Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum să se distreze pînă la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repetă de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
– Spuneţi patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
– Patru!
– Să o f**i pe mă-ta!
– Da’ nu se potriveşte!
– Las’ că o potriviţi voi cu mîna!

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
– Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
– Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
– Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
– Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
– Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
– Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
– Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
– Un bou?…
La care vrăjitoarea:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie…

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu’ d-un cui

Bula merge cu mama pana la magazi.
Ei merg si merg si bula vede o banana pe jos cand s-o ridice ii spune mama
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg gaseste Bula un mar cand vroia sa il ia:
-Nu bula nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg ce merg si cade maicasa:
-Bula ajuta-ma, ajuta-ma!!!
-Nu mama nu-i frumos sa iau de pe jos!

-iubitule…
-iubito…cand ma uit la stele te vad pe tine, cand ma uit la luna, te vad pe tine!!
-ohhhh….
-du-te naibii odata din fata mea!!!!!!!!!!

Fiul unui scotian ii scrie tatalui din armata:
“Draga tata am cunoscut o fata draguta,te rog trimite-mi 2 shillingi sa fac o poza cu ea ca sa ti-o trimit ”
Dupa o saptamana primeste raspus de la tatal sau impreuna cu 1 shilling:
“Fa-i poza numai ei ca pe tine te cunosc “

The horny midget found that the best way to make time with women was to be direct about it. So he went up to the tallest blondest woman at the party and said,”Hey, honey, whaddaya say to a little fuck?”
She looked down at him and promptly replied, “Hello, you little fuck!”

Culmea uitarii : Sa te uiti dupa tine.

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Sec
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: – Sa-l chemam pe
ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine
ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: – Ce faci, bai,
esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: – Da, dar unul
dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.