Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doi prieteni ajung cam tarziu la cimitir, la inmormantarea unui alt prieten.
Preotul tocmai spunea:
– A fost un suflet nobil, un om cinstit, gata oricand sa-i ajute pe cei aflati la nevoie…
– Clar, ne-am ratacit! spune unul din cei doi. Nu vezi ca aici e vorba de altul?
Avocatul isi intreaba clientul care abia fusese eliberat din inchisoare si comisese o alta infractiune:
-Abia ti-ai ispasit pedeapsa. De ce i-ai spart capul redactorului-sef?
-Pentru ca furasem 500 de lei, iar el a scris in ziar ca as fi furat 5000. Va dati seama ce scandal mi-a facut nevasta pentru diferenta de bani?
Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie? Cand nu e criza : BMW, femei, baruri…
cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !
copii ati citit “capra cu trei iezi?” – daaaaaaa…. invatatoarea catre unu din prima banca – tu, spune-mi cati iezi avea capra?pai povestea se cheama capra cu trei iezi, nu? – da, raspunde invatatoarea…si urmatoarea ta intrebare e cati iezi avea capra? trei in p*la mea! – adi despot stai jos, ai 2
un snitel statea pe marginea drumului la soare.
la un moment dat trece in fuga o felie de paine ingrozita.
snitelul isi intreaba colega ce a patit, la care painea ii striga ca e fugarita de doi moldoveni si ca ar fi bine sa o ia la fuga.
snitelul speriat o ia la fuga.
dupa vreun kilometru se opreste snitelul si zice:
ce fraier sunt! astia inca nu au auzit de mine
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– ‘Neata, Gheo!
– ‘Neata, Ioane!
– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
– Boala gre’ ma Ioane!
– Da’ ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
– Pa’ stii tu ma Ioane… ma doare in pix de lemnele tale!
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: “Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!”
Marinarul la fel: “Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!”
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: “Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?” La care el zice: “Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!”
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Anunt la metroul moldovenesc:
– Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!
Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
– Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
– Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica…
Culmea hip-hop-ului:
-B.U.G.Mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun.
Doua vrabi zburau alaturi.Una zice:
-Ai grija uite un stalp de betooaiiing.
La Bula vine in vizita o matusa din America.
-Bula ma mai cunosti?
-Da cum sa nu….esti matusa care nici data trecuta nu mi-ai adus nimic.
Doi bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scârbită de ce făcea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiti de ce faceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbatii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.