Un student pica la examenul de logica. – Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? – Da, sigur! – Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. – Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. – Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.
Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la
dispozitie, intr-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras.
Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
– Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
– Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: -Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ?

Gheorghe al nostru in tren cu un american. Scoate Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete, zice romanul nostru. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un mar. -Ce este ala? -Un mar. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un pepene. -Ce este ala? -Mazare.

Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul. Un sofer opreste masina iar taranul urca. -Vaca e a ta,intreaba soferul. -Da nu-ti fa probleme,o legam in spate,are obiceiul sa ma urmeze. Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora.Vaca ii urmeaza. Soferul accelereaza la 60 km ,vaca ii urmeaza.La 80 km la ora vaca inca ii urmeaza fara probleme.Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului: -Vaca ta e obosita,uite cum scoate limba. -De pe ce parte intreaba taranul. -Cred ca e stanga. -Normal,vrea sa te depasesca.

-Am auzit ca te-ai recasatorit. -Da ,este a patra oara ca o fac. -Si precedentele ? -Toate-s moarte.. -Cum asa ,cerule sfinte ? -Prima a mancat ciuperci otravite. -Doamne ce moarte ! Si cea de-a doua ? -La fel. -Si a treia presupun ca a mancat si ea ciuperci.. -Nu ,ea si-a rupt gatul. -Un accident ? -Nu,asta nu a vrut sa manance ciuperci.

Bula e la amanta,dornic si focos,da marunt….Nu trece mult timp se aude cheia in usa. -Sari pe geam Bula,e barbatul meu,ma omoara!Ia hainele si fugi….! -Marie sunt gol,afara ploua ….In sfarsit sare geamul si se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat in apropiere. -Domnu, alergati mereu dezbracat ? intreaba unul…. -Da ,ma simt mai liber,imi place sa simt vantul pe pielea mea…. -Si mereu cu hainele sub brat ? -Da , dupa cursa ma duc la munca… -Si alergati mereu cu un protex ? -Oh, asta numai cand ploua !

Tatal lui Bula : ce ma doar ce ai inceput sa cresti si te gandesti la obscenitati.Ma rog merge la maica-sa
asta la fel il ia la palme.Intr-un final ajunge la bunic. Acesta om batran si intelept ii spune : Mai bula tie nu
pot sa-ti spun dar iti scriu pe o hartie o punem in plic si mergi la scoala si i-o dai invatatoarei.Zis si facut
merge la scoala.
Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea?
Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte.
Invatatoarea : Bravo Ionica.I-a sa-l auzim pe Marinel.
Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte.
Invatatoarea : Bravo Marinel Sa-l auzim pe Bula .
Bula merge cu plicul ce scria in plic ” Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi si te-ar f… o data
pe an ti-ar place ???

Un politist si prietenul sau,se plimbau pe strada,cand,cesta din urma vede o moneda de o suta de lei pe jos si îi spune politistului: – De ce nu ridici moneda? – Pai ce sa fac cu ea? – Dai si tu un telefon… Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: – Alo? Mama?

Seara in pat!
El: – Auzi, hai sa…
Ea: – Lasa-ma sunt obosita! Si ii intoarce spatele
Dupa un minut!
El: – Auzi!
Ea: – Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic si vreau sa fiu curata!
Dupa un minut!
El: – Auzi, la dentist tot maine te duci?

Ioane, vaca ta fumează?
– No, da’ cum să fumeze vaca?
– Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu’!

Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…

De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da’ nu cu tine vorbeam.

Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
-Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
-Unde ?