O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna,cu mingea. Blondei i se face mila si merge la el.
– Esti bine?
-Da.
-Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
– Stau aici .
-De ce?
-Pentru ca sunt portar la fotbal !

Un creator de jocuri pe calculator moare şi Sf Petru nu-l lasă să intre în Rai deoarece jocurile lui erau cu demoni , împuşcături , violenţă şi alte drăcovenii…
După un timp de Scaraoţchi ,şeful Iadului ,îl sună pe Dumnezeu :
-Şefu , trebuie să-l iei pe game-designer de pe capul meu !
-De ce ?
-Păi a răsturnat cazanele cu smoală…
-Şi ?
-A stins toate focurile…
-Şi ?
-A omorît toţi dracii ierarhic inferiori mie…
-Bun şi care este problema ?
-Spune că se plictiseşte si vrea să treacă la NIVELUL II…

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
– Ai facut armata ?
– Da – raspunde omul – Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
– Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare – zice angajatorul.
– Dar rana de razboi ai ?
– Da, – zice omul, – o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
– Foarte bine, – zice angajatorul. – Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins :
– Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
– Pai, – zice angajatorul, – asta e o slujba la Minister. Primele doua
ore stam degeaba si ne scarpinam la oua… n-are rost sa vii si tu
pentru asta.

Sherlock Holmes si dr. Watson isi instaleaza cortul intr-un camping. In timpul noptii, Holmes il trezeste pe asistentul sau si ii spune:
– Watson, priveste stelele si spune-mi ce concluzie tragi!
– Vad milioane de stele si, chiar daca numai unele dintre ele au citeva planete, exista sanse bune sa aiba planete precum Terra si, chiar daca nu sint decit citeva planete asemeni Terrei, este posibil ca acestea sa fi dezvoltat o forma de viata, raspunde Watson.
– Watson, esti un idiot, spune Holmes, ni s-a furat cortul…

-Care-i necazul? il intreaba doctorul pe pacient.
-Imi tremura miinile,ma lasa picioarele,vad dublu,dar cel mai mult ma necajeste tremuratul miinilor.
-Bei cam mult! il mustra doctorul.
-Cu tremuratul asta,zice pacientul,mai mult dau pe alaturi.

Doi nebuni schimbau informatii:
-Tu de ce esti aici?
-Pentru ca am vrut sa emigrez si am trecut clandestin granita
-Pai, pentru treaba asta te baga la inchisioare, nu la azil!
-Da, dar pe mine m-au prins la granita cu URSS-ul!

Cum se numeau dacii care gandeau ? …. … .. . .. Gan..daci !

Rudele Papei? .. .. ….. Papa…rude!

Cum poate fi aspirina folosita drept anticonceptional? O strangi bine intre genunchi…

La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori:
-Ati asistat la drama?
-Numai la inceputul ei!
-Ce vreti sa spuneti cu asta?
-N-am luat parte decit la nunta lor.

Discutie intre doua blonde:
– Auzi fata m-a invitat George la majoratul lui.
– Ei da ? Si cati ani face ?
– De unde vrei sa stiu, ca nu mi-a spus…

Un ardelean si-un oltean(din Caracal) in tren. Dintr-o data ardeleanu scoate niste slanina,rosii si branza.Olteanu(in gand) daca ma bag in vorba cu asta poate-mi da si mie niste mancare.
Se baga olteanu in vorba si spune:
-Pe mine ma cheama Ionescu.
La care ardeleanu:
-Pai du-te daca te cheama!

-As vrea sa cumpar unul din acesti doi papagali.
-Va trebui sa-i cumparati pe amindoi.
-De ce?
-Pai,unul vorbeste iar celalalt traduce.

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Intr-o zi,Bula se plimba de unul singur pe islaz. La un moment dat,calca pe o manusa de cauciuc pentru electricieni.
-Ia uite! A dracului vaca,unde si-a gasit sa-si lase sutienul.

Un om tragea într-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea pe acolo îl vede si-l întreaba:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l trec strada îti spun.
Îl ajuta sa treaca strada si-l întreaba din nou:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l urc la etaj îti spun.
[…]
– Daca ma ajuti sa-l duc în cada îti spun.
Dupa ce-l duce în cada îi spune aluilalt:
– Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu’ la mine si cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
– Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sânge. S-a dus în baie, si-a spalat fata si-a plecat… Acelasi lucru mi s-a întâmplat si a doua seara.
– Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
– Pai o sa vina si în seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!’, eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi dai sah!’, iar când eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa ma dai mat !’, eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sânge, el o sa se duca în baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
– Vezi ca ai un cal mort în cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
– STIAM CA AM UN CAL MORT ÎN CADA!

-Bine,ma Gigel,am inteles cind am vazut fetiscana aia draguta ca l-a-imbratisat pe solist in timp ce ala cinta si i-a strecurat bani in buzunar,dar tu barbat sa faci asa ceva?!
-Eu nu i-am strecurat,eu i-am scos sa vad cit.