Seful,politist de meserie, isi vede subalternul in curte mancand iarba si il intreaba:
– De ce mananci iarba, Costele?
– Pai nu mi-ati spus dumneavoastra Paste Fericit ?

-Alo, Ioane, sotia mea e insarcinata…
-Si de ce imi spui mie? In ziua aia nici nu eram in oras!

Un sarpe ii spune celuialt:
-Noi ssssuntem otravitori?
-Nu sssstiu. De ce?
-Pentru ca mi-am musssscat limba

Impotriva casatoriei

Ea: “Daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “Nu draga mea, niciodata!”
Ea: “De ce, ai ceva impotriva casatoriei?”
El: “A, nu, nu am nimic impotriva…”
Ea: “Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?”
El: “Bine, m-as casatori… asta doar ca sa-ti fac placere!”
Ea: “A, deci te-ai recasatori…” (cam trista)
El: “Pai, da…”
Ea: “Si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: “Pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: “Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: “Pai, e normal…”
Ea: “Si ar conduce masina mea?”
El: “Nu, ca nu stie sa conduca…”

Somn+Viata Sociala=Note proaste
Somn+Note Bune=Fara viata sociala
Note bune+Viata Sociala=Fara somn

Un bade pune un anunt cum ca ar vinde un cal
Dupa un timp vine un om sa il cumpere
-Mai bade are dinti calul?
-Are
-Da,trage bine plugu?
-Da….
Badea ia o bata si ii trage una peste spate calului.Acesta o ia la fuga,se implanta intr-un zid si pica jos
-Mai bade da nu ai zis ca-i orb
-Orb ca orb da,vezi cat ii de curajos?

‎-Dragul meu, pentru educatia copilului este foarte important sa ne vada citind.
-Ok, am sa-l iau cu mine in wc!

Semne de îmbătrânire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine…
3.”Nopțile în care lipsești de acasă” se consumă pentru paza roșiilor de pe tarla.
4. Orele tale de “fericire maximă” se consumă cu moțăitul.
5. Dacă te duci în concediu, obosești înainte de a ți se termina banii.
6. În agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera “Dr.“
7. Zaci în balansoar, dar nu reușești să te și legeni.
8. Farmacistul îți este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, dacă îți găsești mașina în parcare.
10. Îți trebuiesc două ore ca să-ți găsești ochelarii de pe frunte.

-Maria-ta ,vin turcii!
Stefan cel Mare:
-No,nu-i bai ,dati-mi camasa rosie !
-Maria-ta,is cata frunza si iarba !!!!
-No,dati-mi si pantalonii maro !

– Spune, Popescule, mai locuieste la tine avocatul acela, care se ocupa de procesele tale?
– Da, dar acum locuiesc eu la el.

În sfera gândirii, absurditatea şi perversitatea sunt stăpânii lumii şi domnia lor poate fi întreruptă numai pentru puţin timp.

Ca să citeşti destule cărţi bune, trebuie să citeşti mai puţine cărţi proaste, căci viaţa este scurtă, timpul şi puterile – limitate.

Bunatatea este o induiosare universala pentru tot ceea ce traieste, mai ales pentru om, pentru ca el, dintre toate fiintele, e cel mai capabil de a suferi.

– Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
– Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
– Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

Robert joaca golf in fiecare sambata. Intr-una din sambete, ajunge acasa cu 3 ore intarziere. Nevasta-sa il intreaba: Ce a durat atat?

Barbatul raspunde: A fost cea mai nasoala partida de golf din viata mea. Am ajuns la primul reper, Charlie a lovit mingea, si imediat a facut un infarct, si cazu jos.

Sotia raspunse: Asta e teribil!

Barbatul spuse: Stiu, si restul meciului s-a derulat asa: loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie, loveste mingea, taraste-l pe Charlie.