Doi ardeleni se intalnesc pe strada. Unul din ei avea un melc in rucsac.
– Ce melc frumos ai!
– Eh! Am avut doi, dar unul a fugit!

Elev: Domnule profesor la ce dam bac-ul?
Prof: Pai, dati romana, mate, mai dati istorie, mai dati o
limba…

Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă? …

Se duce bula la scoala cu un cucui mare,mare.
D.Profesoara:Cum s-a intamplat Bula?
Bula:M-a muscat un tantar.
Profa: De cand musca tantari asa de tare?
Bula:Era tantaru pe capu meu si strula a vrut sa-l omoare si mi-a dat o lopata in caaaaaaaaap.

Pe vremea lui Ceausescu, un tip intra intr-un magazin:
– Nu va suparati, nu aveti peste aici?
– Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi..

P**a este ca barfa pentru ca circula din gura in gura

Într-un WC public, intra un tînar, evidet petru ca îl chema natura. Aici vede un batrînel căruia îi tremurau mîinile, asa ca la Prkinson. E bolnav saracu’, se gîndi tînarul nostru!
-Te pot ajuta cu ceva tataie, îl întrbă tînarul?
-Daca esti asa amabil………..si vrei……..poti sa îmi deschizi fermoarul?
-Sigur tataie. Boala e boala! Fereasca D.zeu! Si îi deschide fermoarul, dupa care batrînul îl roaga sa i-o scoata afara, sa i-o țina, sa i-o scuture şi sa i-o bage la loc în pantaloni. Dupa toata aceasta acțiune, tînarul, curios, întreabă:
-Dar ce problema ai tataie, Parkinson, scleroza în placi, văd că îți tremura foarte tare mîinile?
-Aaa, nu! Nimic! Fac eu aşa de scîrba…………..

La nasterea lui Bula vin, evident, trei ursitoare.
Prima zice: copilul asta va fi cel mai frumos, cel mai luminos, cel mai bla bla bla…..si Bula gangurea ca bebelusii : ing ing ing…..
A doua zice: va fi cel mai destept, cel mai inteligent cel mai bla bla bla…….si Bula gangurea ca bebelusii : ing ing ing……
A treia zice: no, din pacate va fi cel mai urit, cel mai prost, un crtetin, o victima ce sa mai……,la care Bula, gangurea ca bebelusii: …..ing ing ingatu ma-ti!

Într-o călimară a nimerit o muscă. Ionel, fiul medicului, a salvat-o şi a pus-o pe o foaie albă de hârtie. Au trecut câteva minute, din cameră s-a auzit vocea bucuroasă a copilului:
– Mamă! Vino şi te uită, musca scrie ca şi tata…

Doi barbati stateau de vorba:
-Ma tu cum ai facut aseara ?
-Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor masina in garaj…am inchis usor usa la garaj…am intrat in casa usor, tip-til, am deschis usor usa la dormitor si cand sa adorm in pat incepe nevasta:”Betivule si porcule la ora asta vii…”
-Nu asa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc usa la garaj..dau cu piciorul la usa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, ii dau doua palme la cur..si ii zic :”Faa, hai sa imi faci o mu*e”…si asa frumos se preface ca doarme…

Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
– Offf, mai bine va inghiteam pe toti!

Un om se duce la un doctor si il intreaba :

-Ce legatura au ochii cu curu?
-Pei nu stiu domne …de ce ?
-Uitati ieri ma lovit unu in gur si m-a apucat plansul!
-Cred ca au legatura intre ele pentru ca odata unu mi-a dat un pumn in ochi si m-a apucat cacarea!

-Aceasta domnisoara uimitoare are ceva din King…
-Stephen?
-Nu, Kong! :))

La un orfelinat, pentru că a primit o donație importantă, directorul organizează o mică petrecere pentru toți copiii. Pentru că era o zi specială, decide să le cumpere mere și gogoși cu ciocolată. Pe măsuță, lângă bolul cu mere, lasă un plăcută pe care scria: ”Luați câte unul, Dumnezeu veghează!”. Mulțumit, se întoarce la treaba lui.
În toiul petrecerii, vine în sala de mese să vadă cum se distrează micuții. El vede că bolul cu mere era jumătate plin, iar cel cu gogoși era gol. Mirat, se apropie și, lângă castron, găsește un bilețel scris de mână: ”Luați câte vreți, Dumnezeu veghează merele!”

Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu.
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
– Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana.
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
– Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu.