Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.
– Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cinci pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau …. Si numai cu picioarele dadeau in mine ….
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum sunt chinezii ….

Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar.
Acum insa apare o intrebare … care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii.

Intr-o zi,cand lebada se plimba agale pe lac, apare iepurasul plin de sange.
Lebada: Vai, iepurasule, ce-ai patit,cine te-a batut?
Iepurasul: M-a folosit ursoaica ca tampon,raspunde iepurasul.
A doua zi,statea iepurasul la umbra unui copac,vine lebada plina de sange.
Iepurasul: Vai, lebada , da cine te-a batut?
Lebada: A trecut ursoaica la tampoane cu aripioare.

-Care-i culmea curateniei?
-Sa stai si sa-ti stergi podeaua cu limba!

e rau sa fii femeie…te imbraci in 30 minute,te dai cu parfum alte 20 minute,apoi te coafezi alte 30 minute si trebuie sa dai mai multi bani pe lenjerie intime deoarece barbatii poarta numai chiloti!

Mariei ii place de Ion dintr-a treia si acum a aflat ca si lui ii place de ea.
Ii spune Maria lui Ion:
-Ioane, ai 99,99% sanse cu mine asa ca gandeste-te bine!

Daca rosu si galben se suprapun iese portocaliu => daca se aliaza Geoana cu Antonescu iese Basescu.

Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat citeva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam cand se saturase deja sa mai incerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l intreaba cum vine aia “smecher”. Acesta ii spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de cateva ori, dar in cele din urma isi ia inima in dinti si ridica toporul. Cand sa loveasca,
directorul a tras mana si bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai inteles, acu’?
Bucuros ca a gasit in sfarsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunandu-i de acest liceu.
Bula pune si el intrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l in gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si incearca sa-mi lovesti mana. Si negasind un loc unde sa puna mana o pune in cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
In cele din urma, dupa cateva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mana, dar… Apoi mama lui Bula ii cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa il intreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Face pe smecherul in gradina!

examen la electrotehnica:
Profu enervat ca elevu nu prea stie ii zice:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6 domn profesor!
– Gresit ..7 …si scoate un bec din buzunar ranjind… si il pica examenu..
La toamna acelasi prof acelasi elev.. acelasi scenariu:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6…8 domn profesor!
– Cum ma opt?
_ pai 6 in clasa asa-i?
– Asa-i..
i la dumneavoastra in buzunar…
-Da
– Si mai am si io unu in buzunar :)))

Un cowboy intră foarte enervat într-un bar şi arătând cu degetul spre anumite persoane spune:
– Tu, Tu, Tu şi… Tu.
Mai în spate undeva unu mai mic spune:
– Şi eu şi eu şi eu!
– Ok şi tu… Duceţi-vă în pu*a mea!

Un ţânţar zbura prin pădure. La un moment dat vede o căprioară şi îşi zice:
– Băi ce aş fu*e-o pe căprioara asta, are nişte buci de mori!…
Zboară el până la căprioară, pândeşte momentul şi îi intră în pi*dă. Între timp un vânător ocheşte căprioară şi o împuşcă. Ţânţarul iese din pi*da căprioarei şi îşi zice:
– Alta care mi-a murit în pu*ă!

In ultimele doua luni s-au facut mai multe bancuri cu Geoana decat cu Bula …

Bula a cerut renumararea !

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
– Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
– Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
– Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
– Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
– Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?

Status-uri de manelisti pe Yahoo Messenger:
1. Pe turbosistem (available)
2. Numar bani (busy)
3. La Miss Piranda (stepped out)
4. Intorc caseta şi vin (be right back)
5. Imi aştept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
6. Ascult muzica la telefon (on the phone)
7. Dusmanii pandeşte (invisible to everyone)
8. Blestem si plang (offline)
9. Am carma de barosan (do not disturb)