-Care este culmea culmilor?
-????
-Everestul

Examen în poliție.
Subiectul întâi: ”Lumina și sunetul”.
Intră primul:
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Sunetul.
-Justifică!
-Când aprind televizorul, întâi se aude și după aia se vede!
-Afară, idiotule!
Tot așa și cu al doilea, al treilea…
-Ce este mai rapid? Lumina sau sunetul?
-Desigur, lumina!
”Uite unul deștept…”, gândește șeful, răsuflând ușurat.
-Justifică!
-Permiteți-mi să raportez! Ochii este înaintea la urechi!

Bula era pe moarte…
Si moartea i-a zis sa se dea jos

-Hei, al cui este buletinul asta?

Poezie Sensibila:

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste
Ce sa fie oare
Cred ca e 2 peste

Pe un camp cu viorele
Creste numai ghiocei
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba ,iarba deasa
Perpendicular pe casa,
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trec lebedele-n sare
Eu ma uit ele dispare

..Pe langa plopii fara sot
adesea am trecut
Puteam sa trec si printre ei
dar uite ca n-am vrut

O domnisoara se priveste in oglinda :
– Ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite !
Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare?

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui
− Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
− Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
− Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
− Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus soției:
− E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
− Pigmei ai vrut sa spui!
− Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
− Aia se numește pigment.
− Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
− Ala se numește pergament.
− Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
− Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.
Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:
− Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!
− Ăla nu se numește vector, se numește lector.
− Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
− Ala a fost Hector și era troian.
− Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
− Ala e hectar draga mea.
− Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
− Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
− Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
− Nu se spune duo se spune duet.
− Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile
− Ala se numește duel.
− Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
− Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face

negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
− Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.

O fata era in pat cu iubitul ei, Cristi. La care el impingea si ea tipa. Apoi ea a inceput sa ii povesteasca ca a citit o carte noua…iar el a intrebat de cine e scrisa? Cartea era scrisa de Ahgatta Cristi. Dar fiindca el impingea ea a raspuns: Ah gata Cristi!!!

Banc propus de Ingrid

Erau 2 sot si sotie mai invarsta.
Sotia: Mai Ioane acum imi amintesc cum era mai de mult ne pupam ne sarutam ,parca acum ma iau caldurile pe la inima la care Ion :
– Vezi proasto ca tiai inmuiat ţaţa in ciorbă.

Bulă si cel mai bun prieten al său se întorc acasă
după o noapte petrecută prin baruri. Nu mai au nici un
sfant prin buzunare. Merg ce merg si la un moment dat
trec pe lângă un depou de autobuze. Lui Bulă îi trece
prin cap o idee briliantă :
– Hai să furăm un autobuz, mergem cu el până acasă, ca
să ajungem mai repede, si pe urmă îl abandonăm acolo.
Ce zici, te bagi ?
Prietenul aprobă entuziast ideea si se duce în depou,
în timp ce Bulă rămâne de sase. După jumătate de oră,
disperat, Bulă se duce după prietenul lui.
– Ce faci ma, aici ?! Acum se face ziuă si vin
ăstia la lucru…
– Dar nu găsesc un 42 pe nicăieri !
– Idiot mai esti ! Fură si tu un 31, mergem până la
Napolact si de acolo mergem putin pe jos!

Pentru iubitorii jocului travian , cateva culmi :)) :

Sa poti trimite resurse din lumea 5 in speed3x
Sa iti pui parola la Travian exact cum ai numele la joc
Sa iti trimiti armata la furat si sa fure tot inamicilor inclusiv caramizile
Sa ii trimiti inamicului resure , sa le furi apoi ca sa intri in top jefuitori
Sa devina sodatii puturosi si sa nu ia toata prada din satul jefuit
Sa te atace cu spionii si tu sa-i mituiesti!
Sa ceri urgent sprijin si sa primesti numai catapulte si berbeci
Spionii tai sa fie agenti dublii
Sa iti trimiti luptatorii calare si ei sa se intoarca pe jos
Sa trimiti in lupta niste berbeci si sa se intoarca oi
Sa-ti distruga avalansa mina de fier.
Sa pierzi harta.
Sa vrei sa intrii in Cazarma si sa iti apara mare scris – Inchis Renovare
Sa trimiti trupele la atac si pe drum sa se opreasca la carciuma si sa se imbete toti…
Sa se apuce multihunteri de construit minunea lumii
Sa ceri ajutor de la alianta si sa ti-l ofere cine te ataca
Sa farmezi o vale pustie si sa iti trimita mesaje cu injuraturi
Sa trimiti la farmat Lancierii fara lance ca sa care mai mult avand ambele maini goale
Sa se dea back-up si sa iti bagi unghia in gat ca ai pierdut o zi de pomana
Sa intre soldatii in greva, sa nu mai accepte sa atace si sa ceara gold in loc de hrana
Sa trimiti 1000 de catapulte la atac si acolo sa nu gaseasca pietroaie

Doua gaini stateau la povesti, la care una din ele surprinsa, o intreaba pe cealalta:
Tu, unde sa ma ascund? ca ma ou pe mine.

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
– Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
– De ce fugi, bai ursule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
– De ce fugi, strutule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Banc Sec:
Cica era o femeie care mergea noaptea spre casa..
Pe un pod vede p cineva in fata cu o coasa in mana..
Vrand sa fuga ii incremeni picioarele de frica..
se apropie Moartea si o intreaba:
– Auzi, tu esti vie?
– D..D..D..Da…
– Atunci de ce nu faci struguri?

Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
-Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae.
Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:
-Sa fiu presedinte!
Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit.
Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
-Mosule, esti un nesimtit si un PD-L-ist…M-ai pacalit!
-Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.