Bulă cumpără un papagal şi se întoarce cu el la magazin a doua zi.
– Ieri mi-aţi zis că papagalul ăsta vorbeşte. Acasă n-a spus un cuvânt!
Vânzătorul se gândeşte un pic şi zice:
– Nu cumva aveţi şi femei în casă?
– Ba da, două.
– În cazul ăsta, papagalul o să vorbească doar noaptea.

Un ţăran este oprit pe drum de către un poliţist.
– Ce-ai în căruţă, bade? întreabă poliţistul.
– Me-me-me-re, zice ţăranul.
Poliţistul ridică pătura şi vede o mulţime de prune, dar niciun măr.
– De ce minţi? se supără poliţistul.
– Pă-pă-păi da-că-că zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Bulă e student la Politehnică. Află americanii că la Politehnică se lucrează la un aparat care poate citi gândurile şi-l răpesc pe Bulă ca să afle detalii. Imediat ce este coborât din avion, Bulă este dus la interogatoriu.
– Ce ai lucrat azi în laborator? întreabă cei de la FBI.
Bulă tace.
– E ultima dată când te întreb cu frumosul – ce ai lucrat azi în laborator?
Bulă tace în continuare.
Îl bat bine cei de la FBI, dar nu reuşesc să scoată nimic de la el. Dezamăgiţi, îl suie într-un avion şi-l trimit înapoi în ţară. Stă Bulă câteva săptămâni în spital, după care se întoarce la cursuri.
– Cum a fost? întreabă curioşi colegii, care aflaseră despre experienţa lui Bulă.
– Băieţi, zice Bulă cu durere în glas, puneţi mâna şi învăţaţi, că ştiţi ce bat ăia?

– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier.
Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier.
Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
– Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut molie?

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor:
– Tăticul meu este mai bun decât al tău! zice Bulişor.
– Nu-i adevărat! sare Trulişor.
– Mama mea e mai bună decât a ta!
– Da, aşa zice şi tata.

Q: How do you call a fly with no wings?
A: A walk!

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
– Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
– Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!

Virusi mutanti

1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, in 14 % din cazuri exista o toleranta de 3,5 %.

2.Virusul ISDN:
Iti aduce aminte din 10 in 10 minute cat de grozav este sa ai legatura telefonica digitala.

3.Virusul O. J.Simpson:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut asta.

4.Virusul AOL:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.

5.Virusul Madonna:
Iti canta un cantec, iti ia toti banii din banca si comanda pantofi de firma.

6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te impotrivesti.

7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.

8.Virusul “Corectitudinea în politica”:
Se aotodenumeste, in loc de virus “microorganism electronic”.

9.Virusul Mecanic:
Iti testeaza sistemul timp de trei saptamani, nu gaseste nici o greseala si iti trimite o nota de plata de 200 $.

10.Virusul Tarom:
Te afli în Constanta si datele tale la Oradea.

11.Virusul “Dreptul la viata”:
Nu iti permite sa stergi fisiere ci iti cere sa cauti o alternativa.

12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el iti povesteste ca totul ar fi în regula.

Utilizarea dischetelor
-Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda mecanismul interior al unitatii.
-Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane.
-Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana.
-Particulele metalice microscopice pot fi îndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei. Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
-Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces.
-Nu indoiti dischetele, decat daca nu incap in unitate. Dischetele “mari” pot fi indoite si folosite in unitati “mici”.
-Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si bloca mecanismul intern al unitatii.
-Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati vreun document; datele vor fi înregistrate pe ambele dischete.
-Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
-Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se stinge sau clipeste intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti cateva monede ca sa puteti folosi în continuare unitatea de discheta.
-Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute.
-Astfel datele se vor comprima (“data compression”) suficient ca sa mai faca loc si pentru altele.
-Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.

Intrebare de un miliard la Vrei sa fii miliardar: ” Cat de adanca ii p***a nevestitii..?” La care urmeaza raspunsul prompt: Pot sa sun un prieten?

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

“Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!”

Vine promt si raspunsul de la fisc:
“Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!”

De ce a fost data afara blonda de pe plantatia de banane?
Pentru ca le arunca pe toate cele indoite 😀

I: Cum bagi 10 somalezi intr`o cabina telefonica?
R: Arunci o felie de paine in cabina

I: Cum ii scoti din cabina?
R: Pai nu poti, s`au ingrasat

Hartia igienica Pitica! Pregatita sa te gadile la curulet!!!! :)))