– Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad
niste luminite in fata ochilor, zice Bula.
– Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
– Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
– Minunat, acum le vad mult mai clar!

Ion in iad este supus la cazne de scaraoschi.Ba Ioane,ca sa scapi azi de cazanul cu smoala,trebuie sa tragi cinci vanturi puternice.Se pune Ion pe treaba si incepe…1..2…3…se mai screme un pic si..4..si inca odata cu toata forta si….5,a imputit tot iadul.La un moment se simte batut pe umar si aude o voce de sus:Ioane,Ioane scoala ba c-ai imputit sedinta!

2 leginonari discuta. Primul:
– De ce te-ai inrolat?
– Pentru ca sunt burlac si-mi place razboiul. Dar tu?
– Pentru ca sunt insurat si-mi place pacea.

O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
– D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
– Da, domnisoara, intra si mai mult. – zice chelnerul.
– Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Ce isi spune olteanu prima data cand se uita in oglinda?
– Ptiu fir-ai a dracului, inca nu te-ai facut sef?

– Ce isi doreste Alba ca Zapada de la cei 7 pitici?
– 7up! (seven up)

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
– No, cum o fost pana amu ?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi…

Bula si Strula mor si ajung la 2 usi.Pe una scria Rai,deschis de la doua si pe cealalta Iad,deschis de la trei.Asteapta ai pana la doua si vine Sfantul Petru,intra inauntru si le spune ca pot sa i-a ce vor ei,dar sa nu iasa.
I-a Bula niste masline si iese afara sa se intalneasca cu Strula.La poarta se intalneste cu Sfantul Petru,care il intreaba.
-Bula,ce ai acolo?
-Unde?
-In mana,dobitocule!
-Ah,niste masline!
-Si ce cauti cu ele afara? Ia hay,bagati-le in cur!
Bula se screme el,isi indeasa maslinele asa cum a zis Sfantul Petru si apoi il bufneste rasul.
-De ce Razi tampitule??
-Pai,ma gandesc ce o sa faca Strula,ca a pleacat cu un pepene!:))

La masă, un băieţel se murdareşte de mancare si este certat de tatăl său:
– Uite ce ai facut ai patat hainele, te-ai facut un porcuşor, ştii ce-i un porcuşor ?
– Da taticule, este puiul unui porc…

Industria romana este admirabila, este sublima, dar lipseste cu desavarsire…
I L Caragiale – “O scrisoare pierduta”

Am postat asta ca sa vedeti cat de adevarate sunt spusele lui Caragiale pe vremea asta cu “ei” la putere 🙁

Heisenberg circula cu viteza mare. El este oprit de un politist
-Domnule,stiti cu ce viteza circulati?
-Nu,dar stiu unde ma aflu!

Un om statea linistit si citea din New times, cand aude pe cineva batand la usa.Se duce sa deschida, se uita, nu vede pe nimeni. Dupa un timp, iar aude pe cineva batand la usa. Se duce sa deschida. Pe pres, o moarte mica de 10 cm:
-Aooleu, ai venit sa ma iei?
-Nu pe tine boule, hamsterul.

  Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Un fost nazist, care lucrase in la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat, iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie, ramane mai in urma, in fata unui cuptor unde se ardeau evreii si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora, dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!

-Buna ziua , madam Ionescu ! S-a vindecat de cleptomanie fiul dumneavoastra?
-Nu , draga mea , dar boala incepe sa fie mai putin suparatoare . Acum aduce obiecte de valoare!