Ce se naste si moare fara suflet?
Daca nu stiti din 6 comentari va zic eo

ASTEPT COMENT

O broasca mergea prin desert . Tagadam , tagadam , tagadam … ce facea broasca ?

Va astept cu raspunsurile la comment . voi da raspunsul in 2 zile :))

In timpul unei sapaturi s-au descoperit 3 bombe din al II-lea razboi mondial. vin militarii, incarca bombele pentru a le duce la baza. In timpul transportului, unul dintre ei intreaba:
-D-le Comandant nu e periculos sa transportam aceste bombe? Daca explodeaza vreuna?
la care comandantul raspunde:
– M-am gandit si eu, dar nu te preocupa, in cazul in care se intampla…declaram doar 2..

Profesoara il intreaba pe Bula ce timp este: eu studiez, tu studiezi, el studiaza….
Bula raspunde: timp pierdut d.na profesoara!

Trei betivi sunt dati afara din carciucama pe la 3 noapte pentru ca se inchidea. Stau ei pe trotuar:
– Haideti la mine acasa. Am o sotie draguta, ne va primi cu o gustatica si o cafea sa ne mai dregem si dupa aia putem sa ne continuam bauta, spune unul din ei.
Pleaca cei trei la casa respectivului. Ajung la apartamentul lui de la etajul 3 si bat la usa. Raspunde sotia tipului:
– Magarule, betivule, aduci toti vagabontii la mine acasa, si incepe sa dea in ei.
Fug cei trei, se opresc in fata blocului unde sotul isi cere scuze de purtarea sotei.
Atunci propune al doilea sa mearga la el. Evident ajung si se repeta povestea. Propune si al treilea acelasi lucru.
Ajung la apartamentul lui de la etajul 10 dupa un lung drum pe scari pentru ca nu mergea liftul. Bate la usa al treilea si ii deschide sotia impreuna cu soacra:
– Dragi domni, ce placere ne face sa va avem in vizita! Va rog intrati! O cafetula, o gustarica? Dar, va rog, nu fiti asa sfiosi!
Raman cei doi masca. Dupa ce savureaza o gustarica si raman doar ei trei il intreaba pe al treilea:
– Dar cum de sunt asa amabile? Mai ales soacra… sa te primeasca beat la 4 noaptea cu bratele deschise, si cu noi pe capul ei.
– Mai baieti sa va explic! Eu sunt arbitru de fotbal pensionat! La un moment dat am avut o pisica. Si pisica asta intr-o zi m-a zgariat. Evident m-am uitat urat la ea si i-am dat un avertisment. Pisica dupa cateva zile m-a zgariat din nou. Am scos cartonasul galben si i l-am aratat. Pisica nu a inteles si dupa cateva zile iar m-a zgariat. Atunci m-am suparat, i-am aratat rosu si am aruncat-o pe geam.
– Asa si? Ce legatura are asta cu purtarea sotiei si a soacrei?
– Eeee… ele deja au fiecare cate un cartonas galben!

N-am Vrut de Vidiw88

Pe langa plopii fara sot
Adesea eu treceam
Puteam sa trec si printre ei
Dar n-a ma ca nam vrut

Printre stejarii fara varf
Eu des am mai trecut
Puteam sa trec si intre ei
Dar uite ca nam vrut

Dupa aceeste versuri
Dumneavoastra ati inteles
Ca in pl voastra
Bancu lung si prost a fost.

Poezie

Fiind barbat paduri cutreieram vol 10 de Vidiw88
Fiind barbat paduri cutreieram
SI ma F..M ades langa pridvor
Iar glasul tau mereu til auzeam
Mi se parea asurzitor.

Un freamat groaznic
Trecea din ram in ram
Era glasul tau mumific
Acela ce-l auzeam

Acum in sfirsit de poezie
Vreau mult sa va spun
La multi ani si bucurie
Plus un vot si eu sa pun

Un magar alerga pe strada, se intalneste cu un caine:
Cainele – De ce esti asa de grabit?
Magarul – A venit o comisie de veterinari si castreaza toate animalele cu trei testicule.
Cainele – Da` tu ai doua ca si mine.
Magarul- Stiu dar astia mai intai castreaza, apoi numara.

-Care este culmea culmilor?
-????
-Everestul

Examen în poliție.
Subiectul întâi: ”Lumina și sunetul”.
Intră primul:
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Sunetul.
-Justifică!
-Când aprind televizorul, întâi se aude și după aia se vede!
-Afară, idiotule!
Tot așa și cu al doilea, al treilea…
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Desigur, lumina!
”Uite unul deștept…”, gândește șeful, răsuflând ușurat.
-Justifică!
-Permiteți-mi să raportez! Ochii este înaintea la urechi!

Bula era pe moarte…
Si moartea i-a zis sa se dea jos

-Hei, al cui este buletinul asta?

Poezie Sensibila:

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste
Ce sa fie oare
Cred ca e 2 peste

Pe un camp cu viorele
Creste numai ghiocei
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba ,iarba deasa
Perpendicular pe casa,
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trec lebedele-n sare
Eu ma uit ele dispare

..Pe langa plopii fara sot
adesea am trecut
Puteam sa trec si printre ei
dar uite ca n-am vrut

O domnisoara se priveste in oglinda :
– Ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite !
Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare?

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui
− Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
− Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
− Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
− Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus soției:
− E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
− Pigmei ai vrut sa spui!
− Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
− Aia se numește pigment.
− Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
− Ala se numește pergament.
− Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
− Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:
− Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
− Ăla nu se numește vector, se numește lector.
− Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
− Ala a fost Hector și era troian.
− Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
− Ala e hectar draga mea.
− Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
− Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
− Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
− Nu se spune duo se spune duet.
− Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
− Ala se numește duel.
− Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
− Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face

negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
− Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.