Sportul preferat al lui Boc.
CURLIG cu Băsescu.

Un autobuz plin cu oameni pleaca din statie si mergea cu viteza la vale… dupa el fugea un barbat disperat.
La un moment dat unul din pasageri ii striga:
– Gata domne’, nu mai fugi ca o sa ne kkm pe noi de ris…
– O sa va kktsi de frica… eu sunt soferul…

Anunt:
Cine a gasit o geanta diplomat cu un milion de euro langa cosul de gunoi este rugat sa nu se adreseze nicaieri. Singuri te vom gasi!

De ce nu mai doreşte Băsescu să se întâlnească cu cancelarul Germaniei?
La ultima recepţie , când a ridicat cupa cu şampanie doamna Merkel ia spus,, Prost !”.

‎- Poate invinuitul v-a numit “magar” intr-un acces de furie?
– Oh, nu! Inainte de aceasta el s-a uitat la mine destul de mult timp.

Un betiv intr-un metrou in fata lui o femeie urata cu draci.
betivul: fa da ce urata cu esti.
femeia : betivule cum poti sa spui asa ceva.
se duce femeia mai in fata si betivul dupa ea.
betivul : fa da ce urata esti.
femeia: mai betivule chiar nu iti este rusine.
mai merge asta mai in fata si betivul dupa ea.
asta complet enervata se intoarce la el
fmeia: auzi ma betivu`dracu chiar ma enervezi.
betivu: auzi fa io din betie ma trezesc da tu tot urata ramai.

Doi prieteni discuta:
– Crezi in horoscop? Eu m-am nascut sub semnul Leului…Tu?
– I-auzi la el…Horoscop…Eu m-am nascut sub semnul “Cedeaza trecerea”!

I: Cum latra cainii in Ardeal?
R: No, ham!

Cica un vestit profesor universitar avea o intrebare preferata,
pe care obisnuia sa o adreseze studentelor nurlii,dar mai sarace cu duhul:
-Domnisoara,ce preferi,patru…sau patu’?

Am ajuns la concluzia ca esti bun daca esti rau. (Paradoxul cainelui)

Doi ciobani, pe vârful muntelui, se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gândesc să joace fotbal.
– Băi, Vasile, fii atent ! Eu fac două porţi , tu pui căciula la mijloc şi facem un fotbal !
-Măi, Ioane, tu ştii că eu sunt cam leneş … aşa că eu o să fiu tribunele şi tu jucătorii …
-Bine, măi !
Pune Ion căciula la mijloc, un dribling două printre oi şi ajunge la poarta adversă … Şut şi goool.
Vasile din tribune :
-Bine, mă Ioane !
Ion cu căciula la centrul terenului pleacă de data aceasta spre cealaltă poartă … Iar două, trei driblinguri printre oi … Şut şi … ratare.
Vasile începu cu ocară :
-Băi, da’ prost mai eşti !
Fazele se repetară, iar la a doua ratare a lui Ion, Vasile luă un ciomag şi-i trase o bătaie ciobănească.
Ion, supărat, strigă :
– Băi, dar din 22 de jucători tu numai pe mine m-ai găsit ?
– Dar tu crezi că din 30.000 de suporteri numai eu te-am batut?

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
-Zi-i lu‘ fiu‘tau, Ionel, sa nu ma mai imite!
-Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

În 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strãzile Varsoviei, polonezul fuge cât poate dar ofiterul german nu se lasã, într-un final, polonezul e încoltit. Ofiterul îndreaptã arma cãtre el si când sã tragã se aude o voce din cer:“Nu trage! Cãci el va fi viitorul papã!” si ofiterul:“Pãi si eu ce fac?”, vocea:“Relaxeazã-te, vei fi si tu dupa el!”

Discuţie între o blondă şi soţul ei:

Blonda: “- Este foarte interesant, când stau cu capul în jos, tot sângele îmi coboară în cap. De ce nu se întâmplă la fel şi când stau în picioare?”
Soţul: “- Pentru că ele nu sunt goale!”

PNL + PSD: – Actuala putere este de vina de dezastrul economic in care ne aflam.

PDL: – Ba, de vina este clasa politica pentru ceea ce a facut in ultimii 20 de ani.

Un betiv: – Clasa politica este de vina de 2000 de ani, de cand Burebista a ars viile!