Semne de îmbătrânire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine…
3.”Nopțile în care lipsești de acasă” se consumă pentru paza roșiilor de pe tarla.
4. Orele tale de “fericire maximă” se consumă cu moțăitul.
5. Dacă te duci în concediu, obosești înainte de a ți se termina banii.
6. În agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera “Dr.“
7. Zaci în balansoar, dar nu reușești să te și legeni.
8. Farmacistul îți este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, dacă îți găsești mașina în parcare.
10. Îți trebuiesc două ore ca să-ți găsești ochelarii de pe frunte.

-Maria-ta ,vin turcii!
Stefan cel Mare:
-No,nu-i bai ,dati-mi camasa rosie !
-Maria-ta,is cata frunza si iarba !!!!
-No,dati-mi si pantalonii maro !

– Spune, Popescule, mai locuieste la tine avocatul acela, care se ocupa de procesele tale?
– Da, dar acum locuiesc eu la el.

În sfera gândirii, absurditatea şi perversitatea sunt stăpânii lumii şi domnia lor poate fi întreruptă numai pentru puţin timp.

Ca să citeşti destule cărţi bune, trebuie să citeşti mai puţine cărţi proaste, căci viaţa este scurtă, timpul şi puterile – limitate.

Bunatatea este o induiosare universala pentru tot ceea ce traieste, mai ales pentru om, pentru ca el, dintre toate fiintele, e cel mai capabil de a suferi.

– Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
– Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
– Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

Robert joaca golf in fiecare sambata. Intr-una din sambete, ajunge acasa cu 3 ore intarziere. Nevasta-sa il intreaba: Ce a durat atat?

Barbatul raspunde: A fost cea mai nasoala partida de golf din viata mea. Am ajuns la primul reper, Charlie a lovit mingea, si imediat a facut un infarct, si cazu jos.

Sotia raspunse: Asta e teribil!

Barbatul spuse: Stiu, si restul meciului s-a derulat asa: loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie.

Prietenii se numesc sinceri. Duşmanii chiar sunt – tocmai de aceea, pentru a ne cunoaşte pe noi înşine, trebuie să înghiţim critica lor ca pe un medicament amar, dar util.

A. Schopenhauer

Cum il faci pe Justin Bieber sa planga?
Ii spui ca Mos Craciun nu exista!!!

Cainele unui avocat, fugea prin oras dezlegat, intra intr-o macelarie si fura o friptura. Macelarul merse apoi la biroul avocatului si intreaba: Daca un caine dezlegat fuge si fura o bucata de carne de la mine din magazin, am dreptul sa cer banii pe ea de la stapanul cainelui? Avocatul raspunse: Cu siguranta.

Atunci imi datorezi 8.50 de dolari. Astazi, cainele dumitale s-a dezlegat si a furat o friptura de la mine.

Avocatul, fara a mai spune niciun cuvant, ii scrise macelarului un cec de 8.50 dolari. Macelarul satisfacut, pleaca.

Trei zile mai tarziu, macelarul gaseste o nota de plata de la avocat: 100 de dolari taxa pt consultatie.

Bula mare pasionat de ginecologie, o insoteste intro zi pe maicasa la un cabinet ginecologic.
Doctorul vazand ca Bula intra dupa ea ii cere acestuia sa iasa afara.Maicasa il roaga pe doctor sa il lase pe acesta sa asiste la consultatie motivand ca-i place si ca ar vrea sa devina ginecolog cand va fi mare; ba chiar sa-i si adreseze cateva intrebari sa vada ca se pricepe.
O aseaza pe femeie pe masa, isi pune manusile si se pregateste de consult.
– Ia zi puisor, ce face nenea acum?
-Pai te pregatesti de consult!
– Bun, bravo!
Ia doctorul ustensilele si o examineaza pe masa intern.
-Ia zi acu’?
-Pai ii faci un control intern nene!
Vazand dr. ca asta stie prea multe pt varsta lui se gandeste sa ii puna o intrebare incuietoare lui Bula.Isi da jos pantalonii si se apuca de un altfel de “control”!
-Ei ia zi!acu’ stii ce mai fac?!?
-Da nene!faci ce a facut tot cartierul si ai sa te pomenesti cu un sifilis de toata frumusetea!!!!!!!!

In casnicie sunt 3 inele:
Engagement ring;Wedding ring;Sufer ring

+Ce părere aveţi? L-a înşelat Eva pe Adam?
– Bineînţeles. Doar nu degeaba se zice că oamenii au provenit de la maimuţe.

O femeie in farmacie:
– Aveti ceva ieftin şi eficient pentru slabit?
– Da. Plasture.
– Si unde se pune?
– Pe gura!