A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

– Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Anunt la metroul moldovenesc:

– Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!

Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
– Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
– Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica…

Culmea hip-hop-ului:
-B.U.G.Mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun.

Doua vrabi zburau alaturi.Una zice:
-Ai grija uite un stalp de betooaiiing.

La Bula vine in vizita o matusa din America.
-Bula ma mai cunosti?
-Da cum sa nu….esti matusa care nici data trecuta nu mi-ai adus nimic.

Doi bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scârbită de ce făcea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiti de ce faceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbatii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

Stii bancu’ cu Matusa?
Ma tu s-asa esti prost!

Dar bancu cu 1 mai?
1 mai prost ca tine nu am vazut!

Ion si Vasile,ciobani la stana,sub aceeasi patura:
Ion:Vasile,ma tu o freci?
Vasile:Apai da
Ion:Apai si simti ceva?
Vasile:Apai nu
Ion:Atunci freac-o ma pe ata

O blonda cu sotul ei.Blonda fierbea oua.Sotul incearca unul si ii zice:
-Auzi,de ce sunt oule astea asa de tari?
-Nu stiu?
-Pai cat le-ai lasat pe foc?
-30 de minute?
-30!!!?Pai oule se tin 5 minute
-Pai da dar erau 6 oua

Cum zic moldovenii la “stinge becul”?
Uşide beaca

Cum poartă soldatii chiloţii?
Cu maro in spate si galben in faţă

Un popa ortodox intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner :
– Fiule, aveti balena?
– Nu parinte!
– Rechin sau foca?
– Nici, parinte!
– Atunci, da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Patronul unui restaurant gusta mancarea gatita de un nou bucatar si se stramba nemultumit.
– Ai spus ca ai lucrat si in Franta? intreaba patronul.
– Da domnule! In timpul ultimului razboi, la o cantina a ofiterilor. Am fost si ranit de cateva ori!
– Ai avut bafta! Daca eram eu pe acolo, te omoram!

2 briose in cuptor. una zice: vai draga ce cald e aici!!! cealalta tipa: vaaaiii o briosa vorbitoareeee