Doi prieteni sârbi, aurolaci, înainte de război. Unul pleacă în Germania şi după 5 ani se întoarce multimilionar şmecher cu bodyguarzi şi stuff. Celalalt tot aurolac, cerşea prin gară bani. Îl întreabă pe ăla bogat:
– Bă ce p..a mea bă de ai atâţia bani? Ce ai facut tu acolo?
– Păi am inventat maşina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 mărci, face laba.
– Wow ce mişto, să mor io!
Pleacă şi aurolacul în Germania se întoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el şi stuff. Celalalt ofticat:
– Bă ce p..a mea bă, cum dracu de eşti mai bogat ca mine ??
– Păi am modificat maşina ta bă. Bagi 5 mărci, face laba, bagi 10 mărci, îţi dă drumul la p..ă !

-Cum poti recunoaste varsta unei gaini ?
-Dupa dinti .
-Pai gaina n-are dinti!
-Nu …dar am eu .

Doi copii se jucau v-ati ascunselea”.
Fata catre baiat:
-Daca ma gasesti in 15 min ,poti sa ma ti de mana.
-Daca ma gasesti in 10 min ..poti sa ma imbratisezi si sa ma saruti pe obraz.
-Daca ma gasesti in 5 min poti sa ma saruti unde vrei.
-Hai la numarat ,ma gasesti dupa frigider.

-Alo, familia Apa?
-Nu
-Scuzati, am gresit robinetul!

scufita rosie merge in padure sa culeaga ciupercute.la un momendat o vede lupul.
el se ingroapa in pamant lasandu-si “barbatia”afara. scufita rosie:hop hop ciupecuta,hop hop ciupercuta , ptiu a naibii k nu iese,hop hop ciupercuta hop hop ciupercuta ptiu a naibii ce ma stropit. in fine ,pleaca lupul sa-i anunte pe ceilalti lupi:
fatilor ,dak ati sti ce “bine” mi-a facut scufita…hai maine cu totii.zis si facut :se ingroapa cu totii cu “barbatiile”la vedere si asteapta. vine si scufita…wow cate ciupercute,bine ca am luat coasa la mine!

Un barbat între doua vîrste merge la medic cu probleme de amnezie.
-Domnule doctor, de la o vreme am început sa uit. Domnule dar uit rau de tot! Uit ce am mîncat, uit unde stau, uit cum o cheama pe nevasta-mea, e foarte grav………….
-Da, întradevăr, e grav! De cînd aveți aceste simptome?
-Ăăăă….., ce? Care simptome??

La un spital de nebuni se evadeaza in veselie ! Pune directoru 20 de garduri tot se evadeaza pune 50 de garduri tot se evadeaza pune 80 de garduri tot se evadeaza pune 100 de garduri !!
Sar nebunii 40 de garduri!Nebunu sef ii intreaba!
-Mai puteti flacaii mei ?
– Mai putem!!!
Sar 70 de garduri ! nebunu sef ii intreaba din nou!
-Mai puteti flacaii mei?
-Mai putem!!
Sar 99 de garduri !nebunu sef iaras !
Mai puteti flacaii mei ?!
Nu mai putem !!!
Atunci hai k ne intoarcem!!

– Fata, cum e posibil ca lumea sa se termine in 2012, asa cum tot aud la TV, cand eu am in frigider un iaurt care expira in 2013???

Doi ardeleni se intalnesc pe strada. Unul din ei avea un melc in rucsac.
– Ce melc frumos ai!
– Eh! Am avut doi, dar unul a fugit!

Elev: Domnule profesor la ce dam bac-ul?
Prof: Pai, dati romana, mate, mai dati istorie, mai dati o
limba…

Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă? …

Se duce bula la scoala cu un cucui mare,mare.
D.Profesoara:Cum s-a intamplat Bula?
Bula:M-a muscat un tantar.
Profa: De cand musca tantari asa de tare?
Bula:Era tantaru pe capu meu si strula a vrut sa-l omoare si mi-a dat o lopata in caaaaaaaaap.

Pe vremea lui Ceausescu, un tip intra intr-un magazin:
– Nu va suparati, nu aveti peste aici?
– Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi..

P**a este ca barfa pentru ca circula din gura in gura

Într-un WC public, intra un tînar, evidet petru ca îl chema natura. Aici vede un batrînel căruia îi tremurau mîinile, asa ca la Prkinson. E bolnav saracu’, se gîndi tînarul nostru!
-Te pot ajuta cu ceva tataie, îl întrbă tînarul?
-Daca esti asa amabil………..si vrei……..poti sa îmi deschizi fermoarul?
-Sigur tataie. Boala e boala! Fereasca D.zeu! Si îi deschide fermoarul, dupa care batrînul îl roaga sa i-o scoata afara, sa i-o țina, sa i-o scuture şi sa i-o bage la loc în pantaloni. Dupa toata aceasta acțiune, tînarul, curios, întreabă:
-Dar ce problema ai tataie, Parkinson, scleroza în placi, văd că îți tremura foarte tare mîinile?
-Aaa, nu! Nimic! Fac eu aşa de scîrba…………..