Mica publicitate:
Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania.

Copilărie grea – atunci când un copil de 5 ani crede că numele lui este “Taci din gura”!

A fura în România e o muncă extenuantă… pentru că există prea mulţi concurenţi!

Trei preoti, unu Crestin, unu Catolic si celalat Rabin jucau poker.
La un moment dat intra un politist in respectiva incapere si il intraba pe preotul Crestin:
-Parinte ce faci joci poker?
-Nu doamne fereste cum sa joc asa ceva.
Apoi il intreaba pe preotul Catolic:
-Parinte ce faci joci poker??
-Nu sa ma bata Dumnezeu daca joc eu poker.
Se duce politistu si la preotul Rabin si il intraba:
-Parinte ai jutac poker? macar tu recunoaste
La care preotul Rabin ii raspunde:
-Pai cu cine sa joc

La o maternitate s-a introdus o regula noua: La nastere poate asista atat sotul, cat si tatal copilului.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Un ardelean si un oltean fac accident…Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
– uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim …..
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos …. bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia …

In fata circului,plang doi clovni:
-Ceati patit?
-A murit elefantul!
-Si il iubeati asa de mult!
-Nu,dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

Doi betivi ies tarziu, noaptea din carciuma. Pe strada, nici o masina. Vis a vis, un garaj de autobuze. Sar gardul si cauta prin garaj.
– Nu este nici un 323 in tot garajul asta !
– Bai da ce ghinion avem …hac !
– Lasa… luam un 275 si mergem 2 statii pe jos.

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Vasile stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
− Mă, Vasile, hai în casă că plouă!
− Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran:
– Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta.
Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare:
– Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?
Fara sa ezite Blair raspunde concis:
– Acela nu pot fi decat eu!.
– Da, foarte bine, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.

Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru.
– Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?
– Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu.
Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire:
– Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?
Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney:
– E simplu, eu sunt!

Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza:
– Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!
La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata:
– Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.

Intr-un bar suna telefonul. Un client ii spune barmanului:
– Asta este pemtru mine!
Barmanul:
– De unde stiti?
– Doar sotia mea poate suna atat de dezgustator!