Intr-o padure, o blonda se plimba…
Vede un gandacel si zice:
-Toata lumea calca pe tine, eu o sa te ocolesc!
Dupa un timp vede o pisica si zice:
-Toata lumea calca pe codita ta, eu o sa te ocolesc!
Mai trece un timp si vede un rahat:
-Ce rahat puturos, toata lumea te ocoleste, eu o sa te calc!

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
– Voi cum o faceti?
– Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
– Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
– Ei cum v-ati distrat?
– Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…

În faţa judecătorului care l-a condamnat la biciuire, Rădoi este întrebat:
– Cine vrei să te biciuiască?
– Răzvan Lucescu!
– De ce?, întreabă judecătorul mirat.
– Pentru că Răzvan nu bate pe nimeni!!!

Test de dragoste neconditionata:
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…

Un copil merge cu bunica pe drum. In fata lor o bagnota de 10 lei.
Se apleaca copilul sa o ia:
B: Nu mama, nu-i frumos sa iei de pe jos!
Mai merg ce merg si o bagnota de 50 lei.
Copilul se apleaca sa o ia:
B: Nu mama, nu-i frumos sa iei de pe jos!
Mai merg si vede copilul o bagnota de 100 lei:
Se apleaca repede:
Dar bunica il vede si iar ii spune ca nu-i frumos sa ia de pe jos.
Pleaca iara la drum si cade bunica intr-o gropa:
B: Scoate-ma mama de aici.
C: Nu ca nu-i frumos sa iau de pe jos.

– Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie azi!
– Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
– “Cine dracu s-a basit in clasa?”

– Sefu’, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
– Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica??
– Nu… Moasa!

Un barbat la epilat:

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se
facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre
coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele
ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i
stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la
salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara
care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am
zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub
brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in
asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a
vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.
Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost
invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu
intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat
bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix
ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau,
totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam.
Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat
durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o
oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum
zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate
şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un
pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” – am raspuns zambind la
fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe
neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese
ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.
Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un
pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” – a venit
replica pe care nu o doream si nu o asteptam. “Mai dam un strat, ca au
mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul
e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti,
domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu
luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja
sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii
mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am
recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a
spus:”Inca o data si gata!”
Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As
putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara,
domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai
imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi
era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras.
Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o
iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri
de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las
carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera.
Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar
trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii,
‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… – injuram
in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste
repede.”
M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata.
Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea
sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am

inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore.
Si nici sa ma dau cu after-shave.
Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu
vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost
aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

– De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
– Fiindca romanii au talent.

De maine, 1 aprilie 2011, premierul Emil Boc precizeaza ca Romania va reveni pe crestere:
– Va creste pretul curentului, a gazelor, benzina….

La ora de Engleza :
Profa`: X-ulescu, tema, te rog !
Elevul: Doamna, nu am facut-o , dar pot s-o fac oral daca vreti !

I : De ce se sinucide o blonda????
R : Pentru ca si-a vazut rujul pe cale ferata..

Medicul catre pacient:
-Am o veste proasta si una buna.
-Incepeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Fiul meu a intrat la facultate facand experimente pe dumneavoastra.

– Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
– Şi ce-ai păţit?
– Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hartie de 50 de mii, spunandu-mi:
– Ia un taxi, amăratule, să nu te mai atace cineva!

– Ce-i, mă Ioane, îţi arde de f..ut acu’, la miez de noapte?
– Bată-te să te bată, Marie, tu erai?