Cîţi somalezi sînt în Somalia? Aproximativ 5 kg şi jumătate

Cabinetul unui psihiatru. Usa se deschide si intra un barbat in patru labe.
Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraste pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste atent.
– Un catelus?
Barbatul se duce in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
– Ah! Cred ca este vorba de un arici ! Hmmm. Poate o broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din geanta si zice:
– Auziti? Ma lasati sa va instalez internetul sau nu?

Un țânțar ciocănea o vacă. La un moment dat vaca face: MUUU!
La care țânțarul, mirat nevoie mare, o întreabă:
– Ce-i mititico? Te doare?

Ce face o blonda care afla ca 90% din accidente se petrec in casa?
Se muta.

– Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tata !

Moe si Ike, doi batranei de 90 si, respectiv 92 de ani, erau vaduvi de mai multa vreme. Amandoi erau sanatosi si aratau chiar bine, in pofida varstei lor inaintate.Desigur climatul Floridei a contribuit si el foarte mult la starea lor de bine, motiv pentru care multe vaduve si-i doreau de barbati.
Intr-o zi Moe ii spune lui Ike:
-Ike, sa stii ca ma simt cam singur. Au trecut ani buni de cand m-a parasit Bekey, rastimp in care nu m-am recasatorit. Cred ca acum a venit momentul sa-mi caut o femeie.
-Sa stii ca nu-i deloc o idee rea.- ii spune Ike. De fapt cred ca ar trebui sa-mi iau si eu o sotie.
Nu peste mult timp, Moe si Ike si-au gasit amandoi doua
vaduve, cu care au plecat in luna de miere.
Cateva zile mai tarziu.Moe si Ike se intalnesc pe strada.
-Ei, cum a decurs prima noapte a casatoriei?- intreaba Moe.
-Sa-ti spun sincer, nu am fost in stare sa o consum.
-Ike, nu-ti fa probleme- il linisti Moe. Eu nici macar nu mi-am amintit ce trebuia sa fac.

Trece un politist pe strada,vede un stalp si zice:
– Deschide, politia!
Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:
– Deschide, politia !
Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o femeie invarsta si ii zice:
– De ce bati omule in stalp?
– De ce sa nu bat?Nu vedeti ca e aprins becul acolo sus!

După terminarea votării şi numărarea parţială, Boc se prezintă disperat la Băsescu.
– Şefu, stăm groaznic. Pierdem alegerile !
– Şi ce te agiti asa ? Adăugaţi voturi până castigati !
A doua zi în comunicatul Biroului Electoral Central se putea citi.
,, Actualele alegeri au fost caştigate de către PDL cu 51 %. Datorita unei mobilizări exemplare, prezenţa la vot a pop…aţiei a fost de 201 %.”

– Felicitarile mele, – spune unchiul mirelui, – sunt sigur, ca ziua de astazi iti va ramane in memorie ca cea mai fericita zi din viata ta.
– Dar nunta e maine – spune mirele.
– Stiu, chiar de aceea – spune unchiul.

Directorul general al combinatului metalurgic îl roagă pe inginerul Cornel să o anunţe cât mai discret pe doamna Pop că i-a murit soţul într-un accident de muncă.
Cornel îi dă telefon doamnei Pop:
– Alo! Văduva Pop?
– Nu, doamna Pop.
– Pe cât pariem?

La Radio Erevan, intrebare plina de patos?
– Alo, buna ziua. As dori sa stiu si eu de ce in Elvetia nu se asculta manele!
– Pentru ca e tara neutra.
– Asa, si?
– Cum asa, si? Daca e tara neutra, nu are dusmani!

Examen la o facultate. Profesorul:
-Bogdan, sper, să nu te prind că, copiezi!
-Şi eu sper domn profesor.

Un baiat isi invita prietena sa ia cine la el acasa si ca totul sa decurga cum dorea el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa inceapa sa spuna: “F***-o! F***-o ma!”
Se face ora la care trebuia sa apara tipa, dar in locul ei apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind un tanar amabil, tipul o invita pe batranica sa ia cina cu el. Dupa cina, bunicuta se aseaza pe canapea, iar papagalul isi incepe si el numarul: “F****-o! F***-o, ma!”
Rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duce nervos la papagal si ii targe o laba sa taca.
Peste cateva zile, o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza. Dupa ce mananca, fata se aseaza pe canapea si baiatul tot astepta sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna ceva, se duce la el si il intreaba:
– Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat?
La care, papagalul ii raspunde:
– Laba mi-ai dat, laba sa faci!

Un tip vine la doctor sa-l vindece de bâlbâiala.
– Da’ cu ce te ocupi d-ta?
– E-eu cresc ga-ga-ini!
– Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
– Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi, pi,
pi! Si vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iapi, pi, pi, maninca. Apoi,
le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
Du-du-te de te culca! Nu vrea. Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma
enervez si-i zic:Du-du-te-n pi-pi-pi… Si vin cinci mii de gaini…

– De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
– I-a dispărut portofelul.
– De unde ştii?
– E la mine.