La masă, un băieţel se murdareşte de mancare si este certat de tatăl său:
– Uite ce ai facut ai patat hainele, te-ai facut un porcuşor, ştii ce-i un porcuşor ?
– Da taticule, este puiul unui porc…

Industria romana este admirabila, este sublima, dar lipseste cu desavarsire…
I L Caragiale – “O scrisoare pierduta”

Am postat asta ca sa vedeti cat de adevarate sunt spusele lui Caragiale pe vremea asta cu “ei” la putere 🙁

Heisenberg circula cu viteza mare. El este oprit de un politist
-Domnule,stiti cu ce viteza circulati?
-Nu,dar stiu unde ma aflu!

Un om statea linistit si citea din New times, cand aude pe cineva batand la usa.Se duce sa deschida, se uita, nu vede pe nimeni. Dupa un timp, iar aude pe cineva batand la usa. Se duce sa deschida. Pe pres, o moarte mica de 10 cm:
-Aooleu, ai venit sa ma iei?
-Nu pe tine boule, hamsterul.

  Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Un fost nazist, care lucrase in la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat, iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie, ramane mai in urma, in fata unui cuptor unde se ardeau evreii si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora, dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!

-Buna ziua , madam Ionescu ! S-a vindecat de cleptomanie fiul dumneavoastra?
-Nu , draga mea , dar boala incepe sa fie mai putin suparatoare . Acum aduce obiecte de valoare!

– Tinere, deja ai utilizat două sanse.Toţi din sală au obosit de aşteptare, inclusiv eu. Aşteptăm decizia ta, spune în sfârşit: “Da” sau “Nu”.
– Pot să sun şi un prieten?
– Ascultă, tinere, aici nu eşti la “Vrei să fii miliardar” … Suntem la oficiul stării civile!

O blonda merge la Zoo. La casa de bilete intreaba:
– Cat costa un bilet?
– 2 Lei cincizeci, spune casiera.
– Atunci poftiti douazeci si cinci, as dori sa vad doar 1 Leu, raspunde blonda…

Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

O blonda merge la Zoo si se opreste la casa de bilete.
– Cat costa intrarea? intreaba blonda
– 2 Lei cincizeci! raspunde vanzatoarea de bilele
– Poftiti douazeci si cinci, doresc sa vad doar un leu… spuse blonda

Un băieţel deschise uşa şi îi surprinse pe parinti făcând dragoste.
– Tati ce faceţi aici ?
Tatăl se aplecă prefacandu-se ca se uita dupa ceva:
– Nimic fiule, ma uit ca tocmai a trecut un soarece pe aici
– Păi şi ce, vrei să-l f**i ?

Tudy are un caine. Rasa: … ” labador”

Fiind sezonul potrivit, doi caini se imperecheaza, chiar in fata unui magazin: “Valtoarea pasiunii” si se prabusesc in pivnita. Un trecator, observand scena, se repede in magazin:
-Domnule, veniti repede, ca v-a cazut reclama!!!

Intr-o criza de gelozie , ea ii reproseaza sotului:
-Gaseam pe haina ta , acum 20 de ani , fire de par blond. De la Revolutie , nu mai gasesc nimic. N-am crezut ca vei ajunge sa umbli cu o femeie cheala!