Pe vremea lui Ceausescu ,la ora de muzica,Bula nu isi scoate vioara din cutie
Invatatoarea:
-De ce nu canti,Bula?
-E dezacordata
-Hai ca ti-o acordez eu….Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu,dar tata ce face cu vioara la congres

O blonda s-a hotarat sa deschida o ferma de gaini,cumpara ea niste gaini…Dar toate mor.Cumpara alte gaini,trece catva timp,mor toate.Se duce din nou sa cumpere gainisi-l intreaba pe vanzator:
-Oare le ingrop prea adanc sau le ud prea des?…

Un european ajunge la un trib izolat ,iar seful de trib il ia sa ii arate atractiile locale.Intr-o vale era un scaun turnat ,imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.Seful zice:
-Asta e ruleta noastra africana
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnat ,va invartiti,si fata iin fata careia va opriti v-o suge.
-Si care-i riscul?
-Una dintre ele e canibala

Un ardelean e oprit de un politist care ii zice:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!..Si pe urma cum sa ma mai numesc?!

Un tip stergea un geam cu o pisica.Trece altul pe langa el si ii spune indignat:
-Ce faci,bai boule?Mai stoarce-o!

UN IDIOT LA SCOALA D: VORBEA DESPRE ICE AGE 3

Sid manca brocli ,dinozaurul la enervat pe Sid ,Sid il ataca pe dinozaur lasand dinozaurul o leguma.

O veverita ii spune celeilalte ca o inpinge si o inpinge.
SFARSIT!!!

Doi prieteni ajung cam tarziu la cimitir, la inmormantarea unui alt prieten.
Preotul tocmai spunea:
– A fost un suflet nobil, un om cinstit, gata oricand sa-i ajute pe cei aflati la nevoie…
– Clar, ne-am ratacit! spune unul din cei doi. Nu vezi ca aici e vorba de altul?

Avocatul isi intreaba clientul care abia fusese eliberat din inchisoare si comisese o alta infractiune:
-Abia ti-ai ispasit pedeapsa. De ce i-ai spart capul redactorului-sef?
-Pentru ca furasem 500 de lei, iar el a scris in ziar ca as fi furat 5000. Va dati seama ce scandal mi-a facut nevasta pentru diferenta de bani?

Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri…
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !

copii ati citit “capra cu trei iezi?” – daaaaaaa…. invatatoarea catre unu din prima banca – tu, spune-mi cati iezi avea capra?pai povestea se cheama capra cu trei iezi, nu? – da, raspunde invatatoarea…si urmatoarea ta intrebare e cati iezi avea capra? trei in p*la mea! – adi despot stai jos, ai 2

un snitel statea pe marginea drumului la soare.
la un moment dat trece in fuga o felie de paine ingrozita.
snitelul isi intreaba colega ce a patit, la care painea ii striga ca e fugarita de doi moldoveni si ca ar fi bine sa o ia la fuga.
snitelul speriat o ia la fuga.
dupa vreun kilometru se opreste snitelul si zice:
ce fraier sunt! astia inca nu au auzit de mine

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– ‘Neata, Gheo!
– ‘Neata, Ioane!
– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
– Boala gre’ ma Ioane!
– Da’ ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
– Pa’ stii tu ma Ioane… ma doare in pix de lemnele tale!

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: “Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!”
Marinarul la fel: “Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!”
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: “Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?” La care el zice: “Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!”

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!