Ion : Daca aflu ca ma inseli, te omor pe tine, pe el si dupa si pe mine.
Maria : Dar daca marturisesc eu, le faci in ordine inversa ?

de ce tine stefan cel mare sabia sus?
de maner

-Sotul meu a avut toata viata un obicei dezgustator: isi rodea unghiile. Dar acum am reusit sa-l dezvat.
-Cum?
-Ii ascund proteza.

De ce nu s-a operat Basescu intr-un spital din Romania ?
Deoarece in spitalele romanesti ca dezinfectant se foloseste alcoolul sanitar, iar pentru cantitatea de ALCOOL solicitata de Basescu bugetul Ministerului sanatatii era insuficient.

La masa,tatal catre copil:
-Fiule,maninci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Stii ce este un purcel,nu?
-Da,tata,copilul unui porc.

Danseaza un student cu o domnisoara. La un moment
dat studentul cade jos fara cunostinta.
– Apa,apa!, striga domnisoara.
Studentul deschide ochii si adauga:
– Si o farimitura de piine, va rog!

Grevă în fața guvernului. Boc în elicopter cu încă 4 miniștri după el .
-Ce să facem, cum să-i liniștim?zi tu, și se uită spre pilot.Acesta face semn că nu-i poate auzi
Un ministru zice
-Ce-ar fi să aruncăm un sac cu 100.000 de euro din elicopter și facem un om fericit?
Al doilea zice
-Dar mai bine aruncăm doi saci cu câte 50.000 și facem 2 oameni fericiți.
-Eu cred că mai bine facem patru zaci, cu câte 25.000!zice al treilea.
Ministrul economiei zice în final
-Mult vă mai trebuie ca să gândiți, de ce nu faceți zece pungi, nu credeți că ar fi mai mulți oameni fericiți?
În acest timp , pilotul, văzându-i certându-se, le spune
-Domnu” Boc, dar de ce nu vă aruncați dvs?Așa i-ați face pe toți fericiți!

,,Semaforizarea in Africa de Sud”
Semaforul are două culori: alb şi negru. Circulaţia se desfăşoară in modul următor: pe alb trec albii şi pe negru trec maşinile!

Directorul:Ionescule,iar ai venit bat la serviciu!
Ionescu:Maa…scu…scuzati!
Directorul:ce ai zice daca as veni si eu in stare de ebrietate la birou?
Ionescu:Nimic,eu sunt manierat.

Un tip merge la cel mai bun prieten al sau un matematician. Vazandul trist matematicianul il intreaba :
– De ce esti suparat, prietene ?
– Oameni imi spun ca sunt prost. Dar eu nu sunt prost. Nu-i asa ?
– Esti 99,(9) % prost ! Intelegi ?
– Macar nu sunt in totalitate.

Pentru cei care nu au inteles poanta 99,(9) = 99, 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999……………… infinit. Deci omul tot prost ramane

Videanu a spus ca ar putea trai cu 1500 de lei pe luna cu sotia somera si pe baiat in facultate.
Este posibil tinand cont ca pe LUNA totul este de 6 ori mai usor.
Astfel in loc de 1 kg de carne ar putea lua 6, materia fiind de 6 ori mai usoara fiusu ar putea deveni bursier, iar sotia lui si asa este o femeie ,,usoara ” ar fi de 6 ori mai usoara.
Succes domnule Videanu.
Dar daca termini totusi cei 1500 de lei ai destui euro in banca!!

Ştefan cel Mare în timpul unui important consiliu militar împreună cu cei mai importanţi boieri ai ţării .
La un moment dat intră fără să se mai anunţe un soldat obosit de cît alergase:
– Maria Ta, vin turcii peste noi !
– Cîţi sunt?
– Mulţi , Măria ta !
– Aduceţi cămaşa roşie , să nu vada soldaţii noştri dacă sunt rănit….
Dupa vreo doua luni povestea se repetă ,dar de data asta turcii erau mult mai mulţi…Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere să i se aducă cămaşa roşie…
Mai trec vreo trei luni şi iarăşi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi !
-Cîţi sunt?
-Cîtă frunză , cîtă iarbă !
-Aduceţi cămaşa roşie , aaa … şi pantalonii ăia maro…

Intr-o criza de gelozie,ea ii reproseaza sotului:
-Acum 20 de ani gaseam pe haina ta fire de par blond. Acum 10 ani-fire negre. De la Revolutie incoace nu mai gasesc nimic. Nu am crezut in viata mea ca ai sa mergi atit de departe incit sa ma inseli cu o femeie cheala.

Un politist este intrebat la examenul de reciclare daca stie cum se efectueaza cele patru operatii matematice.
-Apoi,dupa cunostintele mele,adunarea se face cu goarna,scaderea cu popa,impartirea cu polonicul si inmultirea cu femeia…

Un tip plin de bani se plictisea de cotidianul ăsta banal şi la sfatul unui prieten se hotărăşte să se apuce de vînat urşi fioroşi , îl surprindem într-un magazin de arme de vînătoare cu pretenţii…
-Doresc o armă de vănătoare de cea mai bună calitate cu cartuşele aferente “premium” …
-Vă recomand acest Wincester cu 2 ţevi…ochiţi ursul între ochi deasupra nasului şi trofeul este asigurat…
-Dar dacă cartuşul nu ia foc ?
-Simplu …de aceea v-am recomandat puşca cu 2 ţevi Wincester …se foloseşte ţeava a doua…
-Dar dacă nu ia foc nici cel de al doilea cartuş ?
-Simplu…vă oferim bonus această cartuşieră originală din piele veritabilă care va păstra impecabil cartuşele calitate premium cu care reîncărcaţi rapid arma care vă va aduce succesul garantat…
-Dar dacă totuşi nu iau foc , umezeală etc…
-Simplu … luaţi de jos doi pumni de rahat şi îi aruncaţi ursului între ochi cu succes garantat bine înţetes…
-Dar de unde rahat !?
-Cînd vedeţi că ursul o să vină furios în direcţia dumneavoastră…o să fie …garantat din belsug…