La examenul de capacitate profesorul ii spune unei blonde:
– Imi pare rau, nu esti destul pregatita, va trebui sa pici!
– Dar daca pic, ma treceti dom’ profesor?

… Este nevoie de multe feluri de cuie pentru a construi pat de copil, dar doar de un şurub să-l umple.

Un englez, un francez si un roman ajung pe o insula de canibali. Seful canibalilor le spune:
– Eu sunt om cu scoala la Oxford si doctorate la Sorbona si la Roma. Acolo am invatat sa fiu domn si sa ofer o sansa de scapare oricarui om. Asadar, daca vreunul dintre voi imi arata ceva, imi spune ceva sau despre ceva despre care nu am mai auzit e salvat.
Incepe englezul : ” In Londra la noi este un palat mareeee…”
– Buckingham Palace, il intrerupe seful de trib. Il stiu, am fost de multe ori pe malul Tamisei.
Francezul: ” In centrul Parisului este o constructie imensa…”
– Turnul Eiffel, intervine din nou seful de trib. Nu stii tu de cate ori am cugetat privind cerul din varful lui.
Romanul: ” Eu nu am ce sa fac dom‘le. Tu ai vazut tot; vreau doar sa fumez o tigare si apoi pot muri.”
Ii ofera seful de trib o tigara, romanul o aprinde, moment in care seful de trib plin de uimire exclama…: ” Ai scapat !!!! Esti liber sa pleci!!! Am vazut de toate in viata pana acuma, numai chibrituri de Braila sa se aprinda din prima nu am vazut”

O data Chuck Norris a aruncat o grenada si a omorat 50 de teroristi.
…………………………..
Si apoi a explodat grenada.

In timpul unei vacante in Paris, Chuck Norris a iesit sa se plimbe cu bicicleta si a castigat din greseala Turul Frantei.

Cand Alexander Bell a inventat telefonul avea 3 apeluri pierdute de la Chuck Norris.

Chuck Norris a castigat Vocea Romaniei folosind doar limbajul semnelor.

Fantomele se aduna in jurul focului si isi spun povesti cu Chuck Norris.

Chuck Norris si-a donat inima unui spital… de doua ori!

Chuck Norris a fost odata oprit pe dreapta de un politist. Politistul a avut noroc si a scapat doar cu un avertisment.

Chuck Norris poate tranti o usa rotativa.

Chuck Norris freaca doua bucati de foc intre ele ca sa faca lemn.

Chuck Norris a ars odata o vesta ignifuga folosind doar o scanteie… sub apa!

Stiti ce inseamna, de fapt, “Godzilla” in limba japoneza?

Chuck Norris.

Imaginati-va, cate lucruri
utile ar face oamenii
daca n-ar exista internet!

O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
– Ce e asa de amuzant, Marcel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul…
– Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
– Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
– Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii…
– Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
– Tu unde crezi ca pleci??!
– Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu… pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!

Bula si Strul erau prieteni din copilarie. Intr-o zi se hotaraste Bula sa plece in strainatate la munca. Dupa un an, Strul statea prin curte cand vede pe Vula ca vine acasa calare pe o motocicleta. Striga asta pe ma-sa sa iasa si sa-l vada si ea:
-Mama, mama, vine bula, coarne-n mana, teava-n c*r, baraie si scoate fum!

Doi bețivi ies din crâșmă clătinându-se de mama focului. Unul dintre ei se uită spre cer și zice:
– Să fiu al naibii… sunt două luni pe cer!!!
La care cel de-al doilea:
– Bă, esti atât de beat încât nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicându-se, se întâlnesc cu un polițist și îl întreabă:
– Nu vă supărați, ne spuneți și nouă câte luni sunt pe cer?
Polițistul:
– Hâc! Pe care rând să mă uit?

Stiti care este diferenta dintre un tren marfar si o femeie?
-In tren bagi marfa scoti marfa,
-In femeie bagi marfa scoti calatori.

Chuck Norris poate sa lase mesaj inainte de beep.

Dupa 12 ani de terapie, pshihiatrul meu a reusit sa ma faca sa plang rostind doar trei cuvinte : “No hablo romano!”

Un tip moare si ajunge in Iad. Intalnindu-se cu Satan, acesta din urma il lasa sa aleaga dintre 3 camere in care sa isi petreaca nesfarsita viata de dupa moarte.
In prima camera, oamenii erau bagati in rahat pana la gat. Evident, tipul a refuzat categoric, alegand sa vada cea de-a doua camera.

In a doua camera, oamenii erau bagati in rahat pana la nas. Regretand ca nu a ales prima camera la timpul potrivit, omul isi ia inima in dinti si alege sa vada si ce-a de-a treia camera.

Aici, oamenii stateau cu rahatul pana la brau si savurau linistiti cate o cafea fierbinte.

-Clar! Aici vreau sa raman.
-Esti sigur?
-Absolut!

Omul se aseaza, face cunostiinta cu “vecinii”, ii este servita o cafea si o bea. Dupa jumatate de ora, Satan deschide usa :

-Ok, baieti! Gata pauza de cafea! Inapoi la statul in cap!

– Alo, Mama Omida?
– Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?
– Ghici!!