Intrebare: Ce este haosul?

Raspuns: Regretam, dar informatiile despre Revolutia din 1989 sunt secrete timp de 50 de ani! Este vorba de un mister al vietii, rezervat doar nepotilor dvs.!

Intrebare: Ce se poate intampla daca se bea timp de prea multi ani nechezol? Dar cafea?!

Raspuns: In primul caz, o revolutie. In al doilea caz, o trezire din betia revolutiei…

Intrebare: Nici pana azi nu stim de ce a murit Bula la revolutie… Dvs. stiti?

Raspuns: Pe surse, va putem spune ca a vrut sa fotografieze un glont din fata, cu supraexpunere.

Intrebare: La 1989, toti strigau “Revolutie!”, dar cativa strigau “Operatie!” Oare de ce?!

Raspuns: Cel mai probabil, erau chirurgi dizidenti si ii interesa doar sa curga sange!

Intrebare: E adevarat ca, la 1989, a fost pentru prima data dupa zeci de ani cand tinerii din Romania au ales sa mearga inainte?

Raspuns: In principiu, da. Se pare ca auzisera de la cei in varsta ca inainte era mai bine.

Intrebare: Cine a tras la Timisoara?

Raspuns: Intrebarea e neclara. A tras… ce anume?! Ponoasele, foloasele, apa, pe dreapta, de limba, la hotel, linie, etc.?! Va rugam sa reformulati intrebarea, si nu uitati ca ne asculta si SRI!

Intrebare: Daca pe 21 decembrie 2012 a fost sfarsitul lumii, se mai poate serba pe 22 decembrie 2012 revolutia din 22 decembrie 1989?

Raspuns: Desigur! Cine nu a murit atunci, are motive serioase sa fie cu chef azi!

-Ce e ma cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
-Vezi tu , daca dadeam “delete ” la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente.

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!

Ion sta cu parintii la masa:
– Mama, tu spui mereu ca unchiul Nae este un om bun.
– Asa si este.
– Atunci de ce il inchizi in dulap de fiecare data cand vine tata acasa?

Număr record de divorţuri în ultima săptămână: Bărbaţii vor să vadă campionatul mondial în linişte
timesnewroman.ro

Ce spune seful:
– Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
– Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

Păcală si Tandală s-au dus odata la vanatoare. Nimerind intr-o pădure, se cam indepartase unul de altul, si Tandală, pe neprins de veste, se pomeni in bratele unui urs.

– Măi Pacală,măi! racni el atunci. Am prins un pui de urs!

– Ada-l incoace.

– Nu pot măăă !!!

– Na…atunci da-l incolo si vino’ ncoa !

-Nu pot măăă….nu mă lasă el pe mine!!

Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
– Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
– Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să loviți cu degetele pe clape.

Jurnal de terorist arab:
‘Nu puteam eu sa raman doctor la lasi dupa terminarea facultatii? Omoram mai multi decat cu stifturile astea de pusti d epe vremea sovieticilor!”

Ai nevoie de un prieten?SUNA-MA!!!
Ai nevoie de un sfat?SUNA-MA!!!
Ai nevoie de bani?”NE PARE RAU DAR ABONATUL ACCESAT NU ESTE DISPONIBIL”

Vitalitatea sotiei mele in dormitor e uimitoare! Transpirata toata, gafaind si icnind din ce in ce mai apasat, fara oprire…
De vreo 16 ore ne tot chinuim sa mutam impreuna garderoba de la Ikea.

S-a decis condamnarea lui Ceausescu.
– Hai sa-l spanzuram! zise un jurat.
– Nu, mai bine sa-l impuscam! spuse altul.
– Cred ca mai bine ar fi sa-l condamnam la scaunul electric! raspunse un altul.
– Corect! cazusera de acord toti.
Incepe executia…220v…Ceausescu nimic, tot continua “Dragi tovarasi si prieteni”…
380 V…, Ceasescu, nimic.
12OO V…2000…20.000V…
– Mai tovarasi, se auzi voce electricianului, e in zadar, n-o sa moara, asta e un prost conducator…

Orice s-ar intampla,soarele o sa rasara si pe strada ta,
Si daca inca nu a rasarit,probabil ca nu te uiti pe geamul potrivit !!

Poşta Română ia măsuri inedite: “Dacă eşti a 4-a persoană la rând, mai închidem un ghişeu”

Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara, ne lasam de fumat … Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!