-Ospatar,sa stii ca am mancat peste mai proaspat ca acesta.
-Se poate ,domnule,dar nu la noi.

I: Cum zici 7 sapte culori in 3 silabe?
R: Rogvaiv.

-Stii bancul cu adam ?
-A damblagit saracul …

-Dar cu eva ?
-E valabil si pt tine…

Doua bufnite stau pe o creanga.
Una: – Buhuhu!!!
Cealalta: – Da’ buhuhu la ma-ta ca mai speriat.

Era bula pe Moarte… Si moartea i a zis DA-TE JOS DE PE MINE!!!

Era o masina la semafor.
Semaforul ii spune:
– Nu te uita la mine ca ma schimb!

Un barbat tocmai se casatorise cu o fata foarte frumoasa. Dorea la nebunie sa faca dragoste cu ea, insa avea un organ genital foarte mic si atunci s-a dus la un magician pentru a vedea ce se poate face. Magicianul i-a dat o pilula si i-a zis:
-Inghite aceasta pilula; apoi ori de cate ori cineva isi va cere scuze, ti se va mari cu un centimetru.
Barbatul a plecat si a cautat tot felul de locuri aglomerate pentru a auzi scuzele de rigoare. Si miracolul s-a produs. Era fericit.
Imediat a plecat spre casa. Cum a ajuns, s-a indreptat spre dormitor, s-a dezbracat si s-a aruncat in pat langa frumoasa sa sotie. Cand sa inceapa, s-a deschis usa si cineva, vazand ca a gresit camera, s-a scuzat:
-Oh, pardon! Va rog sa ma iertati! Va datorez mii de scuze!

-Cum faci o vaca sa urle?
-Vi beat acasa.

Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
– Ti-ai luat calculator?

O blonda striga dupa autobuz:
-Opriti autobuzul! Intarzi la lucru.
Pasagerii vorbesc cu soferul sa opreasca autobuzul.
-Am reusit…Biletele la control!

In padure se deschise un nou magazin si toate animalele asteptau sa ca patronul sa vina.Un iepuras vine si trece de toata lumea dar cand ajunge la urs ,acesta ii da o palma de il trimite la mijlocul randului.Mai incearca iepurasul odata si cand ajunge la urs il acesta il pocneste de il trimite la capatul randului.Mai incearca iepurasul odata dar cand ajunge la urs il loveste din nou.Atunci iepurasul spuse nervos:
-Asteptati voi mult si bine sa va dau drumul in magazin.

Una pe zi …

Nu fi victima. Nu fi nici criminal. Dar mai cu seama nu fi spectator.
( Muzeul holocaustului, Washington )

Basescu Bush si Obama erau singuri pe o insula pustie.Nu aveau ce manca asa ca Obama s-a hotarat sa isi taie o mana ca sa poata manca toti.Mananca ei pana li se face iar foame.Atunci Bush se hotara sa isi taie un picior.Mai trec 4 zile si li se face iar foame.Basescu vine cu scula in mana si le spune:
-Hai ,hai trecem la lactoza.

Merge un iepures la o farmacie .El intreaba :
-Aveti droguri ?
-Nu.
A doua zii :
-Aveti droguri?
-Nu.
A treia zii :
-Aveti droguri?
-Da.
-Politia , politia , au droguri !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un proaspăt pictor reuşise să-şi adune câteva lucrări pentru o expoziţie, printre care şi vestita Bătălie de la Waterloo. La galeria de artă, criticii ajung şi la acea lucrare, intrebându-l:
– Nu vă supăraţi, domnule, dar ce reprezintă această lucrare?
– Păi scrie acolo, jos, în dreapta…
– “Bătălia de la Waterloo”…hm…bun, bătălie bătălie, dar eu văd nişte dealuri cu copaci, iarba verde, cer senin, o privelişte frumoasă…unde e bătălia?
-…a!…După dealuri!!!