, rece, mult si gratis

-Ce are doua pene, patru oua si canta?
-?!?!?!?!?!
-Fratii Petreus.

Ion este adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorat pe Iosca cu lovituri repetate de cutit.
-Ia spune Ioane cum s-au intamplat lucrurile.
-Pai sa vedeti domn’ judecator.Stateam eu pe prispa casei cu o brisca in mana dreapta si cu o nuia in mana stanga.Si cum stateam eu asa si ciopleam nuiaua, imi vine o pofta sa mananc o banana. Las brisca si nuiaua jos din maini, scot banana, o curat de coaja si apoi o mananc, apoi arunc coaja pe jos. Iau iarasi brisca si nuiaua si imi vad mai departe de treaba. Si numai ca ce apare Iosca, calca pe coaja de banana, aluneca si cade in brisca mea.
-Si?
-Si tot asa de vreo 15 ori.

I : Cum ii plac unei blonde ouale ?
R : Nefertilizate

“O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă:
− Cât vă datorez?
− În genere, nu luăm bani. Dar dacă doriţi, puteţi face o donaţie bisericii.
− Dar cât?
− Păi, în corespundere cu frumuseţea miresei.
Mirele se gândeşte, apoi scoate din buzunar un dolar şi îi dă preotului. Preotul ia dolarul, priveşte la mireasă şi îi întinde mirelui mărunţiş:
− Luaţi restul”

Cum se cheama ascensorul la chinezi?
……………………………………….
Apesi pe buton.

3 somalezi au ramas blocati pe un zgarie nori.
La un moment dat unul se dezbraca si se arunca. Pluteste el ca o frunza vreo 2-3 blocuri apoi cade pe trotuar, se ridica si pleaca acasa.
Al doi-lea face la fel, se dezbraca, se arunca si pluteste ca o frunza, se ridica si pleaca.
Al trei-lea se dezbraca, se arunca, pica si se face praf. De ce?
A uitat sa-si scoata verigheta!

O tipa se duce la ginecolog.
– Domnu’ doctor am o durere de cateva zile.
– Ia sa vedem despre ce e vorba…dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele.
Baga doctorul un deget, palpeaza…- Te doare, simti ceva neplacut?
– Nu.
Baga doctorul 2 degete…- Dar acum?
– Nu.
Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba:
– Domnisoara acum simtiti ceva?
– Nu domnu’ doctor, nu simt.
Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta.
– Nici acum, domnu’doctor…
Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza…
– Aaa….cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo!
– Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita!

2 bufnite pe-o craca.
– Bu-hu-hu. incepu prima. Cealalta statea cu ochii inchisi.
– Bu-hu-huuu. iar prima bufnita. Cealalta linistita langa ea.
– Bu-hu-huuuuuuuuuuuuu!!!!! urla iar prima.
– Bu-hu-hu pe p…da ma-tii ca m-ai speriat!

Profesoara ii face ochi dulci lui Bula. Tinerica, frumusica, singura, fara sot.
Bula si el micut si timid se duce dupa ore la doamna profesoara si o intreaba daca poate sa-l mediteze acasa in particular. Profesoara ii spune sa vina seara la 8.
Se imbraca Bula frumos, ia un buchet de flori si apare in usa profesoarei. Bate la usa.
Profesoara dezbracata vine intr-un tarziu si se uita pe vizor. Bula fiind mai mic de statura se uita prin gaura cheii.
– Cretule, mata-i acasa?

Bula si cu Strula merg pe strada.
Deodata se opresc in fata unui rahat de caine.
Bula -Uite un rahat!
Strula – Nu e rahat mai!
Bula gusta.
− Ba daca-ti spun eu ca e rahat!
Strula gusta.
− Hmm….nu seamana a rahat…
Bula ia jumatate, mesteca, mesteca
− Ba esti prost, e rahat in toata regula.
Ia si Strula cealalta jumatate, mesteca, mesteca si cu gura plina:
− Ba Bula, sti ca ai dreptate, e rahat! Bine ca n-am calcat in el!